Интересный подход. С первыми двумя «вещами» у меня проблем конечно не было (да разве может быть иначе?) Я опрокидывал кружку за кружкой, и это позволяло быть ещё более раскрепощённым с девушками. Похоже, девушки вообще не имели отношения к движению, да и были слишком развязными, но мы отлично и весело пообщались. Я был не против продолжить общение, когда все вдруг двинулись к выходу.
На улице нас уже ждала толпа гопоты. Все они орали, в основном матершину в наш адрес, размахивали дубьём, конечно, хотели убить нас. Это были самые настоящие психи, целая толпа психов. Я оглянулся. Нет, не подумайте, что я трус какой-нибудь, это так, на всякий случай. Здоровенный детина посмотрел на моё лицо и вопросительно усмехнулся. Сам он был совершенно спокоен. Многие бритые достали аргументы. У меня была только большая гайка в кармане, и я надел её на палец. И понеслась. В такой масштабной и зверской драке я до этого не участвовал. Пока я бил какому-то длинному гайкой по башке, другой хуило сломал брусок об мой затылок, потом я схлопотал несколько раз с кулака, и затем запинал этого недоделанного боксёра гриндерами. Драка длилась от силы две минуты, потом подъехали мусора сразу в большом количестве, и все ломанулись по сторонам. Тогда я ещё заблудился и целый час искал нужную улицу. Хреново блуждать ночью в незнакомом городе с кровоточащим затылком!
Так я и не видел больше того детину, но я думаю, я не ударил в грязь лицом и показал им, что не только в Москве есть достойные скины.
У нас тоже бритые собираются, не с таким размахом конечно, просто в пивной сидят. Сегодня вот вечером будет. А пивные – это вообще офигеннейшая тема, я и некоторые соратники там едва ли не каждый день торчим! У иных, кто постарше, пузо такое выросло, что хоть кружку сверху ставь. Это совсем не такое пузо, какое появляется у обывателей от сидячего образа жизни. Это пивной живот, придающий фигуре более солидный и устрашающий вид. Хотя я, если честно, предпочёл бы сохранить более стройную фигуру, всё-таки скинхэд должен быть примером для подражания. А в пивных мы не как алкаши какие-нибудь время проводим, это вы не подумайте. Я вот даже собираюсь брошюрку написать «Культура посещения пивных». Ну, это когда время будет…
Я выглядываю на улицу. Никого подозрительного. Пока я сидел в подъезде, пошёл снег. Давно пора, а то всё едва выпадет, тут же растает. Конец осени всё-таки, надеюсь, этот снег ляжет уже, а то грязь задолбала. Я иду домой, ибо гулять что-то уже расхотелось, а дома можно в Интернете посидеть, с последними новостями Правого движения ознакомиться.
…В шесть вечера я снова выхожу на улицу и направляюсь в пивную. Сегодня не обычная посиделка, а собираются самые авторитетные Правые деятели, в основном скины конечно, но также и фанаты, и партийные. Ну что я вам говорил, ведь если бы я карланом каким-нибудь был, я бы и не знал про сегодняшнюю встречу. Впрочем, ничего особо серьёзного, просто пообщаться, обсудить дела люди собрались.
В пивной четырнадцать деревянных столов, деревянные табуретки, в конце помещения барная стойка. Лампы неяркие, и что очень хорошо, курить здесь не принято. Всех алкашей отсюда уже попросили (что это бля за капли крови на полу?), это тем более просто, что работают здесь свои люди. Пивная полна народу, у большинства бритые головы.
– Хайль Гитлер!
– Хайль Гитлер! Михан, кто это на нашей улице гуку башку проломил, не в курсе?
– Не ебу. Другой гук наверное.
За другим столиком разглядывают какие-то газеты. Обсуждают… Ого, кого я вижу! Неужели Санёк?!
– Зиг Хайль, Рыжий! Пиздец ты оброс! Ну чё, неужели уладил всё?
– Здорово. Какое на хуй уладил. Вот рискую своей задницей чтобы с вами пивка попить. Так что не буянь, а то нагрянут, и пиздец мне!
– Не ссы, сюда то уж не должны. Шифр! Ты где живёшь-то сейчас?
– Когда где… Вот, кстати, познакомься, это Кирилл. А это Михан, – представил он и меня своему товарищу.
Рядом с Рыжим сидит болезненно-бледный парень с воспалёнными безумными глазами. Он как-то слабо подал руку, но мне кажется, он этой рукой ещё много мяса нарежет… Сидит молча, жуткий какой-то тип. Наверное, самый что ни на есть псих. Ему бы ещё башку забрить…
А вон за следующим столом люди из партии. Диман, Джинн и ещё пара человек. Диман – это главный в отделении нашего города, а Джинн (знаю только прозвище, у него, кстати, бородка действительно как у джинна из бутылки) – это типа его зам. Они молодцы, что никому свою партию не навязывают, а то ведь многие скины проповедуют «сопротивление без лидера» и могли бы послать их подальше. А вон и Колян сотоварищи. Колян у нас главный идеолог национал-социализма, всяко, если вы местные, то про него слышали. Вот и сейчас он глубокие мысли выдвигает, не буду их отвлекать. Вообще народу человек побольше пятидесяти всяко собралось. Здорово!
Я взял кружку пива и присел к небольшой компании. Фриц как всегда рассказывает историю.
– Вот вообще прикол был, не поверите! К нам тут на днях местный нарик подходит и говорит, хочу мол скином стать!
Все гогочут.
– Ну чё, Фриц, приняли вы его?
– Мы ему условие поставили, чтобы от наркоты отказался, тогда и примем. Так вы ржать-то подождите, прикол-то я ведь ещё не рассказал! Ведь из-за чего он скином-то решил стать! Накурился он, значит, какой-то мощной штуки, да и слова перестал понимать. Он к гуку подходит и спрашивает что-то, ну гук что-то и ответил, а нарик не понимает! Нарик говорит, мол ты по-русски давай говори, я же ни чё не понимаю! А этому гуку наши карланы за неделю до того морду набили, да ещё и поглумились над его акцентом, говорили, мол гук, говори по-русски, мы ничё не понимаем. Ну тут гук и подумал, что опять скин до него доебался, благо у нарика башка тоже бритая была, ну и отпиздил его. В развороте с ноги по ебалу и всё такое. А нарик же не в курсе, из-за чего, вот злой теперь на всех гуков. Типа бэд трип, ха-ха!
– Бля, да я хоть одного уторчанного скина если встречу, сразу убью! Гоните его на хуй, а лучше убейте! – как всегда огрызнулся Злыдень.
– Парни, а вы слыхали, кто-то хачикам глотки перерезает. По два хачика на неделе почти что получается. Прямо маньяк какой-то! – говорит Фёдор.
– Да-да, охуенная тема! Интересно, кто-то из наших, или просто хобби такое у чудака какого-то? – шутит Фриц.
– А чё рассуждать, – говорю я, – давай поддержим сие богоугодное дело! Тут, мне сдаётся, один или двое работают, а если ещё человек десять поддержат, то как здорово будет!
– Да, я уже думал об этом, – говорит Злыдень. – Давайте, кто больше всех чёрных голов принесёт, того все целый год здесь пивом угощают!
– Гы, ну ты шутник, ёпты! – усмехнулся Фриц. – Этим бравировать нельзя. Вот один дурик каждый свой подвиг в блокнотик записывал…
– Блин, Фриц, да ты про этого мудака уже десять раз рассказывал! А соревноваться в натуре не надо. Здесь главное – решиться. Пропаганда какая-нибудь нужна, – говорю я.
– Пропаганда! Да тот, кто режет, и без пропаганды наверняка обошёлся! Да может это конкурирующие наркодилеры устраняют друг друга.
– Нет, мусора по телеку сказали, что все эти хачики между собой никак не связаны. Они конечно говорят, что им самим надо, может напиздили, но мне так не кажется. Я скорее подумаю, что кому-то Сатана явился, ну или наоборот Христос, и приказал приносить ему в жертву хачей.
Фриц оживился.
– Гы-гы… Слушай, а вот на счёт Сатаны, да всего такого. Вы в курсе, что в
