заместителя генерального директора «Луча». Как бы между прочим в его руках оказался забытый «Хеннесси». Гендерный вальяжно достал из буфета высокий стакан. Манерно налил себе коньяку на два пальца. В стакан, разумеется. С удовольствием отпил. Заговорил – вполголоса, едко и значительно:
– Господа менеджёры, давайте без суеты и детских распальцовок. Пацанва – штаны на лямках… Извините, мэм, вас это не касается. – Он сделал поклон в сторону насупившейся госпожи Швепс. – Жёрику, ара, ты на кого батон крошишь, крошка? А вам, Владимир Офигенович, ткнули бы шокером в пещеристое тело, что бы вы тогда запели?
Последняя фраза в исполнении Гендерного была не более чем садистической спекуляцией ниже пояса, но на
Участливая как все женщины, Нинель Виленовна обеспокоилась:
– Бедненький Фебруарий Мартович, как же вы теперь… жить-то будете?
– «Как», «как»… Не знаю я. Не жил пока. Боязно и пробовать, сами понимаете… Эх, да разве это жизнь! Вообразите, в разгар рабочего дня, при всем честном народе вваливается к тебе натуральная гопота. Только наделенная казенными корочками. Ладно бы варяги. Ан нет, свои, доморощенные. Помните, скандальчик недавно получился у главного инженера с неким инженером Поповым?
Гендерный пригубил коньяк и подчеркнул:
– Еще бы
– Как это возможно? – изумился Пубертаткин. – Так не бывает! За ним явно какая-нибудь корпорация или контора.
– Я тоже так думал. Еще час назад. Пока у бургомистра не пошептался с Августином Дерябнычем. Выяснилось, никакой корпорации! Они и налоговую взяли нахально на гоп-стоп. Представляете? Беспрецедентный казус. Да-с, господа. Что тогда обо мне говорить?..
Гендерный в расстроенных чувствах рассеянно повертел опустевший стакан.
Пубертаткин с Эдипянцем наперегонки помчались к бару-холодильнику, в четыре руки выдернули первую попавшуюся текилу и пустили по кругу.
Рассказчик продолжил:
– Пес их разберет, кто у них там главный. Но птицы высокого помета! Тот, который здоровый, оказывается, жандарм из службы иммиграции. Который пониже, с усиками – вообще монстряк из СЭС. По документам стажер, а уже ушлый, зараза…
– Я вот чего не могу понять, – нарушила паузу Нинель Виленовна, – что за стихийное бедствие? Человеческим оно быть не может. Если было бы человеческое, то обязательно за выгодой гонялось. А это? Наваливается на всех без разбору, не шантажирует, не экспроприирует. Вольдемар, Жорик, что за ерунда? Новая метла? Да любая метла – она всегда при Деле. А здесь не видать, чтобы эти мордовороты при Деле состояли. Мечутся как слоны в муравейнике. Жуки в посудной лавке. Столько усилий, чтобы… Неужели чтобы развалить Дело?! Господа, – голос у Гаубицы предательски дрогнул, – ведь Дело нельзя развалить?
– Ну-ну, Нинок, ты чего? Брось расстраиваться из-за пустяков! Сейчас сделаем пару звонков, и вихри враждебные развеются сами, – успокаивал бравый герой-любовник разнюнившуюся Нинель и настороженно поглядывал на потолок, ожидая громов-молний в наказание за кощунственные слова.
В это время приветственно клацнул зубчиками шестеренок факс, выдавая украшенный вензелями лист:
Категорически предлагаю немедленно прибыть во Дворец игровых банкоматов штата Черемысль. На презентацию дебютного бизнес-плана вновь утвержденного управителя Малочерноземного Конгломерата, служащего HI-FI категории Стрёмщика У.Е.
При себе иметь служебные удостоверения, служебные записки, служебные пометки (список прилагается).
…
Пока служащие третьей категории тупо взирали на листок с уведомлением, закурлыкали телефоны Фебруария Мартовича и Гаубицы.
Выслушав сообщения, Гендерный и Швепс кивками ответили на молчаливый вопрос Пубертаткина.
– Неужели все-таки новая метла? – ни к кому не обращаясь, прошептала Нинель Виленовна, служащая 2-й категории.
Служащий же 3-й категории, Гендерный Ф.М., напротив, приободрился:
– Я же говорил, не дремлют псы при Деле Государевом! Метла, мадам, да не та. Думаю, именно с ее помощью и выметем зарвавшийся мусорок. – Он улыбнулся. – Опять-таки на корпоративных суаре мы давненько не присутствовали… Едемте, дамы и господа, едемте! Промедление в смете не заложено.
Где-то в Кустах (населенные пункты с подобным названием разбросаны по самым глухим, нецивилизованным уголкам нашей планеты), в заскорузлых, дремучих башках потомков онтов – архаичных дендролюдей с гордыми, звучными именами Трудодень, Хренотень, Ясенпень – зарождаются тончайшие, почти неразличимые ключики мысли. Название им: «Надо». Обозначены ключики «Надо» лишь на жутко секретных геополитических картах с масштабом 1:1. Потому обыватель при рассмотрении доступной для общественности карты ни черта их не увидит. А увидит он лишь вскормленную этими ручейками
