Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
Врач спрашивает пациента:
– Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?
– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Пациент пришел на прием к врачу.
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.
– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
– Время лечит все болезни…
– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим…
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.
– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– В чем это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы…
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже уважаемый!
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Лучше вам? – осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание?
– Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
– И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
– Жить да, но рожать… вряд ли.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена такая интеллигентная…
– Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет…
– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Полная женщина спрашивает у врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это длится с утра до вечера.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа».
Врач проверяет у слух: шепчет: «двадцать два».
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
Врач:
– Что?
