— Ты не понимаешь, меня угнетали проблемы душевного свойства.
— Тебя? Душевного? Юль, давай не будем… Ну неужели ж ты не понимаешь, если всю их заумную чушь слушать без мужика запросто остаться можно и без мозгов тоже. Какой охотник. Кого завоёвывать. Да им лень. Какая барышня поманит, погладит, в постели одеяло откинет, та и подарок. Они на фиг не на возраст, ни на габариты, ни на рожу не смотрят. Лишь бы поманила, погладила, пустила и послушала, ещё лучше сама рассказала как она его любит и какой он замечательный. Знает же собака, что врёт, но приятно. А твой психоаналитик наплёл тебе с три короба ерунды. Надо же, я умираю. Оказывается у нас мужики охотники. Откуда такому чуду взяться. Нет, я не спорю: были, наверное, когда-то, но с мамонтами все вымерли. Дичь, самая настоящая. Даже если взять случай с молоденькими газелями и старыми пеньками при кошельке. Эта старая рухлядь считает, что они ту мартышку купили, а ни черта. Та просто подцепила себе на крючок добычу, и будет пользоваться ей сколько захочет или пока тот копыта не откинет. Вот так! А сама-то ты его как выудила… Ешь и кончай хандрить.
— А что же мне делать?
— Вспомнить, что ты охотница. Ведь нас ничто не берёт. Ледниковый период для нас тьфу. Мы не вымираем, а совершенствуемся. Ты ж ту дичь уже ловила. Будь умнее и хитрее той, что пытается у тебя оттяпать лакомый кусочек. Вспомни, как ты мяукала в самом начале вашего знакомства. Стань опять его киской. Облизывай его лучше той, вот он и переметнётся. Тогда не придётся зализывать свои раны в одиночестве.
Юлька вспомнив о выкинутых на ветер деньгах сопротивлялась:
— Но психолог говорит совершенно другое. О самоуважение.
— Как я его понимаю. Как понимаю.
— Ну, так чего же учишь обратному.
— Он увлёкся профессионализмом и наверняка перепутал тебя с актрисой или какой-нибудь знаменитостью. У них денег побольше на эксперименты и статус позволяет уважать себя до бесконечности. А мы рядовые барышни нам это не по карману. Те фурии ещё раз семь замуж выскочат и раз десять гражданским браком самоуважаясь поживут. У нас такой перспективы и времени нет. Значит, надо жить умом.
— Почему?
— Да потому что мужики в принципе только в книжках разные, да у психологов. А в жизни-то как клоны. Подумаешь плюс, минус чего-то больше, чего-то меньше. Один может забить гвоздь и починить кран, но пьёт. Другой не пьёт, но не отлепить от компьютера или телевизора. А ещё и не пьёт и денег много зарабатывает, чтоб ты наняла того, кто гвоздь забьёт, но дома ты его не видишь, и таких вариантов может быть до бесконечности. Так что от этого, ты, спасая самоуважение, избавишься, а где гарантия, что следующий ещё хуже не попадётся. Так ведь можно и со счёта сбиться. Вон соседка моя Галина. Свой работал как вол, но в день получки выпивал. Кто-то посоветовал, дать пинка. Мол, ты баба огонь, моргнёшь глазом и найдёшь себе принца. Слава богу, тогда деньги в психологов не вбивали, и с этого боку у неё потерь не наблюдалось. Результат такого мощного совета на лицо. Мужика подобрали. Причём сразу же. А она уже трёх сменила после этого. Один её обобрал и смылся. Другой зашитый был, как запил, так света белого не видать. Последний был красавец, из тюрьмы освободился. Якорь бросал. Как влепил ей пару раз между глаз. С грехом пополам откачали. Русский стандарт он ни под какое заморское учение ни подгоняется. Так что мой тебе совет. Завязывай деньгами сорить психологам и дуй охмурять своего благоверного.
— Тебя послушаешь, плакать хочется. Вот когда 'Золушку' читала, так всё радостно и романтично было. А помнишь, 'Три мушкетёра'? Вот была жизнь, а мужчины…
— Ты малость забылась. Дюма тех четырёх мужиков в нескольких сотнях лет наскрёб. И заметь, если б он их там нашёл больше, то мушкетёров было бы не три.
— Вот всё тебе надо испортить.
— Чего тут портить — то. Ты вспомни того принца из 'Золушки', это как раз персонаж к нашему разговору.
— Ну уж нет…
— Ещё как да. Он свою любимую не удосужился в лицо запомнить. Бегали туфельку примеряли. Кому подойдёт, та и невеста. Как видишь у принца ерундовский подход. Главное, что понравилась. На морду даже не до дела было посмотреть. Перро с детства нам про принцев всё рассказал, а мы тугодумы всё не сообразим никак, что-то необыкновенное от них хотим. Жизнь портим себе и им. Вот твой Андрей молоток куда определяет после того, как что-то там прикрутил?
— Почему молоток-то, прикручивают отвёрткой?
— Естественно, но считай, что он её не нашёл и постучал по шурупику молотком.
— А чёрт его знает, он ничего не прикручивает, я зову мужиков. А что?
— Мой Иван, например, забирая молоток в шкафчике для инструмента, каждый раз, после того как попользовался, оставляет его на холодильнике. Но вновь при надобности ныряет в шкафчик и находит его там. Или носки ищет в тумбочке, а кидает под кровать. Вот это что? Бежать мне из-за этого к психологу или разобраться самой. Кинуть его на полку и переключиться.
— Ну, я не знаю, я б взбесилась. Меня подбрасывает от его:- 'Дорогая, ты не видела мою рубашку в полосочку?' 'Видела', — говорю. 'Где?' — тут же как вкопанный встаёт он. 'По дороге побежала…' А молотком я б его точно по башке саданула.
— Вот ещё. Другие вообще ничего не крутят и не знают, где те отвёртки и молотки лежат, а так же рубашки с носками обитают. Всё надо принести и подать. Могла вместо того, чтоб лаяться, чмокнуть его в щёчку. К тому же у моей продавщицы муж тапочки каждый день оставляет у кровати, а ищет в прихожей. Так что мне с молотком ещё повезло. Иван его раз в месяц достаёт.
— Это ты к чему сейчас рассказала?
— К тому, что есть ли смысл шило на мыло менять.
— И что теперь терпеть предлагаешь их, канальев.
— Канальев нет. А вот если достаёт по мелочам, то советую не суетиться, чтоб не сделать себе харакири. Цени и береги всё что у тебя есть, и продолжай идти вперёд, живи в общем. Это тебе я советую, а я одна и для себя пожила ой сколько.
— Это хорошо тебе рассуждать при таком породистом самце.
— Старая история. Тебе про Фому, а ты про Ерёму. Твой тоже не последняя особь в их стае, только присмотрись повнимательнее.
Юлька ничего не успела ответить, наш содержательный разговор прервал приход Ивана. Наличие Юльки его не очень обрадовало, но он, сдержавшись с ходу от колкостей, натянул улыбку.
— Привет девчонки, — чмокнув меня в губы, а Юльку в щёчку, он присел к столу. — Покорми меня, малышка, голоден как лев.
— Сию минуту, — поднялась я, пододвигая ему свой салат и отправляясь к плите.
— Ванюшка где?
— У себя играет.
— Чего скучные такие? Юлька, ты опять ревела, что на сей раз? — тараторил он, уплетая салат.
— Всё тоже, — отмахнулась та. — Кастрировать вас надо, после наличия ребёнка.
'О как! Это уже перебор'. Его лицо вытянулось в банан.
— Потрясающе. Это что-то новенькое в медицине. Запатентовать пробуешь и как? Ксюха согласная или возражает?
Я, не удержавшись, хмыкнула в кулак. Юльки это не понравилось, и она поднялась.
— Ладно, пересмешники. Спасибо за приют и поддержку. Пошла я, вызовов завались. Дохлый народ стал. Вырождается.
— Всегда пожалуйста, — улыбнулся Иван, — ты бы привезла как-то с собой Андрея.
— Зачем? — голос выдавал растерянность.
— Любопытно посмотреть, какой мужик с тобой живёт.
— Всё относительно… Курву нашёл, — захлюпала она носом, не смотря на знаки которые я ей подавала.
— Да неужели сорвался с ошейника. Ай-я- яй! Тогда непременно привези. Мне страсть как охота на него глянуть.
