• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».
• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!
• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.
• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»
• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!
• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.
• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.
• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?
• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.
• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.
• Выступаю в Колонном зале. С успехом.
Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:
«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!
• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?
• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.
• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.
– Груня, родная, ты почему сюда перешла?
– Интриги, сынок, интриги!
• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.
• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.
А в жизни – сто из ста дают и берут.
• Лучшие доноры страны – полукровки.
• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.
• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.
• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!
• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.
• «Круглый стол о Станиславском».
Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.
• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!
• Раньше: «ближе к народу».
Теперь: «подальше от бомжей».
• – Что это за революция, если всего трое убитых?!
• Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.
• В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.
• Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».
• Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.
• Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.
• Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.
• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.
• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.
• Если преступник скрылся, ищите следователя.
• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.
• Проводили в последний путь.
И все как один по очереди пошли тем же путём.
• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».
• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.
• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!
• – Я его как человека спросила:
«Скоко время?», а он мне сразу:
«Нискоко.
Раздевайся!»
• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.
• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.
• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».
• Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.
• Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»
• Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.
• Вот и ещё выборы, а денег всё нет!
• Некоторые известия просто хотят извести!
• Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.
• А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»
• Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.
• Юбилей города. Все обрадовались.
Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!
• Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:
«Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше?е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»
• Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.
• Положительный человек.
На всё положил.
• Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.
• Выпускной вечер.
– Почему, дети, не танцуете?
– А нам блевать хочется.
• К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!
• На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.
• Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.
• Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!
• Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.
• У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!
А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».
• В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».
