непременно предлагался персональный вопросник – вроде тестов в женских журналах. Эту часть я предвкушала с удовольствием. Я всегда щелкаю эти тесты как орешки: обожаю подсчитывать очки и узнавать итоги.
– Итак, сеанс номер один! – громогласно объявил мистер Стори, вперив взгляд в папку. – Угу. Сеанс номер один. Точно. Тут так написано.
Я не отрываясь смотрела, как он сидит и смолит. Сигареты в помещении с кондиционером! Анахронизм какой-то, восьмидесятые годы!
– Вы всегда курите во время сеанса? – спросила я.
– Не-а, – безмятежно ответил он. – Сегодня в первый раз.
– Почему? Какой-то особенный день?
– У меня сегодня брат умер.
Вот так. Прямо в лоб. Мне стало нехорошо. Может, я была к нему несправедлива? Может, он поэтому…
– Как знать, может, оно и к лучшему, – добавил он. – С такими вещами никогда сразу не разберешь.
Позитивное мышление из этого типа так и пёрло! Он приступил к делу, даже глазом не моргнув.
– О'кей. Знакомство: кто я? – прочел он из папки. – Ну что, попробуем?
– Вы уверены? – осторожно спросила я. – Ваш брат… все такое?..
– Вперед! – Он протянул мне вопросник с несколькими вариантами ответа для каждого пункта. – Прочтите первый вопрос и ответьте на него.
– Вслух?
– Валяйте.
– Вопрос номер один. Случается ли вам лгать? Часто? Иногда? Никогда?
Вот это было как раз по мне. Я создана для таких вопросов. Но, прежде чем я открыла рот, мистер Стори перебил меня, махнув рукой:
– Забудьте. Если вы врете на каждом шагу, то ответите «никогда», и если всегда режете правду-матку, тоже скажете «никогда». Читайте дальше, Дженни.
– Джули.
– Пардон. Дальше, Джули!
– Вопрос номер два. Вы заправляете постель по утрам? Всегда? Иногда? Редко? Никогда? – Я подняла глаза. – Отвечать?
– Почему нет?
– Всегда! – гордо сообщила я. (Никакого вранья!)
– Даже после секса?
Я пробежала взглядом вопросник: неужели что-то пропустила?
– Здесь такого нет, – сказала я.
– Считайте это дополнительным вопросом.
– Ответ прежний: всегда.
– Вот видите! – Гордон встрепенулся и припал к столу, будто жокей на старте. – Очень интересная деталь. Она о многом говорит.
– Разве?
– А как же! Постель после любви священна. Лично я никогда не заправляю, а оставляю на весь день, как талисман.
И что прикажете отвечать на такую чушь?
– Ладно, не берите в голову, солнышко, – великодушно позволил он. – Думаю, это мужской пунктик. Продолжаем.
– Вопрос номер три. Когда в последний раз вы звали гостей на свой день рождения?
– Проехали. Дальше.
– Вы испытываете тревогу? Иногда? Часто? Мистер Стори подскочил из-за стола и протянул руку.
– Дайте-ка гляну, – злобно процедил он.
Пока он читал, у меня появилась возможность хорошенько его рассмотреть. Симпатяга, между прочим, – когда рот держит закрытым.
– Вот что! – подал он голос. – Мы придумаем что-нибудь получше. Эта бредятина не для умных людей вроде нас. Вы это знаете, солнышко, и я знаю. – Он скомкал вопросник и запульнул в мусорную корзину. – Короче. Возьмем быка за рога. Что у вас не в порядке? Есть две главные проблемы: секс и деньги. Итак? Что из двух?
От кого он этого набрался? От Шейлы Болан?
– Я надеялась, что выясню это с вашей помощью. Потому, собственно, сюда и пришла.
– Не-а. Вам кажется, что жизнь вас, пардон, затрахала. Вы не в курсе, что с этим делать, поэтому и пришли.
– Ничего подобного.
– Не надо этого стыдиться, солнышко, – жизнерадостно сказал Гордон. – Это еще не конец света. По улицам ходят сотни людей, у которых в жизни побольше дерьма, чем у вас. Все проблемы – у человека в голове, и нигде больше.
– Нигде?
– Люди вечно усложняют себе жизнь. Мистер Стори подошел к доске с листом ватмана на ней и взял фломастер:
– Замужем? Одинока? Гражданский брак? Другое?
– А что, бывают варианты?
– Целая куча. Ответ?
– Замужем.
Он что-то черкнул на доске.
– Ориентация? Нормальная? Лесби? Би? Транссексуалка?
– Сами догадайтесь.
– Пройдитесь по комнате.
– Шутите?
Он взмахнул фломастером:
– Пока не увижу, не догадаюсь.
Я не сделала и трех шагов, как он меня остановил:
– Хватит. – На доске возникло: «Нормальная».
– Это комплимент?
– Ну, если вам так хочется… Что само по себе интересно. – Он пометил последний ответ звездочкой. – Надо будет вернуться. Ладно, Дженни…
– Джули.
– Отношения с мужем?
– Лучше не бывает.
– А подробнее? Мы ведь составляем ваш психологический портрет. Я жутко устала.
– А сколько длятся ваши сеансы? У меня сегодня много…
– Когда вы в последний раз покупали фривольное белье?
– Господи, ну это-то тут при чем?
– И я имею в виду – всерьез фривольное, чтоб процентов шестьдесят кружев как минимум?
– Пару месяцев назад.
– А когда в последний раз надевали?
– Вообще не надевала. Берегу на особый случай.
Его взгляд был очень красноречив. Этим ответом я определенно попала пальцем в небо.
– Когда в последний раз вы проявляли инициативу в сексе? – спросил он.
– Следующий вопрос. Смена темы.
– Ладно. Материальное положение. Снимаете квартиру? Покупаете в рассрочку? Есть собственный дом? Живете с родителями?
