Секс по телефону
Сейчас повар, как минер: ошибается один раз... То есть он, может быть, и второй раз бы ошибся, но у него нет такой возможности... Потому что в нашем деле, чтобы ошибиться, нужно иметь продукты, кастрюлю, соль, перец... А где это все на кладбище?..
Раньше ведь, если ошибешься, ну, напишут тебе в жалобную книгу. А теперь в ресторанах книги эти пропали, зато появились малиновые пиджаки. И они чуть что - просто стреляют. Нет, ну не то, что они такие злые, они, может быть, тоже бы в книгу жалоб писали. Если бы умели писать. А так... Они просто никак по- другому свой протест выразить не могут...
И вот я, чтобы не рисковать, решил не варить больше, а только калинарные советы по телефону давать...
Ну, мне быстро телефон поставили. Я на телефонный узел всего два раза ходил. Первый раз пришел, смотрю - им там все чего-то носят. Ну, вроде гуманитарной помощи: кто деньги, кто вещи...
В общем, помогают работникам бюджетной сферы.
И я, когда второй раз пошел, тоже помочь решил - сварил борщ, принес... Они, как борщ нюхнули, говорят:
- Вот и доигрались, вот и к нам киллера прислали... Проси чего хочешь, только душу не губи...
Я говорю:
- Да мне бы только телефон поставить...
И они тут же у кого-то сняли, мне поставили... Только, говорят, это не новый номер, он раньше одной организации принадлежал... И мнутся так, и подмигивают... Я сразу подумал: 'Наверное, что-то с разведкой связано'. И точно - они говорят: 'По этому номеру раньше 'секс по телефону' был...'
Тоже мне... конспираторы... Нашли от кого скрывать. Можно подумать, я не знаю, что такое секс. Это цифра шесть на каком-то языке. Это они так, наверное, свои коды и шифровки по телефону передают. Ну там - ван по телефону, ту по телефону... секс, севен...
Только дали мне этот номер - как эти разведчики пошли звонить!
И вот что интересно, я раньше думал, что они в штатском ходят. Нет. Первый же, кто позвонил, стал расспрашивать: какая у меня грудь, талия, длинные у меня ноги или нет. Видимо, для формы мерку снимать...
Причем форма такая необычная. После него другой позвонил, видимо, не знал, что мне еще форму не сшили, и приказывает:
- Надень пояс!
Ну, у меня еще с армии остался такой пояс, знаете, со звездой. Надел.
А он мне:
- Теперь к нему чулки в сеточку и лифчик...
Ну, приказ есть приказ. Одолжил у соседки, надел... Ну, я вам скажу, если это летняя форма, то еще куда ни шло, но ведь зимой в такой холодно. Конечно, может, на зиму они другие лифчики выдают, на каракуле, как папахи...
Но ведь ясно, что такая форма в глаза бросается, что враги посмотрят на меня в колготках и сразу поймут, что я сотрудник ФСБ...
Я ему это хотел сказать, а потом подумал: может, я не прав? Ведь вот я ходил до этого в поварском колпаке, но никому же не приходило в голову, что я готовить умею...
Теперь жалею, что не сказал, может, у них всех этих последних провалов бы не было - вон их сколько в Америке разоблачили, небось, все в лифчиках по ЦРУ и Пентагону ходили...
Конечно, дураки в любом деле есть. Ну вот скажите: зачем разведчику строевая подготовка? Так ведь звонят, говорят:
- Надень высокие сапоги на каблуках, походи, а мы послушаем... Только когда ходишь, обязательно так попкой покрути...
Я даже не стал спрашивать зачем, и так ясно: тренировка, чтоб в тебя не попали, если сзади стрелять будут. Ну, не глупость?
Если силовые структуры такими вещами занимаются, могут они с преступностью справиться?
Бандюги вон совсем обнаглели - уже по телефону грабят...
Мне тут позвонили.
- Раздевайся, - говорят, - снимай все!..
То есть они, видимо, чтоб время не тратить, сначала всех обзванивают, раздевают, а потом просто объезжают, вещи собирают...
Я часа три голый просидел - никто не приехал. Или совесть заговорила, или испугались, узнали, что я из разведки...
Хотя чего им бояться? Они по телефону грабят, а милиция их тоже, похоже, по телефону ловит. Тут один позвонил.
- Ух, - говорит, - я б на тебя сейчас наручники и хлыстом или дубинкой...
Я говорю:
- Это вы номером ошиблись, если дубинкой, это вам не ко мне, это вам в Белоруссию на демонстрацию надо...
В общем, за все время из разведки по делу только один позвонил. Видимо, связник.
Он так и сказал:
- Мечтаю с тобой в связь вступить, но никак не могу дозвониться...
- Конечно, - говорю, - все время ваши, с глупостями...
Ну, этот связник тоже хорош! Помешан на конспирации!
- Ты, - говорит, - спиной повернись, это моя любимая позиция...
Ну, это чтоб лица моего не видеть, чтобы, я так понимаю, если его захватят, под пытками меня не выдать.
И еще.
- Я, - говорит, - буду звать тебя Зиной. Это мое любимое имя...
В общем, дал мне кличку и успел сказать, что если его жена в комнату войдет, он трубку повесит. И повесил. Видно, она как раз вошла, а он ей не доверяет, подозревает, что она на врага работает...
Я даже не успел сказать, чтобы он не волновался в связи с обрывом связи, потому что у меня телефон с определителем номера...
Звоню ему - она подходит. Я говорю:
- Мужа позовите, пожалуйста.
Она:
- А кто его спрашивает?
Ну, я ж не буду говорить, что коллега по разведке, раз он ее подозревает...
И я условным языком, чтоб она не догадалась:
- Это Зина в колготках и лифчике... Скажите, что я повернулась спиной, стою в его любимой позиции и жду звонка...
В общем, заморочил ей голову! Пусть думает, что это просто женщина звонит.
И вдруг слышу она ему: 'Получай, изменник!'
Интересный подход, да? Он работает на любимую Родину, она - на Запад, и он еще - изменник!
И тут слышу в трубке какой-то удар! Я, как кулинарный профессионал, сразу определил: сковородкой, тефлоновой, фирмы 'Цептер'...
Эта 'цептер', действительно, как в рекламе: ее попробуешь - и ничего больше не захочешь. Одного удара достаточно...
В общем, была у меня одна опасная профессия - сменил на такую же...
