Молчат.
Любовник( весьма виновато): – Мне очень жаль. Я не знал, что у Стёпы есть муж. Стёпа сказала мне, что она вдова.
Муж(потрясённо): – Вдова?! Моя Стефания говорила тебе, мразь, что она вдова?!!
Любовник : – Не называйте меня, пожалуйста, мразью. Лучше бейте.
Муж замахивается, смотрит удивлённо на свой кулак, будто он действует без его участия, и опускает руку.
Некоторое время царит молчание.
Любовник достаёт изо рта жвачку, лепит её к стене.
Муж берёт букет роз, смотрит на него, будто видит впервые.
Муж : – Где вы познакомились?
Любовник : – В ночном клубе «Оттяг». Стёпа попросила у меня зажигалку, присела рядом за барную стойку, ну и... понеслось.
Муж : – Понеслось?! Моя жена презирает ночные клубы. Она обходит их стороной.
Любовник(бормочет): – Я бы так не сказал. Стёпа знает все злачные места в городе, начиная от самых дорогих и заканчивая самыми низкопробными.
Муж(вскакивает и пытается нервно ходить по лифту – два шага вперёд, два назад): – Стефи не выносила... не выносит плебейских развлечений! И... и таких вот типов... вроде тебя она тоже не переносит! У неё вкус! Образование! Возвышенность и утончённость!
Любовник(вскакивая): – Что значит «таких вот типов»?! Что это значит?.. (Хватает мужа за грудки).
Муж(шипит ему в лицо): – Да посмотри на себя! Ты пошлый повеса! Быдловатенький суперменишка!!! Подбородок с ямочкой, щетина, бицепсы-трицепсы, и... и вот это... (Брезгливо, двумя пальцами, хватает майку с черепом). Вот что это?! Что?!!! Вкус?!! Образование?!! Возвышенность и утончённость?!!!
Любовник(зло перехватив его руку за запястье): – Ща так носят, папаня. Ты отстал, закис и проплесневел в своих вечных командировках!
Муж с видимым удовольствием плюёт ему в лицо.
Любовник с видимым удовольствием бьёт мужа в морду.
Муж ударяется затылком о зеркало и сползает в беспамятстве на пол.
Любовник победно отряхивает руки.
Смотрит на мужа.
Муж не шевелится. Глаза у него закрыты.
Любовник(попинывая мужа носком ботинка): – Ну, извини. Ты не должен был задевать моё самолюбие и трогать майку.
Муж не отвечает. Лежит.
Любовник : – Наверное, ты тоже виноват в том, что Стёпа тебе изменяет. Хорошего мужа раньше времени не хоронят. Почему тебя никогда не бывает дома? Я прихожу к Стёпке три раза в неделю – в понедельник, четверг и субботу, и ни разу – ни разу! – не заподозрил, что она замужем! Где твои вещи в квартире?! Где твой портрет в рамке, сабля на стене, курительная трубка, бритва на полочке и вонючие носки в ванной?!! У неё девичья келья, а не семейное гнёздышко! Не-ет, совершенно точно – ты сам во всём виноват!
Муж(не открывая глаз): – Портреты в рамках Стэфи терпеть не может, у неё вкус... Сабли я не люблю, трубку не курю, вонючих носков не имею, а бритву всегда вожу с собой. Скажи... (Он приподнимается на локте). Скажи... вот эти дешёвые фиалки... ты везёшь ей, Стэфи?!
Любовник : – Стёпа обожает фиалки. Она говорит, что это самые милые, самые нежные и трогательные цветы.
Муж : – Стэфи любит роскошные розы... И чтобы не бутоны, нет, – зрелые, раскрытые розы в которых видна архитектура, душа, сложный рисунок...
Любовник(мрачно): – Стёпка ненавидит розы. Она говорит, что нет более пошлых и избитых цветов.
Каждый хватает свой букет и рассматривает его.
Муж приподнимается и садится.
Муж(неуверенно): – Может, мне показалось, что на дисплее моя жена? Может, Стёпа и Стэфи – разные ба... бабы... женщины?!
Любовник молча протягивает ему свой телефон.
Муж нажимает кнопку и смотрит на дисплей.
Вскакивает и бьёт телефон о стену.
Телефон падает на пол.
Любовник подбирает его.
Муж(хватаясь за грудь): – Кажется, кислорода совсем не осталось...
Любовник : – А моему, вполне достаточно...
Стоят друг напротив друга. Упираются друг в друга плечами, делают круг, как сохатые, готовые вступить в смертельную схватку.
Любовник : – По-моему, вы совсем не знаете своей жены. По-моему, вы её даже не видите.
Муж : – А вы... ты, гадость, лезешь с черепами в мою постель! В мою!!! Сабли ему на стене не хватает!!! Вонючих носков не достаёт!!! Я мою ноги, скотина! И раз в месяц делаю педикюр!!
Любовник прекращает толкаться плечом и начинает ржать. Он икает, визжит и стонет от смеха.
Любовник(сквозь смех): – Педикюр... Педикюр! Раз в месяц он делает педикюр!! Ой, мама... И ногти лаком покрываешь?
Муж(орёт в ярости): – И ногти лаком покрываю, урод!!! Бесцветным, быдло!!! Это делают все цивилизованные мужики в мире!!! А черепа на груди носят козлы!!! Подлые, вонючие козлы, которые лезут в чужие жизни и крадут чужих жён!!!
Любовник(выплёвывая слова со злостью): – Я думал, ты умер, болван! А ты красил ногти раз в месяц! Ты шлялся по командировкам, в то время как твоя жена от отчаяния, от одиночества, объявила тебя мёртвым! Я не лез в чужую жизнь! Если бы... если бы на стене висела твоя сабля, а в ванной валялись вонючие носки, я развернулся бы и ушёл! Сразу! Без объяснений! Но в её жизни тебя не бы-ло!!
Муж(орёт): – Был!
Любовник : – Не было!
Муж : – Был! Я был в её жизни! Был! Был! Я приезжал из командировок, разбирал чемодан, мылся в душе, мы ужинали при свечах, и у нас были изысканные, чудные ночи любви! Я был в её жизни!
Любовник(насмешливо): – По вторникам и воскресеньям?
Муж : – По пятницам! Каждую третью пятницу месяца я был у неё, идиот!
Любовник(задумчиво): – Ага, вот, значит, почему у неё с такой регулярностью случались женские дни.
Муж коротко бьёт Любовника под дых.
Любовник сгибается, кашляет, хватая ртом воздух.
Муж : – Я убью тебя, гад...
Любовник затылком бьёт его в подбородок.
Они оба падают, лягаясь ногами. Одежда, букеты, пакет, чемодан, всё летит кувырком в
