видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.
Продавец:
– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!
Монахиня:
– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:
– Папа, папа, а что это такое?
– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
– Папа, а что это за люди?
– Это, сынок, студенты.
– А почему у них у всех трясутся руки?
– У них сегодня экзамены.
Пришли папа с сыном в лунапарк.
– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.
Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.
Сын:
– Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.
– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.
– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?
– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.
Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.
– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?
Пацан, затягиваясь:
– Ну а сам-то ты как думаешь?
Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:
– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
– Долечу!
Нарк захлопывая дверь кричит:
– Л-л-л-л-лети!!!
Два алкаша хоронят третьего.
– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!
– Ну, дак… третий день не пьет!
Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:
– Молодой человек, не дадите прикурить?
Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:
– Черт, какой же я стал худой…
На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
– Вася, это какой автобус?
– Желтый, Вова… желтый…
– Да номер какой?!
– Черный, Вова… черный…
Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
– От водочки не откажетесь?
В ответ, громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
– Ты не видел нашего гуся?
– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
