• В кадре ТВ: чемпионы на пьедестале почёта поливают себя из бутылок.
– Папочка, это шампанское или шампунь?
• Массовая культура добилась своего: культуры в массах уже нет и никогда не будет.
• Ой, какие мы стали цивилизованные, – у нас даже в правительстве теперь имеются педерасты!
• Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.
• Поэт с большой дороги.
• – Раз стошнило, два стошнило, три, на четвёртый думаю, чего бы мне ещё вкусненького поесть!
• Говорили ему:
– Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.
• Двурукие, двуногие, с семью дырками… Кто это?
• Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чём.
• Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте её в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.
• Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему всё метут веником. И жалуются, что у них труд тяжёлый.
• – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.
• – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.
• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!
• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.
• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.
• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..
• Он, конечно, очень богатый человек.
Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.
• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.
• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.
• – Что такое пастораль?
– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.
• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.
• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.
• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!
• Сила компьютера – в сверхчеловечности.
Слабость компьютера – в бесчеловечности.
• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.
• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!
• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.
• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.
• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.
• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.
• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.
• – Вы мой демиург! – прошептала она.
– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.
• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
• – Подумаешь, новость:
Газпром купил газету!..
Да я каждый день газету покупаю…
• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.
• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.
• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.
• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.
• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».
• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.
• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.
• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.
• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.
• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.
Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.
• В мозгах женщины извилины извилистее.
• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.
• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!
• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.
– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.
• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!
• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!
Через час:
– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…
• Ушац «улучшил» Маяковского так:
– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.
• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.
• – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
• В наше время главное видится боковым зрением.
• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».
• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
– Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.
• Очень хотелось придумать пародию на афоризм.
Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
• Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
• Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
• – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!
• Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.
• – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.
