– Да нет, в пределах нормы.
И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.
– А по-моему, не в пределах, – не поверил полицейский. – Придется пройти тест.
Достал, извините за выражение, тестилку – последнее достижение американской науки и техники.
– Дыхните вот сюда!
Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку – еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно – надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не владеет. Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.
Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой – может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано «труп». Явное расхождение – несвязуха! Потряс и попросил еще раз:
– Не могли бы вы снова пройти тест?
Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять «труп». У американца, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил:
– Что там у вас?
– Да вот тут, посмотрите, – не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей.
– Да у вас же прибор испорчен! – мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». – Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему?
Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».
Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил:
– Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку.
На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей – глаза у него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил:
– Ну что там, труп, да?
Еще больше полицейский удивился такой проницательности:
– Откуда вы знаете?!
– Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, – разошелся наш «заяц». – Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите!
Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой:
– Ты труп останавливал?
– Да, было, – как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилку. – Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев.
«Сегодня в США вырвало с корнями деревья, повалило рекламные щиты и столбы линий электропередач. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали день десантника…»
Это неправильно, когда меня обвиняют в том, что я ненавижу Америку. Не я ненавижу Америку, ее ненавидит большая часть человечества (особенно если учесть, что ее ненавидит Китай). Я же все время хочу объяснить, что критикую не Америку, а наше подражание ей. Причем мы подражаем самому плохому и самому неприглядному! Что мы взяли как образец для подражания? Американские фильмы. Не хочу это даже комментировать, я много раз говорил: на Голливуд надо надевать противозачаточные.
Мюзиклы. Их мюзиклы вместо наших чудесных спектаклей. Русские привыкли к чеховским постановкам. Я проехал по многим провинциальным городам, во всех есть наши театры с великолепным репертуаром. Ведь сюжет мюзикла не сравнить с «Вишневым садом»! В мюзикле какой сюжет? «Я пришел, ты умерла, и все танцуют». Если б Гюго увидел «НотрДам», он бы прямо в гробу перевернулся, застрелился и опять перевернулся!
Еще мы у них взяли телевизионные передачи. Сейчас по всем программам у нас идут западоподобные игры. Причем это игры для особо одаренных среди слаборазвитых и среди среднедебильных. С вопросами типа: «Что было раньше: Первая мировая или Вторая мировая война?» И уже есть люди, которые над этим задумываются!
Автоматы игральные к нам тоже от них пришли. В мое время молодежь занималась спортом. Если бы я в молодости сидел у автоматов ночами, я бы уже сдох давно! А сейчас? Сидят, бедные, все бледные, как спирохеты, дергают за ручку однорукого бандита – а в глазах мечта о трех вишенках.
Рекламу тоже их взяли. Я, когда смотрю западные рекламные ролики по телевидению, думаю: как же загнивает все человечество! Чего у нас только нет! Кариес, перхоть, несвежее дыхание, грибок… Правда, мы располагаем эту рекламу в правильном порядке: чипсы, бульонные кубики, кофе, шоколад – и сразу лекарства от диареи.
Как-то еду из Саратова в Самару, 600 или 700 километров, и всё поля, поля, поля – больше ничего нет. Дорога такая красивая, холмы, ощущение, что татаро-монгольская орда сейчас появится, потому что нетронуто все с тех пор, девственно. Вдруг посреди поля реклама: «МАРТИНИ». Ну для кого это все?
Еду дальше. Между Никополем и селом Шестихаткой (которое сразу за Пятихаткой) есть еще четыреххатка одна. Стоят покосившиеся, инвалидные заборы, инвалидные дома; бедные наши старушки – по ним нельзя даже сказать, сколько им лет, кажется, они прямо такими и родились – в вечных тулупах ходят. И посреди этой деревни стоит единственный дом двухэтажный, на нем написано: «КАЗИНО АЛАБАМА».
Какие же мы смешные, когда Западу подражаем! Сочи. «Кинотавр». (Такие Канны для бедных.) Звездная дорожка, которую сбили наши рабочие по пьянке, то есть помост с линолеумом, из которого торчат гвозди. Сто пятьдесят пьяных сочинцев ждут звезд. И вот – наши звезды. Женщины идут красивые, шлейфы вечерних платьев цепляются за гвозди в дырявом линолеуме, а реагировать нельзя, потому что все сделали пластику лица, как в Голливуде. Наши актрисы очень красивые. Зачем он им нужен, собственный рентгеновский снимок? Одна была такая красивая! Стала – сушеная ритуальная обезьяна. У второй спало со щек: все, что ей накололи, слилось на подбородок. Как будто муравьед взасос поцеловал. Идет еще одна. Ощущение, что ее схватили за копчик, и все лицо натянулось, глаза навыкате, жуть! У следующей вообще во все лицо одни губы, как две устрицы, разбухшие на солнцепеке.
А мужики все в смокингах – идут, потом обливаются. Я поинтересовался: почему не работают кондиционеры? Оказывается, кондиционеры отключаются, когда включаются… фонтаны на площади. И вот ходят наши артисты по дырявому линолеуму в этих своих смокингах, сигары курят… Потом заходят в туалет. Мужики в смокингах в нашем туалете – это еще та картина! Сейчас попробую описать этот туалет. Ну, во- первых, кран. Так давно там воды не было, что его полиэтиленовым пакетом закрыли. А унитаз? В этот унитаз когда-то ударила молния (где-то в 30-х годах!) и расщепила его, как будто он в синхрофазотроне побывал. Это не трещина на унитазе, а Миссисипи с притоками – такая она живописная! Думаете, хоть кто-
