привыкший не церемониться с задержанными, уже не могло испортить мне настроения – оно и так было на нуле.
Но он вдобавок и выглядел диковато – в каком-то нелепом и чуть помятом сером костюме поверх пролетарской тенниски, коричневые туфли в дырочку, плохо постриженный. Уцененный какой-то Посланник для бедных…
- Знаешь, не очень-то ты похож на ангела – я приподнялся на подушке, чтобы лучше его видеть и заодно стряхнуть пепел. Прозвучало это чуть хрипло и пришлось прокашляться.
- Ты базар-то фильтруй, слышь? – агрессивно и чуть гнусаво отозвался он, - а то я тебе в момент сознание расширю!..
- А что это у тебя с лексиконом, ангел мой? – я все еще старался казаться бесстрашно-ироничным, но происходящее нравилось мне все меньше. – Ты что, из Горловки приехал?
- Ну, лексикон? Я, что ли, виноват, что вы сейчас так общаетесь! – он без приглашения сел в мое рабочее кресло, закинув ногу за ногу. – И Горловку того, не доставай, там, между прочим, тоже люди, понял?..
Я почувствовал усталость. Да и обида из-за украденного чуда не проходила.
- Я одно понял – мой час не пришел, так? И выходит, сюда ты залетел по ошибке…
- По ошибке девки залетают, – спокойно отрезал он, – а я послан. Так что давай быстро апштейн, душ там, туалет, вся байда и – на выход.
Мне и самому давно уже хотелось и в туалет, и в душ, но, честно говоря, я думал отправиться туда, когда он уберется. А теперь по всему выходило, что это существо, похожее на умеренно пьющего токаря, никуда, мягко говоря, не торопится.
- Кто ты? – спросил я, в упор глядя на него.
- Я - Ангел Ю, – коротко ответил посланник и почему-то нахмурился.
Зато я оживился.
- Слушай, так это же почти как в фильме Бессонна!.. Правда, там ангел был двухметровой молодой девушкой с потрясающей грудью и ногами…
- Не с твоим счастьем… – злорадно осклабился Ю.
- А Ю – это, конечно, значит…
- Это значит, что наглый ты все-таки парниша… - покачал головой посланник. – Верно люди говорят…
- Какие еще люди? – обиделся я. – Может, ты не у тех спрашивал?..
Ю никак не прореагировал, продолжая:
- Тебя послушать, так все мироздание вокруг твоей жопы крутится!.. И если Ю, то обязательно Юра, так, что ли?.. Даешь, писака!
На этот раз я растерялся всерьез.
- Да нет, просто я подумал… Одним словом… Если это не Юра…Тогда что, значит…
- И не Юля твоя любимая, успокойся… Хотя о ней сегодня базар как раз намечается… И не Ющенко... И вообще, ты долго валяться будешь? Время теряем!.. – и он постучал крепким пальцем по циферблату часов. Это, как ни дико, оказался настоящий «Ролекс», что вмиг превращало Ю из луганского бульдозериста в урку, совсем недавно ограбившего богатого прохожего.
Но пора было проявить хоть какую-то твердость, ангел – не ангел, а давать так наезжать на себя я не собирался.
- Так почему все-таки Ю, а? Ты не ответил.
Ангел выпрямился в кресле, чуть помолчал, а когда заговорил, голос его звучал как-то мягче и без прежней гнусавой приблатненности.
- Ю – это Юкрейн… Просто Юкрейн, писака…
У меня на миг перехватило дыхание.
- Погоди, ты что… Ты – ангел-хранитель Украины?!!
Ю задумчиво и серьезно покивал, не то вспоминая, не то раздумывая.
- Правда, не единственный… Над одним Майданом знаешь сколько нас летало! Причем и днем, и ночью… Несколько человек нас даже сумели увидеть. А чувствовали так почти все…
Я вспомнил морозные ночи в тревожном оранжевом зареве и в который раз пожалел, что я не художник – так захотелось изобразить сонмы ангелов над тем, самым первым, живым и единственно настоящим Майданом.
- А почему Юкрейн? В смысле – почему по-английски?
- По качану! – в прежней манере рявкнул ангел. – Реестр стран общий, в алфавитном порядке, вот почему!.. И что ты разлегся, е-мое? Сколько тебе раз повторять? Апштейн!..
Стоя под приятно обжигающими струями (холодный душ – одна из моих очень немногих полезных привычек), я понемногу приходил в себя. Вернее, только-только начал приходить, потому что буквально через минуту я услышал, как открылась дверь и зазвучал знакомый ангельский голос с Луганским акцентом.
- Слушай, ну имей ты совесть! – не выдержал я. – Выйди!.. Я скоро…
- Да ладно, девочку мне тут не изображай… - нараспев ответил из-за шторы Ю. – Ты же бесстыжий скот, каких мало, что я, не знаю, что ли…
Я не стал спорить – бытовой стыдливостью я, мягко говоря, не отличаюсь.
- Я же тебе говорю – времени реально мало! Поэтому я буду говорить, а ты мойся и слушай, понял? Заодно поспокойней все воспринимать будешь…
Это дополнение звучало неприятно, но я уже устал дергаться и покорно стал намыливать лысую голову и волосатое тело.
- Короче, так, – продолжал Ю, – этой ночью не просто так бензин жечь будешь, понял?..
Я промолчал.
- Вопросы есть? Вопросов нет! Это хорошо… - невозмутимо подытожил мой небесный гость и громко мерзко сплюнул (надеюсь, что в умывальник, а не на кафельный пол). – Кататься вместе будем. Маршрут я того, откорректирую… Так что случайного ничего не будет, не надейся! Времени нет, сечешь?
- Вообще-то, не очень, – стоя под ледяной струей, я немного пришел в себя и понял, что лучше как-то реагировать, чем демонстрировать испуганную покорность.
- Неважно, по ходу разберешься… Сегодня у тебя, писака, будет этот… как его? Все время забываю, блин… А, квест! Точно!
Я не играю в квесты. Зачем? Жизнь и так – сплошной квест, мне бы хоть в ней разобраться…
Это я подумал, не говоря вслух, но ангел Ю живо отреагировал.
- Квесты, они тоже разные бывают, писака. А без этого тебе точно никак не обойтись. Заодно и поумнеешь малость…
- Не хами! – огрызнулся я. – А то вообще никуда не поеду. Спать лягу…
- Сам не хами, – прогнусавил за шторой ангел. – И вообще, базар фильтруй, я тебя уже предупреждал! – он выдержал эффектную паузу. – А хочешь спать – да двигай, кто против?! Только когда утром будешь «Новости» смотреть, не удивляйся…
Под сердцем противно защемило.
- Ты это о чем?
- Не о чем, а скорей уж – о ком… - несмотря на обещание, он снова мерзко сплюнул сквозь зубы. – О Юлечке твоей любимой, естественно! Ты же у нас неутомимый пропагандист и агитатор ее идей! – Ю отвратительно хохотнул. - Что, скажешь, нет? А значит, пора кой-чего новое узнать о ней! И людям рассказать…
Честно говоря, я вконец запутался. Только поэтому и промолчал.
- Да не переживай ты! – развязно протянул ангел Ю. – Что особенного-то? Ты же секреты любишь? Любишь… Ну вот! Если повезет, заодно пару-тройку интересных людей повидаешь. А повезет – сто пудов! Потому как я рядом буду…
- Слушай, я не очень понимаю, что ты за ангел такой, но говорю сразу – в Юлиных секретах копаться я не собираюсь! Ясно?! И в постель к ней не полезу…
- Ясен бубен! – хрипло и жутковато рассмеялся Ю, так в сериалах смеются тюремные паханы. – Тебя туда никто и не зазывал!
- Такое даже предлагать – мерзко, понял?
- Интересное кино, – отозвался Ю. – К Юле в постель тебе – мерзко, а к Дорошенко в сортир – в самый раз было? Эстет, бля…
Лучше бы он этого не говорил – я давно уже жалел, что написал ту нашумевшую брошюру, в которой обидел кучу людей, причем подонков и нормальных вперемешку. И обещал себе, что подобное не повторится, а значит – не поеду я с плохо одетым блондинистым ангелом в марево лунной ночи, да и вообще…
- Как говорят у нас на Украине, «обещать – не значит обицять», - снова бесстыдно прочел мои мысли Ю. – А насчет поеду – не поеду тебя никто не спрашивает, понял? Потому как у этого… ну, у квеста, приз… как бы получше сказать… особенный, что ли…
- А именно? – насторожился я. Господь всегда милостиво показывает мне путь и дает шанс, а вот призами я не избалован, на бесплатный сыр не бросаюсь.
- А именно – Юлечку свою любимую спасешь, – совершенно невозмутимо выдал ангел. - Если сделаешь все правильно, само собой… И если успеешь. А то ведь мы с тобой здесь трем, а на нее прямо сейчас сквозь прицел смотрят…
Я резко отдернул занавеску. Кровь прилила к голове и тяжело пульсировала в висках.
Ю не отшатнулся, а лишь чуть сгруппировался и нахмурился.
- Только вот бросаться на меня не моги – покалечу, понял? И вообще, теряем время. Поехали, что ли?..
Вынырнув из паркинга во двор на глуховато урчащем «Сузуки», я вдруг с удивлением понял, что не стану убегать от ангела Ю, хотя еще минуту назад эта мысль казалась единственно разумной и очень своевременной. И дело было не в железобетонной логике стиля 90-х (- Хули бежать, если он знает, где я живу!..). И даже не в том, что среди ночи я мог просто-напросто не вызвонить Юлю, чтобы выдать ей бредовое предостережение. Нет, просто в декорациях полнолунной ночи происходящее мгновенно перестало казаться бредом, оно было логичным и полным особого красивого смысла, и я опять верил каждому слову ангела в «Ролексе» и дешевом сером костюме, силуэт которого маячил в дальнем конце двора. Я газонул и через секунду с показной лихостью замер совсем рядом с ним. Ю на мою лихость никак не отреагировал, он оглядывал двор небоскреба – бетонные грибы вытяжек, глухо закрытые двери из бронестекла, крохотные пятачки газонов, нагромождение джипов, Мерседесов, «Бентли»…
- Жуть…- хмуро подытожил он. – И ты так жопу рвал, чтобы жить в этом говне?..
- Что ты спрашиваешь, если сам знаешь? А вообще, подари мне особняк в Конче, я не против! Нет, серьезно, что тебе стоит, ты же ангел…
- Отказать… - цыкнув зубом, среагировал Ю. – Каждый имеет, что ему полагается, понял, нет? А тебе вообще грех жаловаться!
- Я не жалуюсь. Просто подумал – почему бы не попробовать…
- Попробовать!.. – он чуть брезгливо сплюнул на газон. – Взрослый мужик, а все, как пацан, подачки выпрашиваешь! Хочешь дом – заработай и купи!.. Что лыбишься? Я серьезно, между прочим! Да хоть книгу вот эту напишешь, тиражом в миллион издашь – под выборы…
Тут я даже развеселился.
- Ага!.. И пол-Козина куплю…
- Пол, не пол, а на нормальную халабуду хватит… Если, конечно, не выпендриваться, как ты тогда с этой своей пахабной брошюркой, мол, гонорара мне не нужно, лишь бы тираж в полтора миллиона и все купили!.. У тебя что, лишних бабок много, в натуре?!..
Он говорил так громко, что я невольно огляделся. Но двор был пуст, только какой-то неприметный мужчина в тенниске и спортивных штанах выгуливал шустрого рыжего кокера. Тот радовался ночной собачьей свободе, за неимением деревьев восторженно метя бордюры и лакированные депутатские лимузины.
- Заодно и тачку себе приличную купишь… - продолжал поучительно нудить Ю.
- Эй, ты чего это! – не выдержал я. – У меня шикарная машина!
- Да ладно, шикарная… Просто огромная, как БТР, вот и весь шик… Нет, я серьезно, очень некрасиво получается – Господь тебе столько дал, а ты на Ниссане…
Прогуливающий кокера мужчина оказался рядом и негромко поздоровался, тут же устремившись за ускакавшим в другой угол любимцем. Это длилось секунды, но мы окаменели (причем и я, и ангел Ю). В бетонной бочке ночного двора, простреливаемого при желании с двадцати точек, один и без всякой охраны выгуливал спаниеля чуть ли не главный политик текущего момента, приговоренный Интернетом и обожаемый улицей, порывистый бунтарь Майдана и совсем еще недавно – первый мент страны… Юрий Яценко… Неприметный вежливый человек в спортивных штанах…
Существует смешная и красивая киевская легенда из новейшей истории – год назад ее повторяли и пересказывали все подряд.
Во время обеденного перерыва в Главном Ментовском Ведомстве министр Яценко, как и положено нормальному человеку, спустился в столовую, стал в очередь, взял шницель с гарниром, компот, хлеб, подсохшее пирожное, расплатился у кассы (получилось недорого), сел за покрытый пластиком стол и спокойно сжевал все это, не глядя по сторонам и думая о своих министерских делах. Казалось бы, что тут такого особенного? Ну, проголодался человек, дома, может, и на традиционную яичницу времени не хватило!..
Но почему же тогда все эти несчастные десять минут в столовке здания на Богомольца висела режущая уши тишина? Почему застыли мундирные дядьки в такой пронзительной немой сцене, которой позавидовал бы БДТ?!
А вот почему – МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ УКРАИНЫ НЕ МОЖЕТ ПИТАТЬСЯ В СТОЛОВКЕ!!!!!! Это - истина, нерушимая, как Уголовный Кодекс (вернее, в гораздо большей степени, УК как раз не догма, а повод для проявления творческой инициативы!). А догма о том, как питается министр, долгие годы подтверждалась делом – разгоняя пробки лютой сиреной, летела по улицам столицы иномарка в сверкающем боевом раскрасе. Водители прижимались к обочинам, прохожие с восторженным любопытством глядели ей вслед – за этим стремительным полетом виднелись мускулистые автоматчики в красивом черном камуфляже, короткая, но яростная перестрелка с опасными бандитами, клацанье наручников на их татуированных запястьях и скорбно склонившиеся над раненым товарищем бойцы… Одним словом, «Наша служба и опасна, и трудна…».
Как бы не так, родные мои, как бы не так… Тормозил этот оперативный лимузин то около «Сантори», то около «Марше» или какого-нибудь там «Эгоиста». И чуть взмокший от волнения шеф-повар вручал посыльному с чеканным профилем оперативника любовно укутанное (не дай Бог, остынет…) элитное блюдо – то скияки из привезенного ночью мраморного мяса, то патэ де фуа-гра, то омара под икорным соусом… Одним словом, что-нибудь спартански-неприхотливое для простого и сильного парня – Министра Внутренних Дел Украины…
Теперь понимаете, почему в столовке повисла пугающая тишина, а майоры, подполковники, полковники застыли, держа ложки у бороды, как Лев Толстой в литературном анекдоте? А вот и не понимаете! Не потому, что Юрий Яценко любит шницели, это полбеды, даже прикольно, а потому, что ЕСЛИ В ЭТОМ ЗДАНИИ ВОЗМОЖНО ТАКОЕ, ТО В НЕМ ВОЗМОЖНО ВСЕ – и абсолютно честное ведение следствия, и бессилие телефонных заступников, и проверка доходов (а без дачек-то и «Мерседесов» как жить, нет, ну реально - как?!!), и даже – сказать страшно! – уголовное наказание за взятки и «крышевание»!.. А это уже приговор: в лучшем случае –
