• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.
• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.
• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».
• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.
• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.
• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.
• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.
• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».
• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.
• Каждому мудильнику – свой мобильник!
• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.
• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.
• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.
• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.
• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.
• Режим от слова «режь»!
• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.
• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.
• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.
• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.
• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.
• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.
• Нечестный поступок.
Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.
• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.
• В пустоте обнаружилась дырка.
• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.
• В автобусе.
– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!
• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!
• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!
• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.
• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.
• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.
• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.
• Вокруг света на трамвае.
Мечта-а-а-а!
• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!
• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!
• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!
• Кто-то видел на Брайтоне табличку:
«Здесь говорят по-английски».
• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.
• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.
• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…
• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…
• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.
• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!
• После игры слонов с муравьями – муравьи:
«Мы тоже грубо можем играть!»
• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.
• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.
• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.
• В туалете филармонии объявление:
«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»
• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?
– А на что жалуетесь?
– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!
• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.
• Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.
• Неграмотный у нас народ. Слово «корова» пишет через «ю».
• Театр нового типа.
Кто придёт, тот и играет.
• Только любовь к себе не знает измен.
• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.
• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».
• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…
Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»
• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!
• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.
• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.
• – Как вы относитесь к евреям?
– Я к ним отношусь.
• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.
• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.
• Белые медведи считают бурых неграми.
• Популярная инородная песня «Дебилушка».
• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.
• Зал кашляет – сцене нездоровится.
• Если снега нет, зачем мазать лыжи?
• У каждого свой доктор.
У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.
• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.
• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.
• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рoковой, роковoй, а так же раковой эстрады.
• Демократия всегда побеждает диктатуру.
Но – посмертно.
• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!
• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.
• Автопортрет не узнал себя в зеркале.
• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».
