– Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.
– Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.
– Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.
– Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?
– Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?
– Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…
– А Екатеринбург где?
– Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.
– А как же ваша аллергия?
– Плевать. Опухну немного, делов-то!
– Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?
– Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.
– А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?
– Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.
– Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?
– На Урале.
– Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?
– Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.
– Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!
– Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома – помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.
– Дедам Морозам хорошо платят?!
– Думаю, меньше, чем строителям.
– Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!
– Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек – это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.
– Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.
– Скажите, кем вы работаете?
– Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.
– Вам нравится ваша работа?
– Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!
– Ваш начальник – мужчина?
– Да.
– Молодой, симпатичный?
– К чему вы клоните?
– К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…
– Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!
– Муж этому верит?
– Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!
– Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?
– Хуже.
– Счастливо женат?
– Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.
– О господи!
– Чего вы вскочили? Вам плохо?
– Попало что-то…
– Куда?!
– В глаз, разумеется, а вы что подумали?
– Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.
– Вы… вы говорили об этом мужу?
– Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.
– Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!
– Что-о?!
– Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.
– А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…
– Голубых часто бьют.
– Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…
– Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!
– С Новым годом!
– С новым счастьем!
– Что-то вы долго не опухаете от шампанского!
– Я наврал вам про аллергию.
– Вот как? Зачем?!
– Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко.
– Что-то в вас не то.
– Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен…
– Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри!
– Так меня ещё никто не оскорблял.
– Может быть, вы… разоблачитесь? Снимите костюм?!
– Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?!
– Выдавали же вы ёжика за Снегурочку!
– Снегурочек всегда не хватает, приходится привлекать ёжиков. А вот Дедов Морозов хоть отбавляй!
– Жаль, что в жизни наоборот. Скажите, почему вы так долго со мной сидите? Разве у вас не ограничено время визита?
– Вы у меня последняя.
– М-мда. У вас на всё есть ответ. Прямо как у моего мужа! Мне никак не удаётся поймать вас, хотя я чувствую, что вы всё время врёте!
– Про что я вру?!!
– Про жену с ножницами, про Вениамина Петровича, про то, что… я у вас последняя. Вы даже про
