и провоевал до полного покорения Ойкумены). Такое и вправду было бы очень интересно – в первую очередь для меня и моих коллег – но подобных результатов добиться пока не удалось.
Возможно, однако, многое иное. Инструкция к программе даже рекомендует некоторые «искажения». В основном они касаются географии. Любителям одиночества предлагается создать свой собственный остров посреди Тихого океана. Возможно и нечто более глобальное, например, Q-реальность без обеих Америк – или без Евразии. Возможны также незначительное изменения климата и уже упоминавшиеся «цветовые» нюансы. Именно такой «экстрим» наиболее привлекает тех, кто знаком с Q-реальностью только понаслышке. Вероятно, скоро появится рекламный слоган: 'Создай свой мир!'
Должность Творца вакантна. Это ли не соблазн?
Хотелось бы предостеречь. Поскольку мы заранее согласились с тем, что претензии никому предъявляться не будут (в случае достижения собственно Q-эффекта), распространители Q-чипов и соответствующих программ предпочитают не уточнять «детали». А таковых немало. Предвидеть, каким будет «искаженный» мир совершенно невозможно. Неясна даже точка бифуркации. В одних случаях она возникает при начале «погружения» (то есть в момент QR-0), и все изменения станут происходить буквально на глазах. В других случаях «развилка» может быть отнесена в далекое прошлое, допустим в момент QR- 1000000. В таком варианте изменения «догонят» испытателя в момент начала опыта.
Сами же последствия могут быть любыми. Изменение климата на один-два градуса превратит весь мир в Сахару, а одномоментная же «ликвидация» Западного материка разнесет планету на астероиды. Желающим «изживать» и «снимать» накопившиеся комплексы такое, вероятно, придется по душе.
Источник информации: статья в уже упоминавшемся сборнике 'In memory of Timothy Leary'. Ее автор, скрывающийся под псевдонимом Jh. Thunder, несколько лет работал вместе с Саргати.
Вывод по Пункту 8. На всякий случай лучше поверить мистеру Jh. Thunder и не шутить с «искажениями». Экстрима и так хватает.
TIMELINE
QR -90-0
3-4.
– Да разве это цук? Вот у нас цук – настоящий, кавалерийский. Анекдоты рассказывать, на луну выть, петь романсы, приседать с вращением – это еще ничего. А вдруг прикажут угадать, кому сейчас 'благородный корнет' письмецо написал? С трех попыток! Первый раз не угадаешь – двадцать отжиманий…
В голосе бравого служаки приказного Гримма – снисходительная ирония. Но в меру – знает, с кем спорить приходится.
– А если уж кто-то из «генералов» попадется! – подхватывает приказный Новицкий. – Который из выпускного, важный самый. Такой любого «сугубового» может вообще без соли съесть!
Последнее заявление – явный перебор, и Гаврош Новицкий с надеждой смотрит на Гавроша Гримма. Сам погибай – товарища выручай! Приказный Гримм серьезно кивает. Так точно, съест. Без соли. Даже облизнется.
Говроши переглядываются. Убедили? Набирают побольше воздуха:
– Ваше превосходительство, в Сумском Михайловском кадетском…
– Сдаюсь, сдаюсь! – Африкан Петрович Богаевский шутливо поднимает руки. – Согласен. По сравнению с Новочеркасском – истинный парадиз службы. Однако, господа приказные, все сие никак не отменяет необходимости продолжить дегустацию. Напоминаю: данный продукт собираются включить в состав офицерского рациона. Ваше мнение весьма важно.
Ценители истинного цука нерешительно смотрят на стол. От просто «конфет» они гордо отказались. Но поскольку речь идет о дегустации, тем более фронтового рациона… Вздыхают, хмурятся, тянут руки к открытой коробке с надписью 'Жорж Борман'…
На окошках – шторы, за окошками – черная мгла. Салон-вагон мягко подрагивает на стыках. Генерал по особым поручениям при Походном атамане угощает мальчишек конфетами, поит чаем и слушает байки о настоящем «кавалерийском» цуке в их родном кадетском корпусе. Для того и вызвал.
Будь здесь съемочная группа Первого канала или ходя бы завялящийся репортеришка из 'Донской волны', все стало бы слишком очевидно. Его превосходительство изволит общаться с юными героями… Но нас только четверо, если не считать безмолвного адъютанта возле двери. При всем желании не подумаешь плохого. Мальчики едут на фронт. У генерала нашлась коробка 'Жоржа Бормана'. Жорж Борман – нос оторван, вместо носа – папироса…
Передо мной – еле початая серебряная рюмка с «Шустовым». Странное дело, привычки не исчезают даже в иных мирах. В моей несовершенной реальности я давно уже забыл о спиртном. Не от хорошей жизни, конечно. Здесь, в Мире, в котором незачем глушить боль и питаться йогуртами, все равно не пьется – разве что с мороза перед наскоро приготовленным обедом из полевой кухни. В иные времена я бы на стуле подскочил. «Шустов», настоящий «Шустов»! Тот самый, поставщика Двора Е.И.В. хозяина Эриваньского коньячного завода Николая Шустова!.. Да, «Шустов», рюмка чуть заметно сползает к краю стола, еще немного и брякнется прямо на красный ковер. Надо бы поправить, грех нарушать этакое благолепие. Откуда вагончик, Африкан Петрович? Обычным генерал-майорам такой и присниться не может!
Салон-вагон прицепили прямо к бронепоезду. Мы идем первыми, за нами еще три эшелона. Час назад ехали на север, потом повернули. Значит, Зверево позади, теперь – прямо на Морозовскую. Успеем? Едва ли, Автономов погнал свои поезда еще вчера, от Царицына до Морозовской рукой подать. Они уже там…
– Ваше превосходительство! Покорнейше просим простить, но скоро вечерняя поверка…
– Плохо, приказные, плохо! Предмет дегустации пока что в наличии, причем в изрядном. Посему… Приказный Новицкий! Приказный Гримм! Приказываю завершить дегустацию в свободное от службы время. Завтра лично – слышите, лично! – проконтролирую исполнение. Честь имею, господа!
Я спрятал Гаврошей за стальными стенками бронепоезда. А куда их еще девать? Не оставлять же в обреченном Новочеркасске! Еще забудут при эвакуации, деятели! Что такое два кадетика из Сумского Михайловского, если даже правительство вывезти нет возможности…
– Не угодил с коньяком, полковник?
