– Немедленно одевайся и живо на улицу! – прикрикнула она. Через сорок минут девичья компания в полном сборе стояла у дверей кинотеатра «Пушкинский».
– …И не надо искать недостатки в себе! – заканчивала пламенную проповедь раскрасневшаяся Вера. – Мы все тебя знаем и любим! Нас четверо! Или трое с половиной – Вадик не считается. И на работе тебя все любят, особенно кому зубы не сверлишь… А Сашка твой – один. И его поступок можно считать погрешностью во всеобщей к тебе любви.
– Сейчас мы посмотрим магический мультфильм «Элвин и бурундуки», который даст нам сакральные ответы на вопросы о неумолимом росте цен на туалетную воду «Гуччи», – жестом дирижера взмахнула руками Юлька и потащила подруг в фойе.
– А вообще, это чисто женская манера: искать в мужиках недостатки, – остановилась Ира, – чтобы потом все равно во всем обвинить себя. У мужиков сказ один: «Дура она и – все!» А мы себе вечно таких схематических цепочек в голове наплетем, что в итоге непонятно: люблю или ненавижу. Вот ты, Лер, Сашку любишь или ненавидишь?
Лерка закрыла глаза, вздохнула и покачала головой:
– Не знаю… И убить охота, и прижать к себе крепко-крепко, и не отпускать…
– Нам, бабам, не угодишь никогда, – завела Ира любимую песню всех правильных девочек. – Есть муж, значит, он – неудачник и тряпка, нет мужа – все мужики эгоистичные козлы… Один слишком мягкий, другой дерется, тот затрахал, у этого не стоит… Это же адский ад вообще! Хорошие на свете есть вообще?
– И даже если все хорошо, – улыбается Юлька, – муж трезвый, в одной руке – цветы, в другой – пылесос, а на столе мешок с деньгами, на носу непременно выскочит прыщик, и мир в одночасье потеряет краски. Единственное, что может сделать женщину абсолютно счастливой, – это двухдневный понос с потерей трех кило веса. Ну и майонез в салате.
Привычка ходить в кино компанией осталась у подруг с детства, когда показывали «Танцора диско» и можно было плакать в темноте. В детстве рядом сидели другие подруги, но смысл остался прежним. Плакали они и теперь, поэтому принципиально не брали с собой мужчин. Пиво, соленый поп-корн, и – держаться за руки, когда страшно, – самая дешевая психотерапия! Когда загорается свет, девочки обычно бегут в туалет, прикрывая сумочками покрасневшие носы. Как школьницы, это так весело!
В этот раз специально для Лерки была выбрана мелодрама «К черту любовь!» и бумажные носовые платки с запахом лаванды. А Юлька вдобавок где-то раздобыла брелок с надписью на латыни «beatitas» – «счастье», который тут же был торжественно прикреплен к Леркиным ключам вместо исцарапанного пластикового кариозного зуба.
Перед сеансом девочки в очередной раз обсудили трагическую историю Майкла Джексона, предположив, что он, скорее всего, был инопланетянином, возмутились по поводу нестарения Наоми Кэмпбэлл. Лерка, как назло, вычитала в какой-то книге, что физические законы применимы и к миру чувств. Там же она, правда, прочла и точную дату конца света и даже записала банковский расчетный счет спасителя Обрахама, но мысль про законы ей запомнилась, и она решила активно ею делиться. Взять, к примеру, страстное желание. Девушка очень хочет быть счастливой, ищет себе пару, ходит в спортзал, а счастья все нет. Этот случай, по словам Лерки, объясняет третий закон Ньютона. Чем больше мы прикладываем усилий, тем дальше цель. А чтобы достигнуть ее, нужно применить… Лерка забыла что.
– …шоколадный батончик! – победно воскликнула Юлька. – Нужно применить шоколадный батончик.
Девочки на всякий случай отодвинули от Юльки бокал с пивом и переглянулись.
– Только что я поняла, как устроен мир! – Юлька нечеловечески сверкнула глазами. – Если учесть, что наша Галактика называется «Млечный Путь», или по-нашенски «Милки Вэй», то значит, мы живем внутри шоколадного батончика! И значит, все законы, применимые к шоколадному батончику, применимы к нам.
Ира посмотрела на часы и решила сменить тему.
– Я тут себе мыльницы присмотрела за сто долларов от Вивьен Вествуд. Помните, раньше модно было резиновые туфельки носить? А сейчас это дико дорого и вообще – признак стильных девочек! А еще уколола губы, чтоб были пухлыми…
Девочки пооткрывали рты: «У тебя же нормальные губы?», «Вообще ничего не заметно…», «Сколько стоит?»
Довольно улыбаясь, Ира рассказала, что через общих знакомых вышла на парня, который делает «уколы красоты»: расправляет морщинки, увеличивает губы, приподнимает щеки, чтобы они не обвисали… За триста евро парень продавал женщинам мечту о красоте и вселял в них уверенность. Ведь в каждом человеке с детства живет чувство неудовлетворенности собой. Ира страдала от тонких губ. Они делали ее слишком серьезной и даже стервозной на вид.
– На самом деле это очень больно, – рассказала она. – Практически без наркоза тебе в губы засаживают иглу, а потом закачивают туда специальную кислоту. Она будто разрывает губы изнутри, такое чувство… Потом эта кислота начинает провоцировать образование в губах коллагена, они припухают, становятся розовыми и гладкими, как в детстве. А потом тебе начинает казаться, что губы увеличились, хотя для настоящего объема, как у Маши Малиновской, к примеру, нужно несколько таких сеансов.
– Но ведь с изменением внешности меняется и аура, – ужаснулась Юлька. – И вообще, никто не знает, чем это кончится! Вспомни Майкла Джексона!
– Я вам поэтому и не стала заранее говорить, – вздохнула Ира. – Знала, что вы будете отговаривать. Вы ведь даже к солярию настороженно относитесь! Все вам кажется вредным и страшным! Крысы тоже умирают от рака, и они не ходят в солярий. А сделать укол красоты сейчас – это как зубы почистить, элементарная забота о себе. Надо быть открытой для возможностей, которые дает современная жизнь!
– Ну конечно! – запротестовала Юлька. – А недавняя история о том, как у одной пассажирки в самолете сиська силиконовая лопнула? Страх какой!
– Во-первых, не сравнивайте сиськи с губами, – отмахнулась Ира. – А во-вторых, мне просто смешно, что вы верите всему, что пишут в газетах. Кока-кола вредная, от кондиционера стареет кожа, от пива растет живот, а капля никотина убивает лошадь… Если повторить сто раз «в мире кризис», все начнут откладывать деньги на черный день. А где этот кризис? В чем он конкретно выражается? Или в то, что Земля круглая, верят все. А кто ее видел-то?
– Я че-т не поняла, эта проповедь проплачена сектой губопротезистов? – округлила глаза Юлька.
– Да ладно, – успокоила ее Лера. – Ну захотела девка выкинуть на ветер триста евро, ну и пусть. Она, может, так мир познает…
– Это все – комплексы, порожденные долгим общением с неполноценным мужиком. – подытожила Юлька. – Сто пудов! Век Павлу Воле не давать!
На улице светило яркое вечернее солнышко и шел редкий дождик. Капли отскакивали от асфальта сотнями прозрачных бусинок. И воздух был удивительно свеж! Девочки решили прогуляться после кино, покормить голубей на Тверском бульваре, посмотреть на фонтан и, может быть, найти какое- нибудь милое кафе, где они еще не бывали. На пешеходном переходе остановилась худенькая бабулька в оранжевом платье, белых носочках и кедах. Нереальное зрелище! Жизнь иногда подкидывает нам подобные сюжеты: собака, поднимающаяся по эскалатору метро, человек в пробке, бросающий свою машину и уходящий пешком по тротуару… Далеко не каждый умеет ценить такие моменты. Наблюдая что-то странное и непривычное, проще всего меняться самому.
– Знаете, о чем я мечтала, когда была маленькой? – задумчиво произнесла Юлька.
– Хотела стать человеком-осьминогом? – хихикнула Лерка.
– Я мечтала собрать большую компанию и уехать жить в какое-нибудь красивое место, где нет цивилизации. Мы бы бродили по пляжу, плавали в лодке, ловили рыбу и не ходили на работу.
– Об этом все мечтают, – заметила Ира. – Это банально.
– Банально, Ир, читать гороскоп в журнале «Лиза»! – огрызнулась Юлька. – И мечтать о резиновых тапках, в которых потеют ноги! А сделать хоть раз такое, от чего душа поет – вот это поступок!
– И что же ты сделала? – скривилась Ира.
– В том-то и дело, что НИ-ЧЕ-ГО, – Юлька со злостью выплюнула жвачку себе под ноги. – Я променяла свою мечту на пластиковую карту с зарплатой, платье от Киры Пластининой и соевые котлеты. Я только и делаю, что выполняю обязанности и подчиняюсь дурацким законам, которые придумал кто-то другой. Мне слабо и страшно плюнуть на этот город соблазнов и хотя бы пару месяцев пожить без мобилы и телевизора! И каждый раз эти мысли приводят меня в кабак! Приходится пить, чтобы заглушить совесть.
На пути подруг выросло заведение «Под мухой», в котором не было вентиляции и приличной закуски. Зато ассортимент спиртного был более чем разнообразен. За некрашеными деревянными столами копошились бухие немцы, визжали студентки, какие-то самокритичные растаманы в майках «No drugs» и «НаркоБЕЗнас» во все горло распевали песни о Джа.
– Джа – это растафарианский бог, – начала умничать Юлька. – Лист конопли они считают символом мудрости, поэтому курят траву. Джа, между прочим, упоминается во многих священных книгах… Но вообще все это пошло из Ямайки…
– Ну уж нет, я в этом храме мудрости точно не останусь, – повернулась к выходу Лерка. – Джа-растафарай, эври бади дэнс нау! Валим отсюда, бабы! Буддизм милее.
Ира закатилась в приступе хохота. Большинство ее друзей были растаманами. Играли музыку регги в маленьких группах, выступали по московским клубам, были веселыми беззаботными людьми. Один из них, Гарри, был известен как «нестареющий человек». Он гонял на велосипеде по улицам Москвы, встречался со школьницами и при этом имел собственный ювелирный магазин. Выглядел Гарри лет на двадцать, хотя все знали, что по паспорту ему сорок два! Гарри утверждал, что познал истину и «пробудился», а все остальные люди просто спят наяву. Он говорил, что организм человека не должен стареть. Клетки обновляются постоянно, и древние люди жили по восемьсот лет. Просто наш мозг – маленький компьютер, который мы программируем самостоятельно, – не видит вокруг примеров долгой жизни, в нем есть программа, что люди стареют и умирают. И он управляет нашим организмом в соответствии с этим алгоритмом.
В каждую новую клетку человеческого тела закладывается программа «рождение—детство– зрелость—старость—смерть». Если же научиться думать, что с каждым годом ты становишься здоровее и молодеешь, то этот процесс можно повернуть вспять. Время от времени рядом с Гарри появлялись люди, которые были готовы оспорить его теорию вечной молодости, они рисовали графики, цитировали философов и находили результаты медицинских экспериментов… Но Гарри только улыбался и показывал им свой паспорт.
Еще у Гарри было довольно милое сумасшедшее хобби: он менял местами кусочки континентов. Привозил ракушки из Египта, чтобы потом выкинуть их на
