Любовник : – Возьмите мою мобилу и позвоните своей жене. (Протягивает телефон).
Муж(делает отрицательный жест рукой): – Спасибо, не надо. Я преувеличил, что жена волнуется. Хотел сделать супруге сюрприз – неожиданно приехать на Восьмое марта с её любимыми розами.
Любовник(прячет мобильный в карман): – Ну, сюрприз, так сюрприз. Хотя, я на вашем месте всё-таки позвонил бы. Не все жёны обожают сюрпризы. Некоторых они пугают.
Муж смотрит на него исподлобья и не удостаивает ответом. Стучит пальцем в динамик. Встряхивает букет. Снимает пальто и оглядывается, прикидывая, куда бы его пристроить.
Кладёт пальто на чемодан, а розы на пальто. Садится возле стены так же, как сидит Любовник. Начинает тихонько насвистывать.
Любовник : – Экономьте воздух.
Муж : – Тут хорошая система вентиляции.
Любовник : – Нет тут никакой вентиляции. Она работает только когда лифт едет.
Муж(обеспокоено хватаясь за грудь): – Вам тоже душно?
Любовник : – Мне тошно. У всех праздник, веселье, а я... (Безнадёжно машет рукой).
Муж достаёт из кармана носовой платок, вытирает лоб.
Любовник достаёт из кармана жвачку, разворачивает, суёт в рот.
Муж(трагически): – Всегда не любил лифты и самолёты.
Любовник(жуя): – А мне плевать на чём я передвигаюсь. Лишь бы ехало.
Муж : – На каком этаже мы застряли?
Любовник : – На восьмом. Если верить цифровому табло. (Кивает на панель с кнопками).
Муж : – Восемь – моё несчастливое число.
Любовник : – А я не зацикливаюсь на цифрах. Лишь бы не дроби.
Муж(вскакивает и орёт, приложив рупором руки ко рту): – Помогите! По-мо-ги-те!!!
Любовник смотрит на него с любопытством.
Муж(начинает подпрыгивать, чередуя ноги): – По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Любовник : – Вы в туалет хотите?
Муж(прыгая): – Вроде того. По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо- ги-те!
Любовник начинает ржать. Хохочет, захлёбываясь.
Муж перестаёт прыгать. Цепляет на лицо маску равнодушия и суровости.
Любовник(хрюкая от смеха): – Извините. Я не над вами. Я... над ситуацией в целом. Дело в том, что я тоже хочу в туалет. (Встаёт и начинает скакать, чередуя ноги). По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Муж, недоверчиво глянув на него, тоже начинает подпрыгивать.
Прыгают вместе, приноровившись скакать в ногу. В их действиях просматривается слаженность и сплочённость.
Муж и Любовник(в один голос): – По-мо-ги-те!
Любовник : – А давайте вместе ка-ак ногами в пол гакнем! Может, лифт сдвинется и поедет?!
Муж : – А давайте гакнем!
Одновременно прыгают и бьют со всех сил ногами в пол.
Делают это раз, второй, третий...
Муж(переставая прыгать, разочарованно): – Не помогает.
Любовник : – Сильный механизм. Элитный. Эх, трезвого бы диспетчера к нему...
Муж, хватаясь за сердце, садится на пол. Тяжело дышит.
Муж(задыхаясь): – Пожалуй, вы правы. Мне лучше позвонить жене. Можно воспользоваться вашим мобильным?
Любовник(с готовностью доставая телефон из кармана): – Пожалуйста.
Муж : – Я заплачу за звонок.
Любовник : – Издеваетесь, что ли? Звоните, сколько хотите. Я хоть и не финансовый воротила, но тоже не бедный.
Муж кивает. Нажимает какую-то кнопку. Несколько секунд удивлённо смотрит на дисплей. Брови его высоко взлетают, потом сурово сходятся у переносицы. Он смотрит на Любовника.
Муж : – Я нечаянно нажал «повтор вызова».
Любовник : – Ничего страшного. Сбросьте и наберите нужный вам номер.
Муж(ледяным тоном): – На дисплее номер телефона моей жены и её фотография. (Сбрасывает вызов, снова нажимает «рэдиал» и суёт телефон под нос Любовнику).
Любовник, выпучив глаза, смотрит на свой телефон.
Муж(зловещим шёпотом): – Вы в какую квартиру едете?
Любовник(отшатываясь): – Я никуда не еду! Я застрял!! При чём тут ваша жена?! (Выхватывает у мужа мобильный, нажимает отбой). И... вообще... это не мой мобильный!
Муж(вставая): – Не ваш?
Любовник(отступая на шаг): – Не мой. Я... я украл его!
Муж с коротким размахом бьёт Любовника в нос.
Любовник ловко уклоняется от удара, и кулак мужа вписывается в стену.
Муж от боли орёт.
Любовник тоже орёт.
Муж, прижимая отбитый кулак в груди, бьёт Любовника другой рукой, левой. На этот раз попадает Любовнику в скулу.
Любовник ударяется о стену затылком.
Муж(тряся обеими отбитыми руками): – Вот значит, как... Возвращается муж из командировки... (Хватает Любовника за грудки, начинает трясти) . Почему ты называешь её Стёпой, мразь?! Почему?! Её зовут Стефания, слышишь?! Стефания!
Муж трясёт Любовника за грудки, и голова у того монотонно стучит о стену.
Муж : – Стефания! Стефания!
Любовник(орёт): – Я гомосексуалист! Стёпа мой друг, а вовсе не ваш... не ваша жена!
Муж(отпуская его): – Врёшь. Врёшь, мразь! Как я сразу не догадался?! (Хватается за голову, садится на корточки возле стены). Как я не догадался?! На площадке всего две квартиры: одна моя, вторая с видом на Кремль. Там действительно живёт какой-то финансовый деятель со своей мамой, и... и... никаких девушек. Никаких, слышишь, девушек!!
Любовник молча садится напротив него.
