Сибири. Они все – влюбленные дуры дурацкие.
Уже после первого часа конной езды даже Вадик прочувствовал свои «влагалищные мышцы». От жесткого седла болели ноги, кружилась голова, подташнивало… Потирая отбитые задницы, девочки предложили срочно завязывать со спортом и переходить к беспробудному пьянству и грехопадению. Ира пострадала больше всех, ей достался молодой вороной жеребец, который не слушал команд и норовил покусать других лошадей, становясь на дыбы. То, что лошади – покладистые и милые животные, оказалось еще тем мифом.
Жеребцы в конюшне были своенравными, упрямыми и вредными, примерно как… мужики. Чувствуя на своей спине новичка, они брезгливо оборачивались и фыркали, будто говоря: «Ну давай, попрыгай, многих я таких видел!», и ни в какую не хотели повиноваться.
Юлька уверенно заявила, что ездить на машине приятнее и дешевле, пусть даже бледная моль Николь Кидман в фильме «Австралия» скакала на коне как бешеная. «Не завидуем!»
– Кстати, – вспомнила Ира, – вы знаете, что больше всего на свете Николь Кидман боится бабочек. Психопатка, это же видно! А Спилберг ненавидит детей и лифты… У великих людей должны быть безумные фобии.
– Хочешь быть ближе к звездам, иди работать в «Олимпийский», – ухмыльнулась Юлька. – Расскажи лучше, что ты там придумала со своими клипами.
Раньше Ира работала в журнале светской хроники: ночами напролет дежурила у подъездов знаменитостей, поила водкой фанатов, чтобы узнать последние сплетни, незаконными путями пробиралась в больничные палаты, где лежали артисты… Работка, прямо скажем, адская, не для слабонервных. И главное – труд папарацци в нашей стране не оплачивается достойно! В любой момент тебе могут разбить не только камеру, но и лицо, а редактор вместо премии просто похвалит: «Хорошая работа! Спасибо».
Ире вдруг надоели бесконечные тусовки и гонка за скандалами, она купила себе видеокамеру и кучу книг по операторскому искусству. Сказала: «Молодость коротка, мне хочется попробовать многие занятия в жизни» и стала снимать все подряд: дружеские вечеринки, странных людей на улице, облака… В конце концов, Ира решила, что будущее кинематографа – в формате 3D и вызвалась производить 3D-клипы певцам, рекламные ролики, объемные заставки для мобильников.
– Разве это не круто, – рисовала она руками в воздухе, – ты открываешь телефон, а из него выпрыгивает голограмма того, кто звонит! Просто как в фантастических фильмах! А если Дима Билан выпустит первый в России клип, который надо будет смотреть в специальных стереоочках… Или Лерка захочет сделать себе 3D-фотку Сашки, чтобы можно было бить ему рожу? Бомба! Это, девочки, мега-бомба.
– Я вот в кинотеатр 5D ходила, – гордо сказала Лера. – Там тебе и голограммы, и кресла скачут, и ветер в лицо, и даже запахи как натуральные. Вот это – будущее! Если забыть, что ты в кинотеатре, аж сердце заходится, так страшно…
– А я слышал, что фильмы в таких форматах снимают специальными камерами, у которых два объектива, – вспомнил Вадик. – Они находятся на расстоянии шестидесяти четырех миллиметров друг от друга и полностью имитируют глаза человека. То есть мы можем видеть картинку, которая ничем не отличается от реальной жизни… О, виртуальная реальность, приди в наши дома!
– Раз все так фантасмагорично, – добавила Лера, – то я не побоюсь предложить сюжет для первого Иркиного клипа. Под песню «Прекрасное далеко» нужно показать, что в Мавзолее, прямо под мумией Ленина, находится «красная кнопка», управляющая ядерной бомбой. Или лучше – чаша Грааля, которую полжизни искал истеричный Гитлер, чтобы стать бессмертным…
– Лера! – одернула подругу Ира. – Ты же комсомолка!
– А пофиг, – смахнула челку та, – все равно в 2012 году по календарю инков наступит конец света. И я хочу умереть великим 3D-сценаристом!
По радио передали, что один безбашенный швейцарец добровольно прожил на необитаемом острове в Тихом океане триста дней, приручив за это время дикого поросенка и научившись обеспечивать себя едой. По словам самого Робинзона, сначала он тратил уйму времени на обустройство жилья, охоту и ловлю рыбы. Но очень скоро парень научился заготавливать провизию впрок и большую часть времени тратил на… созерцание бабочек. Люди всего мира восхищались мужеством швейцарца, но только Лера телепатически предложила ему в следующий раз пожить на Соловках. Без кокосов, бабочек, жаркого солнышка и мобильной связи. В Тихом-то океане кто угодно станет покорителем природы. А у нее на севере бабушка жила!
– Конец света не за горами, я тоже это чувствую, – сообщила Юлька ближе к вечеру. – Все признаки налицо. Моя бабушка поставила рядом с иконой фотографию Барака Обамы. Мама стала регулярно покупать курицу гриль и класть ее в хлебницу. А недавно сказала, что мини-юбка, которую я купила, мне (!) очень идет. Бомж в подземном переходе пересел с картона на атласную диванную подушку, цены на акульих сомов упали, земля на Рублевке дешевеет, а воздержание от секса гарантирует вечную молодость.
– Наши мужчины, по всей видимости, никогда не умрут, – хихикнула Ира. – Потому что секс у них ассоциируется исключительно с просмотром порносайта перед сном.
– Вам бы все хиханьки, а у меня трагедия. Вчера пошла на свидание с новым парнем. Человек малознакомый, застенчивый. Нельзя ж ему сразу было признаться, что я эгоистичная истеричка и нимфоманка! Так ведь никакой интриги не будет. Надо, думаю, говорить на понятные и близкие темы. О чем там обычно мужики говорят?
– Они меряются письками! – хором ответили подруги.
– Вот-вот. Я тоже решила с онанизма начать. У тебя бывает такое, говорю, когда прямо на работе как прихватит! Такой стояк, что еле до туалета добегаешь. Там, по-быстрому передергиваешь, пока бухгалтерша за стенкой кряхтит… Тут я ловлю на себе пристальный взгляд официантки и понимаю, что как-то неловко у меня получается. Неискренне.
– Ты что – серьезно? – скривилась Лерка.
– Не, ну а че? – хохотнула Юлька. – Это ж не собеседование на знание мужской психологии. Я специально перед свиданием прочитала в Интернете, как устроен автомобиль. Чтобы были общие темы. Подробно интересуюсь, какой у его тачки привод, инжекторный ли двигатель… Плавно перехожу к свечам зажигания… Спрашиваю: а знаешь, почему в дизелях нет системы зажигания? Потому что там топливо воспламеняется от сжатия. Без искры. Исход вечера определила фраза «кривошипно-шатунный механизм», будь он неладен. Ну вот кто меня за язык тянул?! Парень как-то сразу скис и быстро напился. Но я ж не со зла! Я ж не знала, что это может ранить его нежную мужскую душу!
– Ну ты дура, Юль. Во всех женских журналах написано, что мужика надо слушать, а не самой трепаться. Ты бы вместо Википедии «Космополитен» почитала!
В кафе, где сидела вся троица, вошла парочка. Таких в Москве – пруд пруди. Она – куколка с ангельским лицом, он – розовощекий мажор с лицом кальмара. Симпатичный. Ботинки у него, как у Маленького Мука. Из крокодиловой кожи. У нее эротичная офисная кофточка. Парень заказал себе… мороженое в огромной вазе с шоколадной соломкой и зонтиками, да еще и молочный коктейль. А девушка – ничего, лишь держала его за подмышку все время и преданно смотрела в глаза.
Он втирал ей про цены на железобетонные конструкции, про последнюю серию мультика «Южный парк», а она молчала. Не смотрела, наверное. А может, замуж просто хотела. Потом парень дал ей фотоаппарат и просит сфоткать себя с мороженым: шесть кадров с разных ракурсов!
– Меня щас стошнит, – не выдержала Юлька. – Это что за нежить? Бедная девочка!
Подруги, заказав себе коктейль пина-колада – лучшее средство снять стресс и заулыбаться, теперь хохотали, помешивая алкогольную пену в стаканах.
Ира вслух размышляла о том, что всем им не мешало бы стать покорными. Не искать идеалов, а принимать каждого мужчину таким, какой он есть. Ну и пусть у него лицо кальмара, пусть идиотские ботинки. Его все равно можно уважать!
– Да не хочу я уважать кальмара, Ир! – возмущалась Юлька. – Ты только представь его в постели. Это ж «Лебединое озеро»! Туууу-ту-ру-ту-ту-рууууу-ру- ру-ту…
– Каждый мужчина ищет себе в жены милую лапочку, – рассуждала Ира. – Чтобы дарить ей цветок герберу, чтобы она целовала его кальмарью рожу и жарила макароны по-флотски. Вот что бы ты, Юль, сказала, если б тебя мужик с 8 Марта забыл поздравить?
– Послала бы на хрен!
– А если б он с друзьями забухал и забыл, где живет?
– НА ХРЕН!
– Ну, типа, ты, Юль, мегера и истеричка. Прости. А вон та смолчит и замуж выйдет.
Вадик из министерства называл Веру нераспустившейся фурией. Он вообще всех баб называл фуриями. Любя, конечно. А еще он дал девочкам клички-прилипалы, и вскоре все вокруг начали звать их Джулии-такси, Алоэ-вера, Лера-холера и Айриш-кофе. Вадик – единственный резидент девичьей компании в мире мужчин. Четырежды женатый мужик – находка для кучки рефлексирующих дамочек. Вадик уже мог бы написать роман покруче Генри Миллера или Буковски. Или защитить диссертацию на тему «Влияние массовой культуры Эфиопии на цвет сережек в магазине „Аксессуары“».
Четыре подружки не спрашивали у Вадика советов, они ждали одобрения. Пусть скажет, что девочки – не стервы, пусть оправдает мальчиков в их заплаканных глазах… Они – не эгоисты, просто забыли, не учли, не смогли… Пусть примирит девчонок с действительностью! Настроение Вадика зависело от того, что он в этот день пил. Если вино – всех ждал рассказ о его бурной молодости, если виски – можно было нарваться на агрессию, ну а после водки он называл мужиков жалкими обсосами. Понятно, что обычно девочки ходили к нему в гости с… водкой.
– Вот вы – нормальные девки, все. – Вадик уже в сотый раз включал свой любимый фильм «Братья Блюз». – Где вы умудряетесь находить фанатов сериала «Каменская» и группы «Бандэрос»? Один не ест высококалорийный майонез, у другого шелушится кожа и он мажет лицо кремом в офисе, у третьего – длинные волосы и он вечно мается, какую заколку ему купить в киоске. Это ж не мужики – это трансгенная мутация помидоров.
– Тебе, Вадь, хорошо, – надувала губы Лерка. – Тебя муж не бросал!
– Знаешь, Лера, мой тебе совет: иди в парк, посади дерево, ухаживай за ним… Оно никогда не сбежит и не обманет. А еще на него будут писать собаки и пьяницы. И если думаешь, что у тебя проблемы, поговори с хромым дворником Тенгизом, который живет в ржавой «копейке» прямо во дворе. Тогда поймешь, что если у кого-то и есть проблемы, то у него. У тебя все офигенно. Представь, что даже Мадонну бросали! От этого не существует страховки. И не помогает
