- По крайней мере, науке этот зоологический вид неизвестен, - отчеканил Максим.
- Это вашей науке, что в Закрытке, он не известен, - улыбнулся Данила-мастер. - А нашей науке известен, и еще как!
- И что, они правда умеют летать как птицы? - поинтересовался Володя.
- Ну… Не как птицы, конечно. Но все же гораздо лучше бескрылых лошадей!
- А что будет тому, кто сделает лучший костюм? - спросил всегда молчавший Антон.
Его вопрос прозвучал так неожиданно, что ребята враз примолкли - и в самом деле, как они забыли о самом важном?!
- Ах да! - Данила-мастер хлопнул себя ладонью по лбу. - Надо же - запамятовал! За лучший костюм у нас полагается приз.
- Небось молоток какой-нибудь. Или стамеска, - пробурчал Роман, состроив циничную мину.
- Неправильно. Приз - перстень-самосвет.
- Вы хотели сказать «самоцвет»? - уточнила Влада.
- Да нешто ж я самосвет от самоцвета не отличаю, - укоризненно нахмурился Данила-мастер. - Самосвет - камень не простой, а волшебный. В отличие от самоцветов - рубинов да изумрудов всяких - самосвет во тьме сияет, яко звезда небесная. И какова бы ни была тьма, самосвет всегда ее рассеять может. А уж на солнце он блестит тысячей цветов и душу веселит несказанно. А ценится у нас самосвет превыше сапфиров и алмазов.
«Ничего себе подарочки!» - подумали все.
- Так что времени зря не теряйте и будьте посмелей. Гостей нам надобно развлечь и мастерством нашим поразить! - с этими словами Данила-мастер удалился, а ребята оказались предоставлены сами себе.
Что тут началось!
- Я буду Снежной Королевой, - заявила Влада.
- Я - Спайдерменом. Человек-паук - это супер! - Роман сделал надменную мину, которая, по его мнению, должна украшать физиономию Человека-паука.
- А я - одноногим пиратом. Джоном Сильвером из «Острова сокровищ»! - предложил Володя. - Или капитаном Врунгелем.
- А я пусть буду робот. Я уже и чертеж костюма прикинул! - воскликнул Максим. - Туда можно столько лампочек засандалить!
- А я - амазонка! Сделаю себе тигровую шкуру, лук и меч, - засияла Люба. - Пусть только попробует кто-нибудь не дать мне приз!
- А я тогда буду звездочетом. Колпак со звездами склею из картона, посох из палки вырежу, а мантию мне Влада поможет сшить, - задумчиво произнес Антон. - А может быть, и Терминатором. Только не понятно, что с мускулами делать. Разве что поролона под футболку подложить?
Но не успел Денис дослушать, кто и что придумал, как его осенило. Для значительности он залез на ближайший пенек и воззвал:
- Послушайте, все это никуда не годится!
Почему «не годится»?
- Потому, что это не концептуально!
Денис очень гордился тем, что произнес последнее слово не запнувшись - кстати сказать, никогда раньше это у него не получалось.
Слово «концептуально» очень любил Уткин. Тот лепил заковыристое словцо при каждом удобном случае и с особенной охотой - на уроках. Чтобы никто не подумал, что он из обычной (а не из профессорской) семьи.
Это слово очень нравилось Денису. И хотя он не знал толком, что оно значит, но суть уловил верно: слово почти волшебное. После того, как ты произнесешь слово «концептуально», спорить с тобой уже никто не решится!
- Как ты сказал? - рассеянно захлопала ресницами Влада.
- Я сказал, что это не кон-цеп-ту-аль-но, - снисходительно повторил Денис.
- А что это значит?
- Вы сами подумайте - сколько будет на маскараде ребят и девчонок, одетых Звездочетами, Роботами, Джонами Сильверами, Врунгелями, Амазонками и Снежными Королевами. Ведь это персонажи, которые всем известны!
- И то верно. У нас на прошлом Новом году в школе было четыре Золушки и два Кота в Сапогах! - согласилась Люба.
- А у нас - восемь Бэтменов!
- Так что же нам делать? Ведь так никто из нас никогда не получит перстень-самосвет!
- Делать нужно вот что: мы должны придумать какую-нибудь тему. И сделать себе костюмы в соответствии с ней. Вот это будет концептуально!
- Может быть, будем все инопланетянами? Сделаем бластеры, скафандры, лица вымажем серебряной краской, антенны себе приделаем… - предложил Коля.
- Или лучше космонавтами, - отозвался Максим. - Все то же самое, только лица краской можно не мазать.
- А может, китайцами и китаянками? - робко вставила тихая девочка Света.
- А еще лучше давайте будем Группой Овощей и Прочих Съедобных Вещей! - воскликнул Володя, надкусывая свежеочищенный банан.
- А что? Это идея! - согласились все. - Такое наверняка никому в голову не придет!
- И наверняка кто-нибудь из нас обязательно получит перстень-самосвет! За оригинальность костюма!
- Тогда чур я - двойной чизбургер! - обрадовался Володя, облизываясь.
- А я - вареник с вишней!
- А я - пирожное эклер!
- Я - кукуруза! Только, конечно, не вареная, а с листиками!
- А я - помидор!
- А я… А я буду тортом со свечами! Только представьте себе, с настоящими горящими свечами!
И работа закипела.
Девчонки подбирали и кроили ткани, мальчики делали проволочные каркасы, на которые предстояло натянуть специальную толстую бумагу, предварительно размоченную в заговоренной воде.
Через несколько часов на каркасе бумага высохнет и приобретет форму каркаса. Таким образом можно будет сделать и круглое брюхо помидора, и продолговатое туловище кукурузы, и витую спинку пирожного!
Тем временем Максим и Коля, которые больше других смыслили в технике (в том числе уже немного и в волшебной технике), колдовали над приборами и книгами с заклинаниями - ведь, в конце концов, даже варенику с вишней не помешало бы светиться изнутри розовым светом и аппетитно пахнуть!
Да и в клубнички на торте можно вставить по лампочке!
Роман и Антон, как обладающие художественным вкусом, разрисовывали уже высохшие бумажные каркасы в нужные цвета.
А Володя проверял получившиеся образцы костюмов на соответствие их настоящим овощным и съестным прообразам.
И в этом деле лучшего эксперта было не сыскать.
- Ну что это за помидор? Разве настоящий помидор такого цвета? Настоящий, вкусный помидор должен быть алым, как тюльпан! Тогда сразу понятно, что он сочный и сладенький. А ваш помидор какой-то зеленый, да еще и с желтым боком! Как будто он целую неделю лежал на поле, а потом его привезли в магазин и продали за бесценок. Кто будет есть такую гадость? Я - никогда. Так что немедленно добавьте сюда красной краски и как следует отлакируйте всю поверхность! - заявлял Володя, оглядев результаты двухдневной работы коллектива.
- А это что? Сыр в чизбургере должен немножко свисать с котлетки, как одеяло с кровати. А у нас что получается? Сыр прячется под булку, как собака в будку! Это самая настоящая халтура! Так что принесите
