Улыбнись, пока не поздно!

третьим ребенком. Теща стоит на защите жены. Дети не хотят терять папу. И потом, уходить просто некуда. То, что кажется ему адом, становится повседневной жизнью.

!!! Анекдот в тему

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю: он еще не вернулся.

2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. Иными словами, свободолюбивого героя сталкивают с кем-то, кто берет бразды правления в свои руки. Например, прогрессивно настроенная женщина выходит замуж за мужчину, который при ближайшем рассмотрении оказывается воинствующим домостроевцем. И главный его аргумент – «Жена да убоится мужа своего!» А у этой самой жены, по несчастью, засели в голове идеи женской эмансипации. Она, видите ли, хочет развиваться как личность, самореализовываться, и вообще, что тут такого, если она нравится многим мужчинам? Муж, осознав, что за сокровище ему досталось, хладнокровно создает ей режим наименьшего благоприятствования. Переживания несчастной представить несложно.

3. Вы попадаете в ситуации, где ваша идея о собственной независимости разрушается. В семье подрос мальчик, в свои 17 лет решивший, что он уже большой и может все сам. Своим надоедливым предкам он сказал: «Руки прочь от меня!». Не найдя понимания в этом вопросе, он решает уйти из дома, чтобы обрести независимость. И когда уже свобода махала ему крылом... появился человек на пороге и помахал ему повесткой в армию. Свидание со свободой отложилось на пару лет. Выйдя в мир, он обнаружил, что родители уже подготовили ему теплое место в учебном заведении. Понимая свою материальную зависимость от мамы и папы, он вынужден несколько лет поучиться. И на этот раз свобода упорхнула от него. А через пару-тройку лет, когда остается всего шаг до желанной цели, подруга-однокурсница заявляет ему и заодно его родителям, что она, кажется, беременна, и им самое время создать семью. Далее его ждет семья со всеми вытекающими отсюда последствиями.

!!! Умная мысль

Для некоторых свобода – это возможность делать то, что хочется. Для большинства же – это право не делать то, чего не хочется.

Э. Хоффер

4. Вы попадаете в ситуацию, в которой осуждаете других. У вас, например, есть подруга, полностью находящаяся под властью мужа и десятка родственников. Она живет их жизнью, всегда подчиняясь их советам и наставлениям. Ей это не очень нравится, но она ничего не делает для изменения ситуации. Вы не понимаете такой ее жизни и в глубине души считаете ее безвольной дурочкой. Проходит пара лет, и вы устраиваетесь на желанную и высокооплачиваемую работу. Однако выясняется, что там от вас требуют полной самоотдачи и подчинения. И никакой самодеятельности. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Вас это тяготит, но уйти вы не можете, поскольку у вас редкая профессия, да и заработок там слишком хороший. И, при встрече с вашей подругой вам уже неловко напоминать ей о ее проблемах. Своих полно.

5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровнях. Один молодой человек несколько лет работал на предприятии своего дяди. Не очень интересно, немного перспектив, но зарплата регулярная. И вот однажды, когда друг предложил ему заняться своим делом, создав фирму, молодой человек решил оставить привычное место и заняться собственным бизнесом. В принципе, это была возможность получить независимость, к которой он уже давно стремился. Нужно было всего лишь написать заявление об уходе. И тут он обнаружил, что просто не в состоянии это сделать. Когда он начинал думать о новом деле, его преследовал страх. Он долго не мог понять, в чем дело. Ведь все предпосылки для начала нового, пусть небольшого, бизнеса у него были. Все встало на свои места, когда он вспомнил слова дяди, неоднократно произносимые: «Опасно работать самостоятельно. Это рискованная свобода. У тебя нет никаких гарантий, никакой защиты. Ты можешь прогореть в любой момент». Именно эта программа зависла в его подсознании и успешно заблокировала путь к желанной свободе.

6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации. Довольно часто болезнь возникает, когда вы устраняете из своей жизни людей, ставящих вас в зависимое положение (родители, муж, жена, любимый человек, начальник, партнер и т. д.). Вы расстаетесь с такими людьми, иногда резко – не поняв, не приняв и не простив этой ситуации. Как только вы начинаете думать, что теперь наконец не будете ни от кого зависеть, появляется болезнь (например, инсулинозависимость), диктующая вам новые условия. Выкинуть болезнь из жизни не так просто, как человека.

С кем ходит рядом независимость

Идеализация независимости пересекается со многими другими, являясь как бы частью, аспектом другой, более выраженной идеализации. Наиболее часто с ней соседствуют следующие идеализации:

* Идеализация своих способностей (я могу всего добиться исключительно своими силами, я могу сам, без посторонних советов прожить свою жизнь, я достаточно умен и развит, чтобы обойтись без указаний, способен жить, не завися ни от кого и т. д.)

* Идеализация своей исключительности, или гордыня (кто они такие, чтобы мне указывать, я такой исключительный, а тут меня вынуждают... я никогда не унижусь... и т. д.)

* Контроль окружающего мира (ни от кого не завишу, более того, многие зависят от меня, и я научу их, как нужно...)

* Идеализация своего несовершенства (я неполноценный человек, пока мною понукают, если со мной так обращаются, значит, я из себя ничего не представляю, я ничтожество...)

* Идеализация отношений (люди должны уважать мое право жить своей жизнью, диктат в отношениях унижает человека, так не должно быть).

* Идеализация творчества (я свободный художник, и никто не может диктовать мне, как я должен творить, иначе все это не имеет смысла).

* Идеализация работы (никто не может указывать, как я должен делать свою работу, в своем деле я не должен ни от кого зависеть, моя работа – самое ценное, что у меня есть, и я сам знаю, что и как делать).

* Идеализация денег (мне нужно зарабатывать больше денег, чтобы ни от кого не зависеть, тогда я смогу посылать всех куда подальше!)

* Идеализация цели (во что бы то ни стало я должен стать независимым, это моя главная цель).

Случай из жизни

Соне 30 лет. С раннего детства она чувствовала, что обязана постоянно радовать родителей своей порядочностью и правильностью. По словам Сони, мама всегда была озабочена морально-нравственном обликом своей дочери. Нужно говорить только правильные вещи, желать только правильных вещей. Думать можно только правильно, вести себя правильно.

После окончания школы Соня поступила в институт в другом городе. Начала встречаться с молодым человеком. Познакомила его с родителями. Мама заняла позицию: «Ты должна выйти замуж именно за него». Поэтому Соня считает, что ее замужество – скорее выбор мамы, чем ее собственный. Выйдя замуж, она осознала, что получила в мужья вторую маму. Муж с удвоенной силой принялся воспитывать Соню. Как ей себя вести, как одеваться, как разговаривать – муж пытался взять решение этих вопросов на себя. К тому же он оказался достаточно ревнив. По словам Сони, ее муж хочет только того, что считается морально правильным, и обязывает к этому свою жену.

Через год после замужества у Сони родился сын. Воспитание ребенка стало очередной почвой для споров с мужем. Он считал, что его жена слишком вольна в воспитании ребенка и сама с ним зачастую впадает в детство.

Выйдя из декретного отпуска, Соня устроилась в организацию, где работала педагогом. Администрация вскоре начала давить на нее в плане идеологии ее работы. По словам Сони, ей буквально диктовали, в каком ключе следует работать. Советовали больше налегать на нравственное воспитание подрастающего поколения. Во всем этом Соне слышались родные уже нотки. Однако она не хотела оставлять работу: ей трудно было даже представить свою жизнь только в пределах квартиры.

В последнее время Соню стало тяготить ощущение, что она живет «как бы не свою жизнь». Точнее, она поняла, что не реализует право быть самой собой, иметь собственные желания. Живя, она должна в первую очередь выполнять не свои роли.