– Обижаете, доктор. Профессионал!
– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.
– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…
Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
– Ик!.. Пробка…
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик!.. Пробка… не открывалась…
Жена пилит мужа:
– Не понимаю, как можно пить целый день.
– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Нечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы выбили…
В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:
– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.
– А спиртик?
– Ни в коем случае.
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливают?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.
– Свинья! Опять напился до полусмерти?
– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…
– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!
– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.
– А астма у него тоже была?
– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…
В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».
Обращение наркомана к алкоголику:
– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо:
– Что плачешь, мальчик?
– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок.
Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:
– Как я тебя понимаю!..
Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
– Я так тащился в последний раз!
– А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!
– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!
– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Наркомана спрашивают:
– А как люди умирают?
– Их аист уносит!
– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!
– Да? Странно… Я принял 250…
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
– Что вы так смотрите?
Продавец:
– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он
