деньги!! А в результате, что – праздник?! (Пинает дверь с размаху ногой. Взвыв от боли, хватается за ногу и прыгает на другой).
Любовник(насмешливо): – Ваша несдержанность только навредит вам.
Муж(отпуская ногу): – Никогда не попадал в белее идиотскую ситуацию. (Снова стучит пальчиком по динамику). Диспетчер! С праздничком вас! Ответьте, пожалуйста!
Динамик молчит.
Любовник сидит на полу, нюхает фиалки.
Любовник : – Да не дёргайтесь вы! Кто-нибудь захочет воспользоваться лифтом, обнаружит, что он не работает, и вызовет аварийную бригаду.
Муж(недоверчиво): – Вы так думаете?
Любовник : – Уверен. В праздник все пьяные и с подарками. Вряд ли жильцам или их гостям захочется тащиться по лестнице пешком.
Муж(бормочет): – Чёрт, розы завянут... Я их из Таллинна вёз.
Любовник : – Что, ближе не нашли?
Муж : – В Таллинне особые розы. Хамелеоны. При дневном свете они голубые, при электрическом – белые, а в полутьме кажутся тёмно-бордовыми.
Любовник : – Ну, надо же. Стоят, наверное, дороже билета до Таллинна?
Муж : – Какая разница, сколько стоят! (Встряхивает букет и озабоченно осматривает его). Вы действительно думаете, что нас скоро спасут?
Любовник : – Ну, если весь дом не загуляет настолько, что лифт никому не понадобиться.
Муж : – Не загуляет. Это элитный дом.
Любовник(с интересом): – Что, никто не пьёт?
Муж(раздражённо): – Пьют, но не настолько, чтобы не пользоваться лифтом.
Сидят некоторое время молча.
Любовник : – Ваши розы при этом свете кажутся синими.
Муж трясёт букет, нюхает его и снова пристраивает цветы на чемодан.
Он не удостаивает Любовника ответом.
Любовник : – Они колючие?
Муж молчит.
Любовник : – Наверное, без иголок. Такие высокотехнологичные розы не могут продаваться с иголками. Вы везёте их любовнице?
Муж(раздражённо): – Жене.
Любовник : – Ах да, вы же с чемоданом...
Муж(ещё более раздражённо): – Слушайте, не суйте свой нос в мою жизнь. Хватит того, что я с вами в одном лифте сижу.
Любовник (обиженно): – Да ничего я никуда не сую! Просто... скучно сидеть с вами в одном лифте. (Нюхает букетик фиалок). А вот моей девушке нравятся исключительно фиалки. Она розы терпеть не может.
Муж(ехидно): – Девушка?! Разве вы не гомосексуалист?!
Любовник(с искренним недоумением): – С чего вы взяли?!
Муж : – Ну как же... Вы звонили какому-то Стёпе и называли его «зая».
Любовник(сухо): – Стёпой зовут мою девушку.
Муж пожимает плечами, давая понять, что ему на всё наплевать. Он снова стучит пальцем по динамику, но диспетчера не зовёт.
Муж(задумчиво, стоя спиной к Любовнику): – Что-то я не помню, чтобы на нашем этаже проживала девушка по имени Стёпа. Вы не вор?
Любовник(хохочет): – С цветами и продуктами? (Кивает на пакет из супермаркета, забитый до отказа).
Муж опять пожимает плечами. Достаёт из кармана телефон, смотрит на него, снова суёт в карман.
Муж : – Что-то долго никто не хочет воспользоваться лифтом. (Пытается раздвинуть двери). Как вы думаете, аварийные бригады сегодня работают?
Любовник : – Честно говоря, уже не уверен.
Муж(орёт в динамик): – Диспетчер! Я на вас в суд подам!!!
Любовник(дурачась, тоже орёт): – Диспетчер, я вам морду набью, когда выйду! (У него в кармане звонит телефон). Да, зая. Да, я ещё в лифте. Ты вызвала аварийку? Спасибо, зая. А то ни одна сволочь не торопится нас спасать. Да, праздники... Как что в лифте делаем? Мозолим друг другу глаза и даже немного собачимся. Господин с розами говорит, что на его этаже нет девушки по имени Стёпа. (Смеётся). Да, он твой сосед. Как выглядит? (Бросает взгляд на «сокамерника»). Высокий. Симпатичный. Молодой? Да, относительно. (Прикрыв рукой трубку, обращается к мужу). Она говорит, что у неё нет такого соседа. Вы не вор?
Муж(бурчит под нос): – Да, вор. С чемоданом и розами.
Любовник(в трубку): – Нет, зая, он не вор. Для вора у него слишком дорогое пальто и умные глаза. Что ты говоришь? (Прикрыв рукой трубку). Зая говорит, что вы финансовый воротила. У вас квартира с видом на Кремль.
Муж(сквозь зубы): – Слушайте, прекратите мыть мне кости со своим... со своей... (Делает неопределённый жест рукой и поворачивается спиной к Любовнику).
Любовник(тихо в трубку): – Зая, он обиделся. Просит перестать его мыть. (Смеётся). Как ты думаешь, аварийная бригада скоро приедет? Вот и думаю, праздники... Ну ладно, до встречи. Целую, обнимаю, трусь щёчкой. (Прячет мобильник в карман).
Муж смотрит на себя в зеркало: поправляет галстук, кашне, причёску.
Стоит спиной к Любовнику, лицом к зеркалу.
Муж(обеспокоенно): – Вам не кажется, что воздуху маловато? (Трёт рукой грудь).
Любовник : – Мне кажется, тут всего маловато, начиная с пространства. Одна радость – что нас тут двое, а не шестеро.
Муж(продолжая тереть рукой грудь): – Ваш зая позвонил в аварийную службу?
Любовник : – ПозвониЛА. Зая – это она.
Муж бормочет что-то невнятное, трёт грудь, рассматривая себя в зеркале.
Любовник : – Нужно дышать поверхностно. Экономить воздух. Вдруг мы проторчим тут до утра?
Муж(резко поворачивается к нему): – До утра?! Но ведь ваш... ваша Стёпа позвонила в аварийную службу!
Любовник(обиженно): – Что вы на меня орёте? Я, что ли, виноват, что сегодня Восьмое марта, и что элитный лифт в вашем элитном доме крякнулся?! Я виноват, что диспетчера нет на месте?!
Муж(сухо): – Извините. У меня розы вянут. Жена волнуется. Ещё и мобильник сел. Извините.
