– В таком случае я – просто Слава.
– О'кей!..
Вся свободная от мебели площадь трехкомнатной квартиры Косача была плотно заставлена штабелями картонных коробок, изрисованных сине-красными английскими надписями, в которых Голубев разобрал только два слова: «Стамбул» и «Турция». Не было коробок лишь в кухне. Туда Косач и провел Голубева. Усадив незваного гостя к столу, предложил пачку «Мальборо». Узнав, что гость не курит, спросил:
– Пить что будешь?
– Желательно – чай, – сказал Слава.
Косач включил в розетку чайник «Тефаль», поставил на стол желтую коробку с пакетиками разовой заварки «Липтон» и, дожидаясь, пока вскипит вода, заговорил:
– Челноком сную между Новосибирском и Стамбулом. Позавчера кое-как удалось растаможить контейнер с закупленной в Турции одеждой, а на аренду склада для хранения товара баксов не осталось. Пришлось с Алёхой Задовым загрузить коробками его и мою квартиры.
– Позавчера Задов уже здесь был? – сразу заинтересовался Слава.
– Утром по моему телефонному звонку на помощь приехал. Он теперь безработный, а мне, стыдно сказать, даже грузчиков не на что нанять. Вот дурацкое время настало. Ты, кстати, каким промыслом хлеб с маслом добываешь?
– Частным сыском, – вроде бы в шутку сказал Голубев.
– Не в фирме Козлова?
– Нет, предпочитаю вольный поиск, – не представляя, кто такой Козлов, ответил Слава и, чтобы отвести разговор от своей профессии, тут же спросил: – Круто зажали челноков?
– Правящие мудрецы рубят сук, на котором сидят. Если так пойдет дальше-глубже, челночный бизнес скоро крякнет. Рынок импортных товаров опустеет, и казна вместо дохода получит с этого промысла круглый пшик.
Быстро вскипевший чайник автоматически щелкнул выключателем. Косач положил в чашки пакетики, залил их кипятком и заговорил снова:
– Что-то, друг Слава, завели мы с тобой грустную оперу. Разговор на эту тему портит нервную систему. Послушай-ка лучше современный анекдотец… Стюардесса в самолете объявляет: «Господа, наш самолет совершает посадку в столице Непала – Катманду. Будьте осторожны: половина населения Катманду болеет туберкулезом, половина – СПИДом». Проснувшийся пассажир переспрашивает соседа: «Что она сказала?» – «Она сказала, что в Катманду можно трахать только тех, кто кашляет»… – Гарик задорно расхохотался. – Ну, как хохмочка, а?..
– Ничего, – засмеявшись вместе с рассказчиком, ответил Голубев и, воспользовавшись случаем, добавил: – Ты еще расскажи, как Лоцию Жемчугову «по дешевке» трахнул.
Косач нахмурился:
– Почему именно Лоцию?
– Ну, а кого больше…
– Теперь, знаешь, сколько развелось красавиц, ловящих халяву?
– Много, но мы с Задовым вычислили, что «наколола» тебя Лоция.
– Вот Алёха болтун… Я ему – по секрету, а он – всему свету. Для него, может, и смешно, но мне с нахальной девочкой было не до смеха. Вообще-то сам, дурак, лопухнулся. Если к тебе начинает вдруг клеиться милашка с копной белокурых волос и грудью «а-ля Монро» – надо быть конченым идиотом, чтобы не заподозрить неладное. Особенно если ты – не писаный красавец и не швыряешь направо и налево пачки долларов.
– Лоция сама напросилась, что ли? – уточнил Слава.
– В том-то и дело. Мне бы следовало насторожиться, а я для куража таблетку виагры проглотил. Сговорились на сотне зеленых. Предложил: обнажайся, мол, ласточка. Она потупилась будто стыдливая девственница: «Нет, я буду сопротивляться, но ты не обращай внимания и действуй нахально». Вот, думаю, садо-мазохистка попалась! Ни разу на такое чудо не нарывался. Аж любопытно стало. И попер по принципу: голый голого скребет и кричит: «Не рви рубашку!» Когда натешился, юная грешница сложила губки бантиком и заявляет: «Такой „мультик“ дороже сотни стоит. Выкладывай пятнадцать тысяч баксов». У меня шары – на лоб! Естественно, выразился не очень нормативной лексикой, мол, пошла бы ты, ласточка, на… и так далее, как говорится, по тексту. А следующим утром она нагрянула ко мне с заявлением в суд об изнасиловании несовершеннолетней и со справкой медэкспертизы. Достатый в пень, я схватился за голову: «Мама миа!» Во избежание чудовищных последствий пришлось отдать грабительнице всю наличку долларов.
– Пятнадцать тысяч?
– И ни цента больше.
– Еще не требовала?
– Я не круглый идиот. Отдавая баксы, взял расписку в том, что Лоция Геннадьевна Жемчугова получила от Гария Наумовича Косача безвозвратную спонсорскую помощь в сумме пятнадцати тысяч американских долларов и, не имея к спонсору никаких претензий, выражает ему глубокую благодарность. Документик сей мы с девочкой заверили у нотариуса.
– Отчаянная, видать, девица…
– Дура с фейсом или с задвигом на любовных романах. Ловить крезу от секса, то есть получать удовольствие, не умеет. Прием «сопротивления» придумала, чтобы заполучить у медиков справку.
– Зачем ей понадобилось столько валюты?
– А кому теперь баксы не нужны? Российская «капуста» усыхает на глазах…
