– Пожалуйста. И, это – ешь, давай. А то, вон сколько всего ты ещё не пробовал.
– Спасибо! Я вот что хотел спросить, там у вас шкаф, – он показал в сторону комнаты. – Это ведь Ди- Ви-Ди, если я не ошибся?
– Не ошибся. Там в основном кино, но есть и документальная хроника и концерты разных групп, а также научно-популярные фильмы.
– Много их у вас! Но книг, всё-таки, больше. Ну да, вы же историк.
– Ты знаешь, книги для историка иногда больше помеха, чем источник информации. Каждый писатель искажает действительность на свой лад, а мне нужны факты. За то время, что я живу, я наблюдал столько резких поворотов истории! Столько всего произошло и случилось! Но в книгах и фильмах всё показано с точки зрения, выгодной для того времени. Выгодной, я бы сказал, в кавычках. Но изменить-то уже ничего нельзя! Люди смотрят фильмы, читают книги, и у них складывается представление, запрограммированное создателями тех «шедевров» мировой классики, которые, всего-навсего, показали своё видение затронутой ими проблемы.
– Да, знаю. У нас в классе один чудик утверждал, что фильм «Турецкий гамбит» основан на исторических фактах.
– Да ты что! Серьёзно?!
– Совершенно серьёзно. Да, такая путаница сейчас повсеместно встречается. Вы что, не знали?
– Обалдеть! В таком случае, вся моя работа никому не нужна. Кроме меня конечно. Я же зарплату должен как-то отрабатывать.
– Вы, я смотрю, пессимист. Из-за какого-то двоечника, который не только историю не знает, а за свою жизнь не прочитал ни одной книги, уже на свою работу смотрите, как на никому, кроме вас, не нужное занятие.
– Да нет, что ты! Просто, когда каждый день сталкиваешься с таким дремучим невежеством, а пользы от своей работы не замечаешь, начинаешь подумывать, а кому это всё на фиг нужно!? Ведь, профессию выбираешь – как женщину! Чтобы любимая была и не бесплодная. Эх, да что там говорить, у нас ведь с тобой такая огромная разница в возрасте. Тебе сколько?
– Двадцать. А какое это…
Из комнаты донесся звук колокольчика, коротенькая мелодия из нескольких нот. Мы оба замерли с каменными лицами, настолько неожиданным был этот звук.
– Это почта, – с облегчением выдохнув, и как можно спокойнее сказал я.
– Какая почта? – спросил Андрей, и по его голосу я догадался, что парень не на шутку перепугался. Да я и сам, если честно, разве что стол с перепугу не опрокинул.
– Электронная почта. Скорее всего, это моя жена.
– Ваша жена?.. Пришла?!.. – он даже привстал. Одна рука вцепилась в скатерть, другая – нервно сжимает полу свитера.
– Да нет же! Это компьютер. Ну, почта! Интернет! Программа почтовая так оповещает о новом письме… Понял?
– Теперь понял. Извините. Просто, я никак не могу привыкнуть к своему положению. Привыкнуть к тому, что меня могут в любой момент забрать и посадить. Это всё так неожиданно случилось… Ну, может, конечно, и есть люди, которые готовы к тому, что им придётся скрываться… Готовые натворить что-то. Да, наверняка есть. Вся эта уголовная романтика не на голом же месте выросла! Но ко мне это не имеет никакого отношения! Я к этому не готов. И не хочу быть готовым к этому. – Всё время, пока говорил, он смотрел в сторону комнаты, в сторону источника звука, который нас испугал, и теперь, повернувшись ко мне и посмотрев в глаза, спросил, – вы мне верите?
– Если бы я тебе не верил, мы бы с тобой тут не сидели. Тебе не кажется?
– Простите! – и немного подумав, вдруг, говорит, – а как это вы сделали? Ну, я имею в виду ваш фокус с ружьём!
– Какой ещё фокус? – спрашиваю я его, а сам уже жалеть начинаю, что в «веришь – не веришь» играть вздумал с человеком, которого ищут до зубов вооружённые представители власти. Быстро я забыл, кто со мной за одним столом сидит. И обвиняется он, сами знаете, не в том, что по чужим огородам шнырял.
– Ну, ведь вы же на улице, когда с этой женщиной разговаривали, у вас же ружья не было! А как только вы в дом вошли, я же потихоньку стал по лестнице спускаться, а вы уже с ружьём!
– А, вот ты о чём! Да нет здесь никакого фокуса!
Сказать, или не сказать ему? Я, как мог, тянул время, надеясь, что он, потеряв интерес, сменит тему сам. Но парень продолжая что-то жевать, смотрел на меня, явно ожидая ответа.
– Там, в прихожей оно, в углу стоит, – сказал я таким тоном, каким обычно говорят: «Подумаешь – фигня, какая».
Смотрю, парень не понимает.
– Ружьё стоит в углу, а не видно его потому, что прикрыто оно шинелью, которая там же на крючке висит. А на полу, под шинелью, стоят сапоги. Вот ружья и не видно!
Заканчивая фразу, я уже начинал немного нервничать. Поэтому, чтобы успокоиться самому и заодно успокоить его любопытство, спросил:
– А что это тебя ружьё так заинтересовало? Я же, вроде, больше тебя на мушке не держу?!
– Извините. Просто так неожиданно появилось ружьё! А потом – бац, и снова пропало. Вы не думайте, я просто загадок не люблю. Они же все обманом пропитаны! Все загадки – это тесты на возможность «объегорить» собеседника.
– Ты так думаешь? – обрадовался я, что тема ружья себя исчерпала.
– Ну конечно же! Люди тестируют друг друга, как бы… Ну короче, кто лох – кто не лох. А выглядит всё, как игра. А на самом деле большинство загадок нечестные.
– Слушай, а ведь действительно, половина загадок, которые мне известны – нечестные! Обалдеть! Никогда об этом не задумывался!
– А вы, часом, ничего такого не подумали… Ну, что я вдруг про ружьё спросил?
– Всё нормально, Андрей! Чай пить будешь?
При слове «чай», он заметно оживился. Как будто это было кодовое слово, переключающее его в другой режим восприятия.
– А? Да, конечно! Только я пью очень крепкий и очень сладкий чай.
– Чифиришь помаленьку? – спросил я, заговорщицки подмигнув.
– Да нет, какой там чифирь! Пристрастился я, конечно, к чаю не на шутку, но чифирить мне не понравилось.
Я тем временем поставил на плиту свой, как его называет жена, «бронебойный» чайник и распахнул полку, чтобы продемонстрировать коллекцию чая.
Каждый, кто знает толк в чае и держит в доме несколько любимых сортов этого напитка, обязательно хвалится своим богатством перед гостями. Вот и я, открыв обе створки полки, театрально отошёл в сторону и многозначительно повёл бровью.
– Ого! А я, честно говоря, думал, что вы только в этом разбираетесь, – он показал на бутылку вина.
– Эх, Андрюша, сухое красное вино пьют те, у кого нехватка ферментов, необходимых для пищеварения. Можно, конечно, и в аптеке это всё купить, в таблетках. Но ведь это… ерунда какая-то, таблетки все эти! Вино – другое дело! Есть целые народы, которые с детства его употребляют. Что же касается меня, то посмотри – за весь ужин я не выпил и трети бутыли. А вот чаю я выдую столько, что мы потом выстроимся в очередь около туалета.
Он улыбнулся моей шутке и извиняющимся тоном сказал:
– Да я тоже, в общем-то, пошутить хотел.
– Даже если бы ты сказал серьёзно, меня таким не подденешь! Я запросто обхожусь без спиртного, но сухое красное вино – это для меня половина желудочного сока! Про винолечение слышал?
– Нет! – он удивлённо поднял брови, – а что, и такое бывает?
– Ещё как бывает! Давай лучше чай выбирай, а то я тебе сейчас целую лекцию закачу про ферменты.
