должен, а в твердой валюте, но это мелочи жизни! У меня к нему подход есть… Через час будет тебе тепленький работник архива!
— Спасибо, Полли, — признательно прошмыгала Мишка и положила трубку.
Я деловито закрутила диск телефона. Главное, чтобы Венька не решил, что его драгоценное время никак не может быть потрачено на двух убогих девочек. Чтобы согласился растрясти свою тощую тушку и дотащить свои косточки до «Клондайка»….
— Але, Вениамин? — томно захрипела я в трубку. — Какая Валечка? А Веник где? Где этот обсосок?.. Венечка, привет, это Полина… Как какая Полина? Кузнецова, не Тютькина же! Ой, даже припоминаешь? Ну польщена, польщена, аж ягодички краснеют… Как дела? Ну пока не родила, хе-хе… А ты? Что, все уроды? Опять? Ну знаю, знаю, ты уж потерпи. Хочешь, тебе киллера найму, чтоб не мучился?.. Какое дело, да ты что, просто так звоню!.. За тебя сердце изболелось, прям ноет мышца поганая… Слушай, Вень, давай пересекнемся где-нибудь через часик в «Клондайке»? Поговорим, перетрем о прошлом… Ломает?.. Я угощаю… Ну вот и ладушки, тогда через часик!
Я бросила трубку и поскребла всей пятерней за ухом. Ох, права была Мэри Джейн! Вырождается сильная половина человечества. Сейчас вот все чаще можно встретить парня, который приходит в восторг, если девушка его кормит, поит за свои, да еще и гладит без конца по квадратной головке.
Из всех моих знакомых парней Венька-архивариус был самым неприятным типом. Из тех, знаете, что так и норовят обтереть об тебя грязные копыта, а потом представить все это как большое одолжение. Нои я-то ведь не из колбочки вылупилась! Кто на меня копыто поднимет, культяпку опустит! Хотя, если бы не Мишка, вовек не стала бы звонить…
Наподходе к «Клондайку» филологишка начала заметно нервничать.
— Полина, а вдруг… а вдруг он нас пошлет? проблеяла она.
— А мы не пойдем!
— А вдруг… а вдруг он не захочет с нами разговаривать?
— Подруга! За кружку халявного пива Венька признается даже в изнасиловании крупного рогатого скота! — отрезала я и бойко втащила Мишаню в «Клондайк».
Время было еще самое детское, просто-таки ясельное времечко. Поэтому народу в «Клондайке», самом популярном молодежном кафе города, было мало. Бармен Санечка дремал за стойкой, одним глазом поглядывая в телевизор, где показывали очередной бразильский сериал с африканскими страстями (на экране громыхала небьющаяся посуда, реальный мачо-мучачо закатывал глаза и бил себя кулаком в волосатую грудь, а главная героиня отчаянно доказывала, что верна мачо всеми частями тела и внутренними органами, а если ей не пойми откуда надуло ребенка, так она не виноватая, двадцать лет амнезии сказались).
За столиком в углу примостились два завсегдатая — панкующие деды, Коля и Валя. И не важно, что первыми внуками дедульки обзавелись еще году в сорок пятом! Деды искренне считали себя молодыми душой, щеголяли в купленных на повышенную пенсию кожаных косухах, укладывали свои три волосинки в похожие на петушиный гребень ирокезы… в общем, не скучали. Правда, иногда идиллию нарушала баба Клава, жена деда Коли, долгое время работавшая анестезиологом в местной больнице. Обычно баба Клава подкатывала к «Клондайку» на раздолбанной «скорой», которую она отсудила у больницы взамен невыплаченной зарплаты. В белом халате, со скалкой в руке, баба Клава: вкатывалась в «Клондайк» и выкатывалась оттуда с дедами: в правой руке любовно зажато Валино ухо, в левой — Колино. Деды тихонечко, послушно перебирали кроссовками. Еще бы — скалка в руках бабы Клавы вырубала почище всякого эфира, вы уж поверьте профессиональному анестезиологу…
Но сейчас бабуля вязала носки, видимо правнуку, тоже наблюдая за сериальными страстями, потому что деды жмурились от удовольствия и потягивали целых сто грамм водки на двоих. Увидев нас с Мишкой, дедуськи тряхнули стариной, вспомнили наставления из «Юности честного зерцала» (забойная, кстати, вещь, маманя ее Лешке читала, когда ремень не помогал) и предложили нам угоститься — донюхать заветный стаканчик. Оценив жертву, я со знанием дела отказалась:
— Какая водка, Колян, ты че?! Самогон, только самогон…
Самогон в «Клондайке» продавали только под видом китайской водки. Деды этого не знали и скисли.
Я впихнула Мишку за столик возле окна и бодренько подогнала ей и себе порцию молочного коктейля. Филологишка оживилась и резво зачмокала. Тут-то и появился Веник, весь из себя такой загадочный, как та белая ворона на вечеринке из моего любимого анекдота. Что, не знаете такого анекдота? Мировая вещь! Правда, смысл его еще не дошел ни до кого… В общем, приперлась ворона на вечерину, назюзюкалась в звездочки, а тут объявляют белый танец. Ворона — хренась! — и опрокинула себе на башку кастрюлю манной каши. Сидит, крыльями кашу размазывает и приговаривает: «А я, блин, вся такая белая и загадочная…»
Так вот, Венька изящно пристроил свое тощенькое тельце за нашим столиком, удостоил нас кивком и скривил мордочку на Мишкин коктейль:
— Это что за дрянь? Мишка аж поперхнулась и, выплюнув соломинку, озадаченно уставилась на Веньку.
— Это молоко, — робким извиняющимся тоном начала она объяснять нашему мачастому простые вещи. — Очень… полезно, знаете ли.
— Во-во! — поддержала я подругу, шумно дуя в свою соломинку, чтобы коктейль пошел пузыриками (тащусь я от этого занятия, такое впечатление, что совковый пылесос в болоте работает). — Ты тоже давай налегай, мы и тебе молочка заказали.
Венька растерянно повертел в руках картонную коробочку, не понимая, то ли мы над ним издеваемся, то ли обе являемся активными членами клуба «Маразм просто дамский». Потом уставился на нас:
— В чем дело-то?
Я мотнула головой в Мишкину сторону:
— Вон у подруги к тебе профессиональный интерес…
Вениамин свернулся в кислушку. Ей-ей, мальчик, видать, думал, что я ему Мишаню сватать притащила. Как и примерно девяносто процентов мужчин, Венька считал сам факт своего рождения неоценимым подарком для женщин. Соответственно он не находил нужным как-то шевелиться дальше и хотя бы немножко подкачать свое хиленькое тельце, чтобы женщина его хотя бы заметила. Не важно, что тушку сносит ветром, не важно, что накачанное пивом пузечко торчит над ремнем штанов, а уж куча гонору так вообще помешать не может! Главное — вот он, Вениамин Зелепупкин, а следит и ухаживает за собой пусть тупая и серая женщина.
Но это так, к слову пришлось… Миня деликатно и воспитанно не стала шумно досасывать последние пузырьки коктейля и приступила к делу:
— Вы слышали когда-нибудь о таком селе — Хотяевка? Оно должно было находиться где-то неподалеку…
— Было такое, — неохотно признал Венька. Признал и замолк. Вот бздудадуй, он чего думает— информацию по байтам нам будет выдавливать? Ну ниче, процесс скачивания можно ускорить.
Конечно, с мужчинами жестко нельзя — нежные они очень… Я аккуратно уронила на кривую Венькину лапку свою мощную колонну и выжидательно глянула на него взглядом сидящей на баклажанной диете гиены (такой взгляд может вынести только мой Васенька — всегда говорила, что лучшая добродетель у мужчины — это плохое зрение). Венька пошел пятнышками, как несвежий сервелат, и зачастил:
— Было, было… Только сейчас нету. Оно обезлюдело еще в середине девятнадцатого века. Теперь на том месте не осталось практически ничего, все лесом поросло. Даже фундаменты построек и то отыскать почти невозможно.
— А почему люди оттуда ушли? — спросила Мишка (зеленые глазенки у подружки внезапно засверкали).
Венька пожал плечиками:
— Кто знает, даже версии никакой нет. Есть какая-то легенда, что, мол, село прокляла одна деревенская ведьма, но это ж так, баечка. Да и не занимался этим никто… Вот, правда, начальничек мой, тупой урод, как-то снаряжал туда поисковую экспедицию из таких же уродов, как он.
— И что? — И ничего! Напились все как свиньи, привиделось им невесть что… Похмеляться надо!
