сопротивление, потащил к берегу. Внезапно девушка перестала сопротивляться, и литератор вдруг обнаружил, что это та самая девушка из его сна.
- Вы! - воскликнул он.
- Я! - радостно ответила девушка. - А это вы?
- Я! - засмеялся от счастья Стрекозов.
- А я поняла, - говорила девушка, - что не могу без вас жить и приехала сюда, чтобы утопиться на том самом месте, где мы познакомились!
- И я, - говорил Стрекозов, - тоже решил утопиться!
Он вынес девушку на руках из воды. Удивленные Дамкин, Бронштейн и Зинаида с доктором обступили мокрую пару влюбленных.
- Она? - спросил мудрый Гиви, единственный из всех не потерявший дар речи.
- Она! - сказал гордый и счастливый Стрекозов.
- Я знал, что так получится, - кивнул Гиви Шевелидзе. - Где здесь ближайший ресторан?
- На горе, - сказал Дамкин и дотронулся рукой до Стрекозова. - Вы что же, теперь поженитесь?
- А как же! - ответили хором девушка и Стрекозов.
- А-а-а! - в ужасе закричал Дамкин и побежал к морю топиться...
Друзья бросились его ловить.
Глава еще одна,
в которой Бронштейн говорит о любви
В вашей воле, дорогая,
Никого не полюбить,
Но любить вас больше рая
Вы не в силах запретить.
Хуан де Мена
- Ну, как тебе наша версия женитьбы Стрекозова? - спросили литераторы у художника Бронштейна, когда тот прочитал новый рассказ.
Бронштейн сидел задумчивый.
- Да, - вымолвил он наконец. - Какая любовь! Я бы так, наверно, не смог.
- Не каждому дано! - сказал гордый Стрекозов, допивая бутылку пива.
- И слава Богу! - Дамкин открыл еще одну бутылку. - А то бы я точно утопился.
- Да, - еще раз повторил Иван. - Любовь!
Глава следующая,
в которой евреи окончательно достают
музыканта Шлезинского
...Рокоссовский был, как известно, человек характера крайне крутого и, как всякий порядочный поляк, антисемит отъявленный.
М.Веллер 'Легенда о Моше Даяне'
- А есть еще один анекдот, - заливая растворимый кофе кипятком, сказал задумчивый Сократов. - Пограничник на границе обнаружил поперек вспаханной полосы следы двух нарушителей. Вызванный им старшина почесал под фуражкой, осмотрел следы и догадался: 'Это прошли два еврея!'. 'Как вы узнали, товарищ старшина?' - удивился пограничник. 'Я их видел'.
Шлезинский от смеха пролил кофе на стол. Еврейские анекдоты всегда действовали на него, как призыв к намазу на мусульманина. Дамкин и Стрекозов сидели с каменными физиономиями.
- Не смешно, - сказал наконец Дамкин, когда Шлезинский отсмеялся.
- Тоже мне эксперт! Смешно, не смешно. Придумай лучше! - обиделся Сократов.
- Запросто! - пообещал Дамкин и задумался. - Сейчас Стрекозов тебе такой анекдотец расскажет...
- Пограничник, - оживился Стрекозов, - обнаружил следы. Вызвал старшину и говорит ему: 'Здесь прошли два еврея'. Старшина почесал фуражку и удивился: 'С чего это ты взял?'. 'Я их видел!'. 'А чего же ты не стрелял?'. 'Товарищ старшина, так они к нам шли!'.
Шлезинский уронил чашку, упал сам и покатывался от смеха минут пять.
- Или вот, - сказал Дамкин, выйдя из состояния раздумья. - Два еврея на границе обнаружили следы пограничника. 'Следы! - сказал один. Старшина, наверное'. 'Да, похоже, - вздохнул второй. - А потом во всем будут обвинять евреев!'...
Шлезинский, как пульверизатор, опплевал всю стенку и опять упал со стула, чуть не разбив чашку, корчась от смеха и дрыгая ногами.
- Абсолютно не смешно, - заявил Сократов высокомерно. - Я бы придумал этот анекдот так. Еврей встречает пограничника на границе, тьфу! Вернее, пограничник встречает еврея на границе. 'Стой, стрелять буду! - кричит пограничник. - Говори пароль!'. 'Пушка!' - отвечает еврей. 'А, проходите, товарищ старшина!'.
На этот раз Шлезинский молчал.
- Ну, как? - спросил Сократов. - Неужели не смешно?
- Как же я этих евреев ненавижу! - процедил Шлезинский.
- Не смешно, что ли?
- Грустно. Кругом одни евреи. Уже и на границу пробрались. Кого надо пускают, а кого нет - не выпустят.
- А еще есть жидо-массонский заговор, - намекнул Стрекозов, наталкивая Шлезинского на любимую тему.
- Все вокруг продано! Жиды уже купили все, что можно. А Россию продали!
- Ах! Оставьте политику! - сморщился Сократов. - Заколебали уже. Давайте еще парочку свежих анекдотов расскажу!
- Дерьмовые у тебя анекдоты, - сказал Стрекозов, допивая кофе. - А все потому, что сочиняешь ты их один, а у нас не спрашиваешь.
- У вас просто нет абстрактного мышления! - воскликнул Сократов. - Вы в жизни ничего не понимаете, и в произведениях ваших это весьма заметно! Вот возьмем, например, ваш последний рассказ...
- Ну, допустим, последнего ты еще не читал! - обиженно возразил Дамкин.
- Хорошо, не последний! - согласился Сократов. - Хотя твоя реплика типичный пример вашей демагогии. Возьмем тот рассказ, где Стрекозову снится сон и все едут в Гурзуф.
- Прекрасный рассказ, - признал Стрекозов и налил еще по кофе себе и Дамкину. - И чем он тебе не понравился?
- Во-первых, денег у ваших литераторов нет, и тут приезжает грузин с деньгами. Это же примитивизм!
- Почему же? - возразил Стрекозов. - Вот совсем недавно, еще до дня рождения Дамкина, мы сидели и у нас нечего было выпить. И тут приехал Гиви Шевелидзе и привез десять литров цинандали.
- Мы так ужрались, - радостно всхрапнул Дамкин.
- Во-вторых, - продолжал Сократов, - ни с того, ни с сего все вдруг сорвались и поехали на юг, в Гурзуф. Позвольте! А как же работа? По-вашему, человек как захочет, так и едет на юг! Ведь ни отпуск, ни отгулы они не брали! Это просто возмутительно! Взяли и поехали!
- А что? - не согласился Стрекозов. - Тебя чего-то смущает? Мы вот сейчас возьмем и поедем в Гурзуф. Кто нас остановит?
- Крутая мысль! - воскликнул Дамкин. - Будем идти ночью по горной дороге и петь песни! Шлезинский, поехали с нами в Гурзуф?
- В натуре, - без раздумий согласился Шлезинский. - Только мы с 'Левым рейсом' сейчас альбом пишем. И денег у меня нет.
- Деньги есть у нас, - сказал Дамкин. - Мы недавно с Арнольдом сто пятьдесят экземпляров 'Билла Штоффа' продали. Денег, правда, не сильно много... Но это фигня! Можно поехать хоть сегодня!
- Ну? - спросил Стрекозов у Сократова.
- Как я и говорил, никакого абстрактного мышления, - отозвался тот, прикуривая сигарету. - Я же не имел в вижу, что именно вы поедете в Гурзуф. Вы - бездельники. У вас работы нет, вполне естественно, вы можете поехать. А вот возьмем, к примеру, меня или программиста Карамелькина... Кто нас отпустит с работы?
- Ну, насчет Карамелькина ты брось! - сказал Дамкин. - Без него на его работе обойдутся запросто. Даже никто не заметит, что Карамелькин отсутствовал недели три.
- Рассказывайте! - усмехнулся Сократов.
- Спорим? - вскочил азартный Дамкин. - На пузырь коньяка!
- Не буду я спорить, - сказал Сократов. - Вот послушайте лучше еще один анекдотец. Встречаются два
