— Знаю.
— А это что? — Он показал рукой на набухшую от воды рукопись.
— Да так, в пруду выловил. Дома почитаю. Ну что, пошли?
— Ну пошли, если хочешь. Только в магазин заскочим?
Мы расплатились с брюнеткой, забрали недопитый коньяк и с расправленными плечами, поскольку были уже не зомби, а ильямуромцами, направились к выходу.
Где-то позади сильно громыхнуло. Резко повеяло прохладой. По небу катились выкрашенные в мрачные тона тучи.
— Чо стоишь, как баран?! Закрывай зонты! — набросилась официантка на таджика. — Сейчас гроза будет!
74
Когда заявился Вовочка, у меня в гостях были приятели из числа преуспевающих предпринимателей. В меру цивилизованные, в меру умные, достаточно заносчивые, растратившие состояния на демонстрацию собственной значимости — таких, как они, тогда называли «новыми русскими» и сочиняли про них — точнее все-таки будет сказать: про нас — забавные анекдоты, которые, как истинное народное творчество, были в своем большинстве достаточно правдивы, если правильно понимать некоторые аллегорические преувеличения.
Ну, например:
Новый русский у края дороги вываливается из шестисотого «мерина» и начинает жадно пить из лужи. Тут останавливается другой на такой машине и укоризненно говорит:
— Ну как ты можешь пить из этой грязной лужи?! У тебя тачка классная, весь в «Версачи», сотовый с брюли-ками?
Тот поднимает голову и отвечает:
— Имидж — ничто, жажда — все!
Или:
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Кто вам поверит, что эту виллу вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что на народные деньги!
— Ты чё, ваще?! Откуда у народа такие деньги?!
А еще:
Приходит новый русский в магазин компьютерной техники и начинает орать:
— Чуваки, бля, шо за фигня, шо вы мне, бля, за комп подсунули?
Его вежливо спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
— Да подставка для кофе сломалась!
— Какая подставка?!
— Ну когда нажимаешь на кнопочку и такая штука так медленно выезжает…
Или вот:
В магазин сотовой связи входит новый русский, весь на понтах. Вперед него забегает маленький, плюгавенький интеллигентишка в очках и распахивает перед ним дверь. Новый русский подходит к девушке-менеджеру за стойкой, вытаскивает из кармана телефон и зло бросает его на стол со словами:
— Что это за ботва!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка и с виноватой улыбкой говорит:
— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон, который он здесь вчера купил, не работает?
Девушка берет телефон и уносит его. Через некоторое время она возвращается с другим телефоном, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский спрашивает:
— Что это за ботва?! Интеллигентишка опять переводит:
— Николай Петрович хочет узнать, что это за модель?
— «Сименс», — объясняет девушка.
Новый русский недоверчиво вертит телефон в руках:
— Что это за ботва? Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется его функциональными возможностями…
Я уж не говорю про анекдоты о шестисотом «Мерседесе» и «Запорожце»…
Отвлекся… Ну так вот, мы пили хорошую водку и закусывали кроликом, приготовленным мной на вертеле в духовом шкафу.
Сначала говорили о ценах на металл, нефть, золото, зерно и элитных проституток, потом обсуждали автомобили, часы, шмотки и женщин, а еще гневно осудили родное правительство, враждебных американцев, сборную страны по футболу и, естественно, общих знакомых.
Честно говоря, к концу вечера я не на шутку раззевался и чуть не вывихнул челюсть, ибо все это мне было глубоко скучно — душа жаждала свежей мысли, яркого полета, разгула, фейерверка, а не бесконечного высокомерного перечисления возможностей друг друга.
«Конечно, новые русские не все такие, — размышлял я. — Я знаю множество талантливых коммерсантов, гениальных умниц с физико-математических факультетов, которым не чужд язык Толстого и Достоевского, которые воспринимают жизнь в миллионы раз глубже и ярче, чем вот эти вспучившиеся от самодовольства московские корольки. Просто интеллигентные мальчики с тонкими пальцами почти не выживают в этой мясорубке российского бизнеса, где чаще важен не ум, не образование, но сила и жестокость. Намного легче людям-воинам, пусть у них за плечами даже примитивная восьмилетка, потому что сегодня в России прав тот, кто не струсит на разборке, кто выбьет долги и не даст выбить их из себя, у кого звериный оскал, взгляд удава и хватка Шварценеггера. Наверное, поэтому анекдоты прежде всего высмеивают дремучую тупость новых русских».
Скучно, поручик! Чтобы не подохнуть с тоски, мне, словно больному СПИДом, требовалась свежая кровь. Тут-то и нарисовался Вовочка, своей собственной криворожей персоной — этакий поиздержавшийся, но еще бодренький толстячок с видеокассетой в руке.
Мне было стыдно представлять его своим гостям, и поэтому я не пустил его дальше порога.
— Тебе чего? — нетерпеливо осведомился я.
— Как чего? — почти обиделся Вовочка. — Отчитаться хочу! Принес кино с медсестрой Аней.
— Что еще за кино?
— Ну ты же сам дал мне видеокамеру! Я ее и заснял. Сначала в парке, потом у нее дома, а потом у себя в кровати скрытой камерой.
Я недоверчиво посмотрел на кассету:
— Ты что, трахался с ней и втихаря снимал на камеру?
— Ну!
— И она ничего не заметила?
— Не-а!
— Офигеть!
Я заинтересовался. К тому же Вовочка был свежепричесан, одет в чистое, от него не пахло, а вернее, пахло дешевым приторным одеколоном, и я махнул рукой:
— Черт с тобой, проходи. Только у меня друзья…
Вовочка с радостью сунул ноги в предложенные тапочки и присоединился к нашей изрядно разогретой водкой компании.
Я объяснил удивленным сотрапезникам, что это мой старый школьный друг — знаменитый Вовочка, прототип одноименных анекдотов, по крайней мере в молодости, и рассказал им историю о том, как сделал из последнего алкоголика убежденного трезвенника и как затем решил ради собственного развлечения
