Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»
• У нас есть всё. Но не у всех.
• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»
• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.
• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.
• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..
• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.
• В метро – ни заката, ни рассвета.
• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.
• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.
• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.
• Хромой танцует – значит, карнавал!
• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.
• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.
• В магазине уценённых товаров продается родина.
Инвалиды – без очереди.
Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.
• Не надо бить молотком по микробам!
• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.
• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?
• Бездарность особенно талантлива в искусстве.
• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!
– За что, товарищ лейтенант?!.
• В конном спорте главное не соперничать с коровами.
• – Здравствуйте! – соврал министр.
• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.
• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.
– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!
– А что именно я должен был сказать?
– Ну, это не телефонный разговор!
• Бронежилет для безруких.
Стопроцентная безопасность!
• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!
• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!
• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.
• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.
• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.
• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.
• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!
• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.
• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.
На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.
• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.
• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…
– Большое спасибо.
Благодарю от всей души.
• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.
• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.
• Он так добр, что стал опасен для общества.
• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.
• «Обнажение девичьего пупка».
Государственная программа для пенсионеров.
• У двух циклопов дитя без глазу.
• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.
• Если сможешь, запомни день своей смерти.
• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.
• Да здравствует то, что заболело!
• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!
• Родина-мать наплодила кучу выродков.
• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.
• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.
• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.
• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.
• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.
• Уехал на дачу. Ложных показаний.
• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.
• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.
• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..
Но не все люди – философы.
• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.
• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.
• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…
• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.
• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.
• Безногое солнце. А как передвигается!
• Скоро все разбогатеют.
Но некоторых осудят за превышение скорости.
• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?
• Воруют все. Сидят избранные.
• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.
• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?
• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!
• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».
• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!
• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!
• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.
• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!
• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.
• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.
• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.
• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!
• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»
• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.
• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»
• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.
