худеешь.
– А что такого в этом пластыре? – удивился я. – Он что, волшебный?
– Читай, Рафаэль, там все по-русски написано...
Телохранитель Вадим зевнул, в последний момент прикрыв рот рукавом.
– Гомеопатический пластырь... содержит экстракт водорослей фукус везикулозус... – процедил я сквозь зубы, вчитываясь в строчки на обратной стороне упаковки. – Стимулирует предстательную железу... активирует метаболизм жиров... эффект начинается с момента приклеивания к коже... существенное снижение массы тела достигается в течение двух месяцев...
– Ну как? – придвинулся Хабаров. – Что скажешь?
Я уже ощущал себя пингвином, в данную минуту мне хотелось только одного – поскорее покинуть этот Северный полюс.
«Товар – полное говно! Какой смысл заниматься такой пургой? По стране гуляют тысячи биодобавок, и как минимум половина из них обещает мгновенное похудание... или похудение – не знаю, как правильнее сказать. Только такой старый трухлявый пень, как ты, мог позариться на это америко- совское фуфло! Одумайся, недотепа!» – мысленно ответил я.
Рафаэль:
– На самом деле – чумовой товар!
– Правда?! – обрадовался Хабаров.
–Скажу больше, – воодушевился я, обеими руками ухватившись за перемену в настроении моего vis-a- vis.
– Это самый настоящий телемагазинный продукт. По-хорошему ему бы надо к нам, на телевизор! Ну да ладно...
– Я вернул коробку Хабарову и внушительно опечалился.
– Рафаэль, а может, тебе действительно им заняться? Снимешь ролик, раскрутишь на всю страну? – Хабаров обернулся к своему адъютанту: – А, Вадим? Ты как?
Телохранитель с трудом выплыл из своих сугубо личных мыслей:
– Нормально. Если он замутит всю тему за свой счет...
– Смотри, – Хабаров изобразил руками и пальцами какую-то объемную бессмысленную фигуру. – Через две недели мы получаем из Штатов пятьдесят тысяч упаковок «
– Во-первых, пять долларов – слишком дорого, – откликнулся я после весомой мыслительной паузы. – Во-вторых, мне потребуются серьезные вложения. Надо снять профессиональный спот, желательно с какой-нибудь грудастой знаменитостью, закупить эфир... А как же мой долг, Николай Александрович? В сложившейся финансовой обстановке мне нет никакого резона зачинать новый глобальный проект, я не самоубийца!.. Хотя товар отличный, как раз для нашей телеаудитории.
Хабаров насупился, застучал указательным пальцем по барной стойке, отбивая незамысловатый ритм.
– Если ты возьмешься, я отсрочу тебе долг и подкину еще тысяч пятьдесят, без процентов, – пообещал он.
– Ну не знаю... – почесал я за ухом.
– Николаич, он совсем оборзел! – взбунтовался Вадим. – Надо было просто отобрать у него дачу и утопить в дерьме! Я б на месте Данилы...
– Подожди! – осек его Хабаров. – Рафаэль, соглашайся, у тебя нет другого выхода!
– Хорошо! – наконец выдавил я, бесповоротно раздавив в пепельнице окурок. – Только у меня есть допусловия. Вы не должны поставлять «
Вадим поперхнулся от такой наглости:
– Нездоровая канитель!
Хабаров приказал ему угрожающе-твердым взглядом помолчать.
– Как ты думаешь, сколько коробок мы сможем слить через телевизор? – поинтересовался он почти заискивающим тоном. – Ну примерно?
– Товар мощный, масштабный. Я чувствую в нем скрытый взрывной потенциал. Если в идеале, то от миллиона штук...
Внутри себя под толстым слоем непроницаемого грима из всех моих масок и лживых уверток я уже танцевал лезгинку, хотя со стороны по-прежнему оставался этаким зыбким и побито-удрученным.
– Ладно, по рукам! – выдохнул старый вампир. – Только не подведи меня, чудило! Не доводи до греха!
ГЛАВА 9
Однажды к юбилею г. Миронова – основателя российской «телевизионной» торговли, каковым он себя категорично мнил, мы сняли на бетакам-камеру следующий ролик:
Г. Миронова вместе с приглашенным на празднество телевизионным бомондом долго колбасило в приступах ржача, он даже обещал по пьяни поставить этот спот 1 апреля в эфир какого-нибудь телеканала, но потом забздел: слишком «неделикатная проблематика» для общероссийского телевидения плюс «точно подмеченное, но политически некорректное» высказывание про «жирную американскую задницу»...
