– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь-то?
– Трамвай жду…
– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:
– К оперному!
– Мы у театра.
Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:
– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…
– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.
– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».
– У вас трясутся руки: много пьете.
– Что вы, доктор, больше разливаю.
Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:
– Вы не поедете на машине.
– Но вы же видите, что я не могу идти.
Пьяный инспектор останавливает водителя:
– Почему за рулем вдвоем сидите?
– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?
В метро:
– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.
– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.
– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.
– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.
– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.
– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли…
Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:
– Эй ты, где раздобыла эту свинью?
Баба отвечает:
– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!
Пьяный:
– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».
– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».
– А правда…
– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– A-а, брезгуешь, да?
Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:
– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!
В автобусе едут двое пьяных.
– Петро, ты спишь?
– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.
Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!
Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:
– Ты чего там сидишь?
– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
На лекции о вреде пьянства.
– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.
Голос из зала:
– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
Решили три мышки напиться. Одна говорит:
– Пьем по рюмке – и идем гулять.
Другая:
– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.
Третья говорит:
– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.
После получки мужики вышли с завода и бросили монету.
– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.
– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.
– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.
– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.
Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:
