– Слава богу, чердак открыт!
– Я туда не полезу.
– Придётся!
– Это ещё почему?!
– Вы обокрали квартиру!
– Я?!! Обокрал?!!
– В сумке, с которой вы удираете от милиции – столовое серебро, антикварные безделушки, шубы и ювелирные украшения.
– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!
– Лезть на чердак!
– Я сдамся милиции.
– Получите лет пять, не меньше.
– Я скажу, что это не я! Я сантехник! Меня кран починить вызывали!!
– Неделю назад вас вызывали. А на сумке, между прочим, ваши отпечатки!
– Я расскажу правду! Что открыла дверь милая девушка и попросила донести до машины сумку…
– Ха-ха! Кто поверит, что милая девушка набила вещами такую тяжёлую сумку, заранее не зная, что у неё есть помощник?! Пять лет, не меньше! Лезьте! Слышите, менты уже поднимаются?! И сумку, сумку тащите, в ней барахла на миллион!
– Я… не подниму … эту сумку… Фу-у! Бросаем её! Уходим, давайте руку…
– Слабак! Размазня!
– Бежим!
– Сумка! Там миллион!! Чтоб вас…
– Дура!
– Сантехник!
– Не топай, как слониха…
– Сам ты…
– Внизу люди живут… За мной, там есть выход на крышу! Знал бы, что мы воры и убегаем, ушёл бы подвалами, у меня ключи есть!
– Ой!
– Что?!
– Подвернула ногу!
– Клуша ты, а не воровка! Бегать не умеешь!
– Что ты делаешь?!
– Несу тебя на руках.
– Лучше бы ты нёс сумку.
– Как хорошо от тебя пахнет…
– «Шанель № 5», взяла на предыдущей квартире. Аккуратней меня неси, аккуратней! Вообще-то, это моя пятая кража и чёрт меня дёрнул понадеяться на тебя, сантехник!
– Вообще-то, я инженер по образованию, а ты – домушница!
– Лучше уж быть домушницей, чем сантехником с образованием инженера! «Сто рублей будет стоить прокладочка!» Тьфу!
– Может быть, ты и права… Господи, как хорошо-то на крыше, как хорошо! Небо, солнце и город, как на ладони…
– Эй, слышишь внизу топот? За нами бегут, романтик!
– Бегут…
– Пять лет, не меньше! А если двумя и более лицами, то гораздо, гораздо больше. Ты будешь писать мне в колонию?
– А?
– Видишь во-он ту крышу?! Она очень близко и гораздо ниже нашей.
– Конечно, вижу! Господи, красота-то какая! И почему я раньше не ходил с девушками по крышам?! Можно я тебя поцелую?
– Мы должны взяться за руки, разбежаться и прыгнуть на соседнюю крышу. Иначе нам не уйти!
– Так в чём дело? Полетели?
– Полетели!!
– Разбегаемся! А-а-а-а!!!
Голоса сзади:
– Что это они делают?!
– Летят и целуются, товарищ лейтенант!
– Господи, хоть бы долетели…
Про ёжиков
– Здравствуйте, Деда Мороза вызывали?
– Если только он трезвый…
– Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.
– Тогда заходите.
– Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!
– Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.
– То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?
– Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.
– У меня аллергия на алкоголь.
– Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.
– Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?
– Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?
– Не знаю. В нём нет кальмаров?
– Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.
– Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?
– Чтобы насолить мужу.
– Не понял.
– Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.
– Сволочь.
– Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.
– А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?
– Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.
– А сейчас он где?
– В Екатеринбурге.
– Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.
– Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.
– Вы и это знаете?
– Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?
– Борода мешает.
– Снимите её!
– Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.
– Хорошо. Пейте сок через трубочку.
– А в соке…
– Нет кальмаров!
– Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?
