– Ну, ничего, вон лифт едет…
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:
– На, попробуй.
Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:
– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…
А она ему:
– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рождения.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!..
Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:
– Я хочу вступить с вами в контакт.
– Вася, налей ему!
Гуманоид выпил.
– Я прилетел на летающей тарелке!..
– Вася, этому больше не наливай!
Звонок в «Скорую помощь».
– Приезжайте, Вася штопор проглотил.
– Но вы что-то предприняли?
– Да: бутылки вилками открываем.
Пьяного на улице пытаются усовестить:
– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.
– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.
Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»
Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.
– Подуйте в эту трубочку.
– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.
– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.
– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.
– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.
– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!
Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:
– Куда вы идете?
– Слушать лекции на моральную тему!
– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!
– Моя жена.
– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.
Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?!
Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.
Наутро приходят– черепах нет.
– Что же ты черепах-то выпустил?!
– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:
– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!
– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?
– Тогда катер!
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.
Жена выговаривает мужу:
– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.
– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.
На соревновании силачей.
Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»
Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, под кубом – водка.
– Где? Опять галлюцинации.
Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
