… Сделали очень странный вывод. Они решили, что интимная близость с вечными сделает бессмертными их самих.
Когда Угрюмый вызвал меня к себе, я сразу почуял неладное. И, как бы защищаясь, начал с шутки:
– Что, удалось доказать, что палец Брусилова, будучи сглодан собакой, на выходе из нее вновь превращается в палец Брусилова?
– Садись, – сказал угрюмый, – разговор долгий.
Я сел.
– Когда ты обнаружил свои регенеративные свойства?
– Через два дня после контакта.
– Плохо. Как ты объясняешь возникновение этих свойств?
– Апельсин сделал меня бессмертным, чтобы я всегда управлял им.
– Очаровательно. А Лену зачем? Шутки ради?
– Ну, как тебе сказать, чтобы я не скучал, наверно…
– Изумительная мотивировка! А знаком ли ты с гипотезой передачи регенеративных свойств половым путем?
– Не согласен с этой гипотезой. Грубовато для Апельсина, полагаю, что меня и жену он сделал бессмертными одновременно.
– Но это же все лирика. Необходим эксперимент.
– Какой эксперимент?
– Эксперимент по передаче регенеративных свойств половым путем, – терпеливо повторил Угрюмый свою формулировку.
– Кому? – глупо спросил я.
– А это имеет значение? Вообще есть кандидатура.
– По-моему, не стоит, – сказал я.
– Почему не стоит?
– Ну, просто не стоит – и все.
– Детский сад, – пробурчал Угрюмый. – Ты пойми, я должен полностью восстановить картину происшедшего.
– Ты ничего не восстановишь. Идея ахинейная. Может быть, я смогу передать бессмертие мысленно.
– Попробуй, – предложил Угрюмый.
Он швырнул мне оранжевый шар, лежащий на столе.
– А ты хочешь стать бессмертным? – спросил я.
– Я хочу узнать истину, – ответил он, и в его устах слова эти не звучали высокопарно, а были просто объяснением.
– Хорошо, – сказал я, держа шар в руках, – положи ладонь сверху.
Вот так.
Я старался, но это было глупо, особенно глупо, потому что благодаря Светке я уже познакомился с другим методом. И было противно врать. Но я не мог иначе и изо всех сил упрашивал Апельсин сделать Угрюмого, если не бессмертным, то хотя бы просто монстром.
– Все? – спросил он.
– Все, – сказал я, и он порезал палец.
– Блестящий метод, – съязвил Угрюмый, беря пузырек с БФ-ом.
Палец непрерывно кровоточил.
– А ты случайно гемофилией не страдаешь? – пошутил я на закуску.
– Нет, – серьезно ответил Угрюмый. – Но ты понял, наконец, что эксперимент нужен.
– Но ведь и ты меня пойми! – взорвался я. – Да, я монстр. Я соглашаюсь тут черт знает на какую вивисекцию и прочие измывательства. Но спаривать меня, как какое-нибудь животное, как распоследнего хряка, это уж, извини, слишком!
– А почему «как»? Мы все животные. Человек – это животное, ты плохо учил биологию в школе. А хряков, между прочим, сейчас не спаривают, а на бревно гонят, а потом свиноматок искусственно осеменяют.
– А ты не можешь свою свиноматку искусственно?
– Могу. Я уже пробовал.
– Пробовал?!
– Разумеется. Что, мы твою сперму, что ли, не исследовали.
