– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
– Доктор, я совсем ослабел.
– В чем это выражается?
– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
– Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.
– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.
Врач говорит пациенту:
– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Врач – пациенту:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да, ваш племянник – уже главный инженер.
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
– Не стоит!! Что делать?
– Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
– Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
– Все в порядке!
– Но у меня же не стоит!
– У меня тоже не встал!
Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
– Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецедив.
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач – пациенту:
– Не будете пить – продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.
– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
– Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
– Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
– Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
– ДОКТОР!!! Но у меня…
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
Врач больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации…
– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
– Да, доктор, что же нужно делать?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
В кабинет врача входит девушка:
