Впервые за несколько лет я не стал брить голову, и длина волос теперь достигает непривычной длины в пару сантиметров. Но в целом выгляжу прилично.
После обсуждения некоторых тем, которые раньше заинтересовали бы меня, а сейчас нет, я взял слово.
– Вот что, парни. Нужен мне пистолет, чтобы мусоров валить, ну и жидов естественно, и прочих недочеловеков. Достаньте мне, а деньги я потом возмещу.
Совещались недолго, решили, что вооружённый НС террорист, возможно даже камикадзе – это хорошо, пообещали достать. Заодно я попросил поддельные документы, если возможно. Сказали, мол и это попробуем сделать. В общем, жизнь вроде начала налаживаться. И ночевать буду у Коляна сегодня, он диван предоставил. Вообще себя человеком теперь чувствую!
Скинхэд-убийца, которому почти нечего терять, фанатик, борец с системой, революционер – это очень опасный тип. Именно такие спасут Русь!
6. Бритый
Согласитесь, лучше пройтись по улицам с пивком, чем торчать на этих грёбаных лекциях? Так я и делаю довольно часто, кроме тех дней, когда лекции читают особо вредные преподы. Иначе не сдашь экзамен. Ну да это вы и сами знаете. Сравните: что я сейчас бестолково спал бы за задней партой, а что иду в отличном настроении со своим друганом Серёгой, попивая Beck’s. Я выспался, с утра послушал кое-что из Oi!, что повеселей, и получил заряд бодрости, который не портят даже эти тяжёлые хмурые тучи. Вы же знаете, как погода влияет на настроение? Но я вам скажу: настроение настоящего скинхэда не зависит от погоды! Зиг Хайль! Это всегда.
– Слышь, Мих, похоже, твоё настроение сейчас испортится! – говорит Серёга, указывая на толпу народа на остановке.
В одну секунду молот выбивает из меня всю весёлость. На остановке стоят два нигера! Нет, вы не удивляйтесь, я не впервые увидел нигеров и расстроился не от их вида. Нет, я видел их многократно, но, блядь, не на этой же остановке!!!
Остановка находится прямо за моим домом, она конечная, и здесь всегда стоят автобусы. Дальше находится овраг. Я люблю иногда постоять за остановкой с бутылкой пива, на краю оврага, и смотреть на другой спальный район, такой же, как мой, находящийся вдалеке, за оврагом, гаражными массивами, помойками и котельными. Там видно дом девушки, которую я люблю… Или я просто смотрю на звёзды… Я не буду сейчас рассказывать вам о моих личных переживаниях, но я думаю, вы понимаете, что эти места для меня много значат. И вообще, какого хуя они делают в этом районе?! Здесь нет общаг, здесь улицы не для прогулок!
Мы видим, как маршрутка подходит и обезьяны залазят в неё вместе с людьми. Я вообще-то не собирался никуда ехать, но не задумываясь зашёл в маршрутку тоже. Нигеры прошли в заднюю часть. Наверное едут далеко, задняя дверь открывается только вручную, и все обычно выходят через переднюю. Здесь вам не Москва, никаких вертушек, всего одна механическая дверь, а другая иногда и вовсе заблокирована. По салону ходит кондуктор. Когда я захожу, мне кажется, что нигеры с кем-то гавкают. Прохожу ближе и врубаюсь, в чём дело.
– Эй, ты моей девушке на ногу наступил, – сердито говорит нигеру здоровый парень в рэперской одежде.
Нигер что-то невнятно мычит в ответ, типа он по-русски не говорит. Знаете, я сразу прикинул, что с этим парнем мы нигеров что плюнем привалим. Если конечно он поддержит, рэпак всё-таки.
Я подхожу и толкаю нигера в плечо, так, что он чуть не падает, и хватается за другого.
– Ты чё, сука, девушкам ноги отдавливаешь?! – говорю я, вытаращив глаза.
Нигеры жмутся в угол, парень с девушкой увели взгляды в сторону, все остальные пассажиры уставились на меня. Маршрутка едет. Я отхлёбываю пива из своей бутылки и делаю безучастное выражение лица. К следующей остановке вроде все уже забыли про меня, лишь нигеры напряжены. Все конечно поняли, кто я такой. Бритая башка, чёрный бомбер, голубые джинсы и конечно же тяжеленные ботинки. Я не шифруюсь, потому что про меня и так все всё знают, включая и мусоров. Я вообще пользуюсь авторитетом среди скинов в нашем районе, это вам тут все подтвердят. Так что если чё… Эй, а чего это Серёга не поехал? Прям как жид какой-то! Неужели денег пожалел? И ещё одно странно – кондукторша не отоварила билетом только меня. Вроде обычная Русская женщина…
Бля!!! Пока я задумался, во время остановки нигеры неожиданно открыли заднюю дверь и выскочили. И маршрутка поехала дальше!
– Эй, водитель, останови! Я выйти не успел! Слышь, останови здесь, мне выйти надо! – я просто психую.
Метров через пятнадцать от остановки он всё же останавливает. Я нервно распахиваю дверь и быстро иду в нужную сторону. Нигеры явно не подумали о такой возможности (куда им до этого, сами понимаете) и стояли ко мне спиной, всматриваясь в проходящие автобусы. Обстановка – хуже некуда: народу толпится человек двадцать, метрах в ста ментовская тачка стоит.
А теперь я скажу вам об одной особенности настоящего скинхэда. Он всегда использует единственную представившуюся возможность без малейших колебаний! И в тот момент, когда транспорт остановился на светофоре, а нигеры неспеша двинули к подошедшему автобусу, я большим глотком допил остаток пива и разбил бутылку об голову нигера. Я видел только осколки разлетающегося стекла и струйки стекающей крови, в следующую секунду я уже перебегал через дорогу, смотря лишь на ментовскую тачку. Главное – успеть скрыться во дворах. Я бегу, бегу, мне кажется, очень медленно бегу. Ботинки очень тяжёлые, да и вообще зря я забросил спорт. Я выдохся уже через два дома, но надо бежать. А куда бежать, теперь вообще непонятно, кажется, что спрятаться невозможно. Я замечаю открытую дверь подъезда и забегаю туда. Чёрт, даже не посмотрел толком, видит ли кто меня! Может мусора на хвосте? Ну да хуй с ними, теперь уже поздно. Сижу на ступеньках, тяжело дыша.
Ну что, вроде нормально всё. Как вы думаете? Наверняка обезьяны теперь напрягут свои ничтожные мозги, прежде чем ехать в этот район. Теперь они знают, что здесь живёт настоящий скинхэд. (Кстати, заверяю, что настоящий скинхэд здесь вовсе не один). Ну и вообще, я в лишний раз подтвердил своё право принадлежать к этой субкультуре. Как я подтвердил его и в Москве. Да, пока я тут сижу в подъезде, пережидая возможность попасться на улице мусорам, расскажу вам о том, как я съездил в Москву.
Да в общем-то просто пообщаться, да купить кое чё ездил, на пару деньков. Встретился с местным бритоголовым, с которым в Интернете на форуме трещали, он меня и сопровождал в качестве экскурсовода. Сначала съездили в музей Константина Васильева, это вообще непередаваемо, какие впечатления! Вот где Русский Дух! Ходили там добрый час. Потом поехали на Горбушку, там купил пяток дисков, у нас ведь в городе с правой сценой тяжело, кроме Коловрата редко что найдёшь, а тут глаза разбегаются. И последнее место – один магазинчик на Новом Арбате, где была приобретена офигеннейшая толстовка от Thor Steinar. Не подумайте, что я шмоточник какой-нибудь, но хоть одну-то вещь от правой фирмы охота иметь. Дико приятно… А вечером пошли на вечеринку бритых в какой-то маленький клуб. Как мне сказали, такие вечеринки редко бывают, так что мне повезло. Выступали Oi! и RAC группы, как раз то, что я люблю, парни дико слэмили. Ко мне подошёл здоровеннейший бритый детина.
– А, так ты не местный. Ну что ж, посмотрим, какие у вас там скинхэды. Знаешь, в нашей компании смотрят, как ты пьёшь, как общаешься с девушками и как бьёшься. Всего три вещи. Если со всеми тремя всё в порядке, то значит ты настоящий Русич, и достоин своей бритой башки.
