за эту спасительную соломинку. Я встала с постели, с удивлением заметила открытое окно (перед тем, как лечь я его не открывала, уж я-то это точно помнила… но точно ли?) закрыла створки и приняла решение ничему не удивляться. Наверное ветер разбушевался, все-таки океан не так далеко… И неважно, что ни единый листик на деревьях не шелохнулся, и следов сметенного песка на дорогах нет… И правда, разве это может быть важно сейчас? Сейчас, когда боль и чувство одиночества начинают захлестывать изнутри, горький комок отчаяния давит в горле…”
*
- Ох, Саша, мне, право же, так жаль. Я, к счастью, не сталкивалась с таким горем, какое постигло тебя, и мне, наверное, не понять всей глубины твоих страданий, но все же, я искренне разделяю твою горечь утраты и соболезную твоей потере, - Соня участливо смотрела на собеседницу. И тот, кто знал, кем на самом деле была эта девушка, не усомнился бы не в едином ее слове. Знала и Саша. А потому задумчиво подняла на свою новую соратницу затуманенный взор.
- Спасибо, Соня, я знаю, что ты говоришь это от всей души. Но сейчас уже прошло время, и шрамы успели немного затянуться. Хотя о том, чтобы от них не осталось напоминания, вряд ли можно мечтать. Не говоря уже о том, что мне бы надо уже немного попривыкнуть к тем страшным, полным огромных страданий, событий, которые попросту меня преследуют и не дают передыху.
Сейчас уже все иначе. Сейчас мы сидим здесь у этого гостеприимного костра и безмятежно беседуем. Сейчас мы даже можем позволить себе на некоторое время забыть о том, что случилось, мы даже можем на время отодвинуть разговор о том, что нам предстоит сделать уже завтра. Всем этим можем на несколько часов пренебречь. Сейчас. А тогда…
Тогда я перестала ходить в школу. Замкнулась в себе. Мне казалось, что свет померк, а жизнь и вовсе остановилась. Я знала, уже тогда я отчетливо чувствовала, что беззаботная пора моей юности ушла навсегда и бесповоротно. И мне не оставалось ничего иного, кроме как смириться с тем, что уже никогда ничего в моей жизни не будет так, как раньше…
Последующие дни тянулись чередой, уныло сменяя друг друга. “Я жила в каком-то беспросветном тумане, почти ничего не ела, то и дело меня мучила лихорадка. Ничто в мире больше не радовало. Я позабыла даже о своем саде и о ни в чем неповинных животных, которые каким-то особым чутьем угадывали, что произошло что-то неладное. Их зычное доселе ржание сменилось каким-то неуверенным блеянием. Хотя я и могла пережить любой удар судьбы, оставшись при своем уме, выздоровление же мое было довольно долгим, даже несколько затянутым. Благо, что Карл, узнав о случившемся, тотчас же примчался на помощь ко мне и моим питомцам. Хотя для него и было невообразимой болью сознавать, что он потерял своих покровителей, но больше, все же, его терзали мои мучения. Во мне для него заключался весь смысл жизни. Особенно сейчас, когда он уже знал. Знал то, что должно было перевернуть весь мир, все его основание…
Он готов был пожертвовать всем, даже своей жизнью, лишь бы его крошке стало хоть немного легче. Но до этого дело не дошло. Во всяком случае, сейчас… Присутствие Карла, друга и попечителя, возымело надо мной свое действие: постепенно мое сознание начинало проясняться. Как это часто со мною бывало, моей довольно-таки сильной натуре не составило особого труда приспособиться к новому жизненному раскладу, начать игру под названием жизнь по новым правилам. Так было и на этот раз. Молодость, крепость духа, физическая сила тела брали свое. Боль потихоньку стала убывать, и жизнь начинала приобретать свои прежние яркие краски. Но непоправимое свершилось, и как бы я ни старалась забыться, отрешиться от случившегося, первый крупный рубец был запечатлен в моем сердце. И совсем ненадолго удавалось мне забыться.
Юность, ох юность, эта прекрасная пора! Никогда я не познаю ее услады, никогда не наслажусь безмятежьем, даруемым этой весной жизни. Ах, как же мне хотелось слышать пение птиц, и вновь находить в нем нотки, предвещающие неизведанные прелести жизни, любви, страсти. Но мое, уже успевшее несколько очерстветь, сердце не екало, слыша заливистое пение соловья. Все мне теперь представлялось в сером свете. Все мое существо было столь поражено случившимся, что мне уже казалось, будто в жизни больше нету радости, нет любви, дарованной Эросом, и что все величие, описанного в романах, счастья всего лишь выдумка или заблуждение, преувеличение тех, кто не знал его в жизни, но так старался познать. Мне казалось, что я постигла истинный смысл жизни, который сводился к нескольким, навевающим уныние, фразам.
Любовь? Да полноте, покажите того, кто мог бы с уверенностью сказать, что он-де познал настоящую, всеобъемлющую любовь. Кто может с уверенностью об этом заявить? А если и осмелится кто-то об этом утверждать, пусть сначала сам себя спросит, по каким критерия он так рассудил. Всегда найдется вдоволь аргументов для опровержения. И что вы поженились? Нет, а почему же? Ах, потому что он умер, но как так? Ведь любовь, настоящая любовь - это какая-то сверхъестественная сила, которой должна быть подвластна даже смерть. Или же он вас бросил? Так о какой же любви может идти речь? Настоящая любовь ведь не допускает такого кощунства над собою. Ах, так вы все-таки поженились? Ну и как? Куда же девались ваши чувства, ваша идеализированная любовь через десять лет? Посмотрите, что с вами стало. Куда девались те ощущения, на крыльях которых вы порхали в день вашего венчанья?
На свете имеется тысяча доказательств в пользу счастья, но все они ничего не стоят, потому что нет одного-единственного, могущего действительно что-то доказать. С этого времени жизнь виделась мне под каким-то иным углом, в другом ракурсе. Мне казалось, что человек создан для одних лишь страданий. Кто знает, может, это нужно было для того, чтобы заслужить место в рае и обойти врата ада? Рай, ад… Впервые за всю мою жизнь в моем сознании начинали зарождаться сомнения по поводу догматов современной церкви. Вот так, именно такими словами и предложениями я думала тогда. В свои семнадцать…”.
*
Может, как раз настал уже час узнать ей, о том, что существует на самом деле…
Какая-то глухая ненависть начинала захлестывать Сашу изнутри. К кому? Почему? О, как она пыталась с нею бороться, пыталась искоренить отравленные семена, зарождающиеся в душе, но, видимо, не суждено было ей так скоро отрешиться от сомнений и страха о будущем, которые терзали ее израненную душу. После нескольких недель, потраченных на восстановление сил, пришло осознание реальности и всей ее беспомощности. Начинало сказываться отсутствие денег. Родители хоть и зарабатывали достаточно, что выливалось, в свою очередь, в безбедное существование, но они как-то не думали о будущем, полагая, что еще не время. Но судьба - дама капризная, и, как оказалось, было-то как раз самое время. И вот Саша осталась без гроша. И, что самое ужасное, Карл не мог ей ничем помочь - сам он уже давно был не в состоянии зарабатывать, и деньги, на которые он жил, каждый месяц исправно поставлялись ему Леонардо, отцом Саши. А тут еще и лошадей нужно было кормить, да и за жилье платить.
Но что делать, что же делать? Саше ведь было всего семнадцать, она еще и не успела окончить школу, не говоря уже о высшем образовании, требующемся, чтобы получить хоть сколько-нибудь приличную работу. Все бы ничего, но ведь она еще и ничего не умела делать. Ее воспитывали не для работы. И тут впервые в ней зародился кроткий упрек к родителям за их столь самоотверженную любовь, которая помешала им подумать о том, что ей придется однажды вступить в борьбу, которая зовется жизнью. Конечно же, они мечтали о том, чтобы Саша поступила в какой-нибудь вуз, и закончила его с отличием, они бы ни на какие деньги не поскупились, лишь бы их дочурка ни в чем не чувствовала недостатка. Они и впрямь не могли себе представить, что ей когда-нибудь предстоит трудиться, чтобы заработать на существование. Они мечтали для нее о работе для души, ни в коем случае не о такой, которая была бы единственной возможностью выжить. Но случилось иначе. И сейчас мозг Саши лихорадочно работал, ища свет в конце тоннеля…
Однако эту “работу” попеременно сменяли совсем иные, мрачные всплески подозрений. Непонятно отчего, но поначалу странное и необъяснимое ощущение чего-то невысказанного, скрытого и страшного понемногу начинало обретать все более четкие очертания. И чем дальше, тем яснее пред ее взором вставало кровавое полотно, на котором она уже не просто ощущала, а могла увидеть глазами: ее родители умерли не своей смертью. Их убили. Откуда, как, почему пришло это знание - она бы не сумела дать вразумительный ответ даже самой себе. Эта уверенность исходила из такого глубокого источника внутри ее сущности, что сама она не понимала, как такое вообще возможно. Да, впрочем, это было и неважно. Имело
