очень милое и романтическое письмо. Признаться, при всем восхищении Ищенко, такой чуткости я не ожидала даже от него! Откуда-то узнав о моем увлечении вампирской тематикой, Гена «признался», что и сам пьет кровь. Конечно, не в прямом смысле. Своим письмом он, очевидно, намекал, что может быть не менее обаятельным и загадочным, чем персонажи моих любимых фильмов и книг, принадлежавшие к племени Дракулы, но полюбившие обычных девушек. Это заявление меня, конечно, пленило. Вот только сегодня начали закрадываться какие-то подозрения: с чего это парень вдруг смотрит девчоночьи фильмы? С ним что-то не так? Кроме того, вчерашнее послание, хотя и игривое по сути, было написано в довольно- таки агрессивной форме: Гена требовал, чтоб я его боялась, угрожая иначе загрызть, искусать и т. д. Мне, конечно, нравятся парни с лидерскими качествами, но что, если Ищенко тиран? Вдруг, когда мы поженимся, он запрет меня на кухне и будет обращаться как с прислугой? И куда тогда ходить в дизайнерских нарядах?! Ну уж нет! Хотя… если он смотрит фильмы про вампиров… Кстати, было бы интересно встретиться с настоящим вурдалаком… Ой! Что? А-а-а-а!!!
Вампир вырос за моей спиной словно из-под земли: огромный, ужасный, весь в красном и черном! Он попытался схватить меня, но, изловчившись, я сумела вырваться в последнюю секунду. Закричала, развернулась и закрыла грудью стол с недорезанным огурцом.
– Ты что такая нервная?
– А ты чего? Подкрался сзади!
– Не подкрался я, а просто подошел. Взял тебя за плечо, чтобы ты повернулась, только и всего. Вот странная! Ни разу не встречал таких…
– А ты вообще-то кто? И как зашел? – спросила я, когда пришла в себя.
Передо мной стоял парень примерно моего возраста или чуть постарше. На его круглом лице отражались насмешка и удивление. То, что я приняла за готическую одежду вампира, оказалось обычными черными брюками и красной футболкой, очень напоминающей униформу какого-то общепита.
–?Ты что, первый день тут работаешь? – ответил он вопросом на вопрос. – А где все? Что, опять прогуляли?
– Ага.
– Во дают! У нас в блинной никто так не делает. Должен прийти – значит должен! А эти – вообще…
– Что за блинная?
–?Блинная «Солнышко»! Ты что, и про нее тоже ничего не знаешь? С луны свалилась? – Пацан поднял брови, расплылся в ехидной улыбке и, видимо, решил, что здорово рассмешит своих приятелей рассказом о глупой девчонке с кухни «Гуддэя». – Мы же с вами в одном здании находимся! Каждый день едой меняться ходим, потому что нельзя же одни блины лопать в обед!
«Солнышко»… Кажется, я и вправду видела такую вывеску возле «Гуддэя».
– А как ты зашел сюда?
– Как-как, по черному ходу! Ты не в курсе, что есть такой? Ну, так какие блины будешь? С мясом, с грибами, с вареньем? А я хочу фишбургер, крылышек пару… Ты сделаешь? Кстати, а что тут так грязно?
Последнее замечание ехидного придурка, которому в рабочее время нечего делать, кроме как шататься по соседним заведениям и пугать начинающих поваров, окончательно вывело меня из себя.
– Ничего не собираюсь тебе делать! Пошел вон! Думаешь, заняться больше нечем, кроме как фишбургеры дурацкие тебе лепить?! А?! Что стоишь?! Дуй отсюда!!!
–?Ну ты странная, блин, – сказал парень, прослушав мою тираду и нисколько не изменившись в лице.
– Уматывай, сказала!!!
– Ладно-ладно! – Незваный гость направился к двери, у которой вчера сваливали мусор. – Все, я ушел!
–?Вот дебил, – произнесла я вслух, дождавшись, когда он окончательно скроется.
Сразу после этого дверь отворилась, и глупая ушастая голова снова появилась из-за нее.
– А котлеты зачем на полу? – по-дурацки сострил блинопек. – Вместо шайб? Ты в хоккей ими, да?
Не дав идиоту договорить, я схватила со стола неразрезанный помидор и метнула его в голову обидчика. Парень мгновенно исчез. Овощная бомбочка врезалась в деревянную дверь и стекла с нее густым красным потоком.
– Салаты! – крикнул Коля.
Да, сейчас-сейчас. Я вновь взялась за нож…
– Давай салат!
– Сейчас доделаю! – неохотно отозвалась я. – Уже скоро! Меньше половины осталось!
Через две секунды в дверях кухни появился взлохмаченный менеджер.
–?Меньше половины?! О-о-о-о… – застонал он, поглядев на недорезанные овощи. – Ты что, издеваешься?! Чем ты тут занималась, в носу ковыряла?! За это время салаты должны были быть уже готовы! Гости ждут, мы уже пробили две порции! Перед кассой выстраивается очередь! Так что немедленно ускоряйся!
Сердце мое застучало от страха. Быстрее, быстрее, но как?! Я схватила две пластмассовые баночки, натолкала туда огурцов-помидоров: не по рецепту, а так, сколько рука зачерпнет. Перцы кое-как нарезала толстенными кольцами вместо кубиков: авось и так сгодится! Без зелени решено было обойтись вовсе. Осталось положить соус и закрыть крышками. Все, отдаю!
– Пельмени жарь, кончаются! – крикнули из-за кассы.
Я рванулась к морозильнику, вытащила пачку «Изрядных» (ха-ха, это и правда были «Изрядные», вот так сюрприз!). А как они открываются? Блин, так просто не разорвешь! Ну-ка, еще раз! Никак!
– Два гамбургера, быстро! – крикнул Коля.
Может, попробовать разорвать зубами? Р-р-р-р! Тоже не получается!
– Картошку взяла последнюю! – сообщила Татьяна.
И ножниц нет. Может, ножом отпилить? Кажется, ничего другого не остается.
– Фишбургер, фишбургер сделай! – доносилось тем временем с кассы. – И хрюкерсов пачку!
Я, вся взвинченная, положив пачку пельменей на салатный стол, остервенело пилила ее овощным ножом. Мда, не знаю, как содержимое, а упаковка у них действительно изрядная!
Наконец пачка лопнула. Несколько пельмешков по старой доброй традиции грохнулись на пол, зазвенев своими промороженными боками о кафель, но я не обратила на них внимания. Кинулась к фритюрнице, высыпала все содержимое пакета в железную сетку, опустила в шипящее масло, нажала на кнопку.
– Супермегабургер! – крикнул Коля. – Очень срочно!
– Супермегабургер! – снова крикнул Коля.
Видимо, этот бутерброд заказал какой-то особенно важный для нас клиент! Ладно, картошка пока подождет, возьмем булочку! Вот он второй стеллаж, вот он № 18, вот он тостер…
– Фишбургер еще один!
Ой, кажется, я забыла встряхнуть пельмени, когда засыпала их во фритюрницу! Бегом к жаровне! Так, а откуда этот горелый запах? Господи, куриные крылышки! Сколько минут они уже жарятся?! Скорее, скорее, достать сетку с мясом, вывалить в лоток!
– Уля, ты картошку жаришь?! Тут ее заказывают!
Снова к картошке! Ну режься, пакетик, ну режься!
– Это что за угли?! Это крылышки? Ульяна, издеваешься?! Быстрее делай новые, такие будет стыдно продавать!
Господи, сколько же у них там гостей?! Ни на минуту не замолкают! Хватит уже кричать, дайте мне хоть картошку во фритюрницу загрузить!.. Блин, а курятина здорово подгорела, раз так воняет… Или это уже не курятина?! Булочка для…
– СУПЕРМЕГАБУРГЕР!!! Дождусь я?!
