всегда можно найти что-нибудь вкусненькое. Но вот заходить сюда следует с осторожностью. Я однажды заявился в самый разгар готовки — так поймал три ножа и вилку в левое крыло и получил поварешкой по затылку. Поварской инвентарь так и летал по кухне. Причем летал в прямом смысле — поскольку от помощников повар отказался, а сам он никогда не успел бы приготовить столько еды, чтобы накормить шестерых человек, пятьдесят эльфов и одного вечно голодного меня, мои ушастые родственнички заколдовали все эти ножи-кастрюли-вилки-скалки-сковородки таким образом, чтобы они перемещались по кухне без посторонней помощи, повинуясь лишь мыслям Цеаса.
Подойдя к массивным дверям, из-за которых раздавался дробный стук ножей, я осторожно приоткрыл одну створку, просунул в образовавшийся проем голову… и едва не лишился кончика носа — мимо меня с угрожающим свистом пролетел окровавленный тесак. Проводив его ошарашенным взглядом, я пригнулся, и так, на полусогнутых, уворачиваясь от летающей посуды, проследовал вглубь затянутого паром помещения, ориентируясь на негромкое пение-бурчание повара. Не хочет никого беспокоить своими песнями — вот и поет вполголоса. Хотя с таким басом даже шепот великана был великолепно слышен на противоположном конце этого зала.
Хозяина кухни я нашел возле печи, на которой стояла монументальных размеров кастрюля, чье содержимое источало потрясающий запах. Цеас, помахивая здоровенным половником (как бы не тем самым, который оставил мне большую шишку на затылке), что-то напевал себе под нос. Заметив меня, он приветственно кивнул и махнул рукой в сторону стола, на котором стояло громадное блюдо с пирожками, не решаясь отойти от кастрюли. Вытащив из-под стола одну из двух табуреток (а вы что думали, я один, что ли, совершаю набеги на кухню? Ага, как же! Сколько раз я сидел здесь на пару с каким-нибудь ушастым!), я уселся и, пододвинув блюдо поближе к себе, взял первый пирожок. Откусил…
Ням! Вкуснятина! Пирожки оказались с вареньем. Моим любимым, между прочим. Не знаю, как называется фрукт, из которого его делают, но варенье по вкусу походило на абрикосовое, только более душистое, густое и чуть кисловатое.
Умяв с десяток пирожков, я почувствовал себя более-менее сытым. По крайней мере, желудок уже не порывался исполнять арию голодного из оперы «Есть хочу!», довольно переваривая отправленные в него сладости.
«Когда я ем, я глух и нем». Фраза полностью про меня, потому что я ухитрился не заметить, как звон посуды и стук ножей стих, и, когда на соседнюю табуретку бесшумно опустился повар, я вздрогнул от неожиданности.
— Ты чего такой грустный, малыш? — добродушно прогудел мужчина, а меня в который раз чуть не снесло со стула волной инфразвука.
Я пригнулся, уворачиваясь от намеревающейся похлопать меня по плечу руки мужчины, и привычно поморщился на такое обращение, но ничего не сказал. А что тут можно сказать, если я ровно в пять раз тоньше этого великана, а моя голова едва достает ему до подмышки? На правду не обижаются.
— Да достало все, — вздохнул я. — Надоело, что меня считают ребенком. Надоело, что со мной и обращаются как с ребенком! — неожиданно для самого себя сорвался на крик я. — А больше всего меня достало то, что я сижу в этой богом проклятой долине, как в тюрьме!
Стеклянный графин с соком, поставленный на стол поваром, жалобно крякнул и разлетелся на осколки. Хорошо хоть, что сока было немного.
— Тише, малыш. Тише. На пирожок. — Цеас, опасливо покосившись на разбитую посудину, сунул мне в зубы очередной хлебобулочный шедевр кулинарного искусства и сурово взглянул на тряпку возле печки, отчего последняя быстро взлетела и начала убирать осколки. — Ты мне так всю посуду перебьешь.
— Прости. — Мне стало стыдно. В самом деле, чего это я срываюсь на повара, который ни в чем не виноват? Уж он-то никогда не выступал против меня.
— Да ничего… Скажи, а ты войну устраивать не пробовал? — внезапно поинтересовался мужчина.
Я поперхнулся пирожком.
— Че… кхр-р-р… чего? — прокашлявшись, переспросил я. Чего-чего мне надо устроить?!
— Войну, — безмятежно повторил повар и выхватил у меня из-под пальцев пирожок, на который я уже было нацелился. — Знаешь, как дети воюют со своими родителями? Ничего смертельно опасного, но проблем в итоге столько, что проще ребенку уступить. Я сам так воевал со своим дядей, когда он не хотел отдавать меня на обучение в гильдию поваров. Дядя сдался через пять дней.
Я задумался. Хм… А это идея. Не зря же в детстве моим любимым фильмом был «Один дома». Пора бы вспомнить, что дома, помимо основного прозвища, меня звали дьяволенком. Впрочем, в школе «дьяволенок» быстро трансформировался в полноценного «дьявола во плоти». Пора освежить прежние навыки!
На моем лице появилась злорадная усмешка. Эльфийские родственники не хотят считать меня взрослым? Что ж, с детей гораздо меньше спроса. А вот возможностей напакостить ближнему своему, да так, чтобы он взвыл на все луны сразу, гора-а-аздо больше!
Поблагодарив ехидно ухмыльнувшегося Цеаса за дельный совет, я сцапал с блюда последний пирожок и вышел из кухни.
— А нам все равно, а нам все равно, — безмятежно напевал я, старательно поливая лестницу водой и разглядывая светившую в окно красноватую луну — дождь сегодня так и не пошел. Еще с десяток полных ведер парили рядышком со мной в воздухе. А? Зачем я это делаю? А как же иначе! Сейчас я пропитаю ковер на лестнице водой, потом все это заморожу — и вуаля! Ледяная горка для эльфов — именно эльфов, людей я уже тихонько предупредил, чтобы не смели завтра высовываться из своих комнат — готова! Что? Клыкастики могут упасть и разбиться? Пальчик поцарапать, коленку разбить? Или, упаси Харрэс, ненароком выбить себе главную красу и гордость каждого эльфа — клыки?
А вот специально для таких случаев я установил внизу лестницы большой «воздушный батут», активирующийся только в том случае, если на него кто-то сверху упадет. Уже предвкушаю, как я буду наслаждаться зрелищем подлетающих вверх и матерящихся эльфов. Сползти с моего батута прежде, чем их укачает до состояния нестояния, они все равно не смогут — заклинание их просто не отпустит. Так что значительное расширение ругательного лексикона мне гарантировано!
Батут был одной из моих личных разработок, а точнее, капитальной переделкой стандартной «постоянной воздушной подушки» — такой, что от первоначального заклинания остался только каркас, да и тот был искаженным до неузнаваемости. И самое главное в данной ситуации, что убирался батут совсем иначе, чем подушка, так что снять его просто так не получится. Я заклинанием очень гордился и никому не рассказывал о нем, считая, что его час еще настанет. И вот час настал!
Заморозив лестницу и старательно наложив на нее иллюзию, отчего ступеньки приобрели прежний, «дополивочный» вид, я довольно кивнул. Ловушка «заставь эльфов скользить, летать и материться» готова! Название, правда, немного корявое, зато как точно оно отображает суть!
Тяжело вздохнув, я приступил к самой неприятной части моего плана — направился в ненавистные мне подземелья.
Как оказалось, под замком была огромная, многоэтажная сеть подземелий, которые даже за прошедшее со смерти хозяйки время не удалось полностью очистить. Вот и сейчас, после сеада поисков, в одной из дальних темниц я нашел пригодный для моих целей чистенький скелетик, судя по странным отросткам на лопатках, принадлежавший какому-то невезучему сильфу. Мысленно попросив прощения у покойного (а то мало ли — потом объявится разгневанный прежний владелец этой груды костей) и скрепив скелет десятком заклинаний, чтобы он не развалился на отдельные косточки, я поволок его наверх. Этому скелетику предстояло сыграть главную роль в моей задумке.
Притащив скелет в обеденный зал, я сгрузил его у входа и хмыкнул. Ну что ж, приступим…
Благословен будь тот, кто первым в этом мире начал применять магию иллюзий! Дважды благословен будь Элли, научивший меня ей! И трижды будь благословенна Саила, которая с самого начала моего обучения требовала, чтобы я не смел ограничивать себя жесткими рамками заклинаний и активно использовал фантазию!
Получившееся зрелище пробрало даже меня. Что уж тут говорить о не закаленных голливудскими
