Держите.
- Ни-и-ичего себе! Подлиннее очереди в Мавзолей. В советское время.
- Это только те, кого принимал непосредственно Сенатский.
- А что – еще кто-нибудь, кроме него, вел приемы?
- Естественно! Вениамин Елисеевич. Каждую последнюю субботу месяца. Ну, правда, не каждую. Вы понимаете… Совет Федераций – это не паспортный стол. Но тогда вместо него приезжал первый помощник по делам в Совете Федераций. Но, как я догадалась, вам нужны только те, кто приходил к Сенатскому?
- Мы проверяем все версии…
- Вот только не надо относительно «все». Эти сказки ваше начальство господину сенатору может и станет рассказывать. Хотя… вряд ли, остережется. Коню понятно, что кто-то, пока еще вами не установленный, нарезает круги непосредственно вокруг Вениамина Елисеевича. Вопрос только – кто? Установите – быть вам, капитан, майором. А будете разрабатывать ВСЕ версии… мне продолжать? Или лучше расписаться, где положено? Извините за почерк.
(конец записи).
Вот ведь странное дело: пока в редакции платили хоть какую-то зарплату и более-менее регулярно, газетный народ так и норовил сэкономить для своих личных нужд часок-другой рабочего времени. А если посчастливится, то и день-два. А тут – как только иссяк источник финансирования, всех как магнитом потянуло.
Федорин был немало удивлен, когда, явившись в редакцию с утра пораньше, обнаружил, что сегодня он не первый.
- О, Надежда! Ты чего это в гипсе – и приковыляла? Что тебе дома не сидится?
- Дома, дома… сил моих дамских уже больше нет диван давить и в ящик пялиться. Ты не поверишь – я сериалы возненавидела.
- А что так?
- Да так – рожи одни и те же, тексты одни и те же. Только что главный герой бабку-миллионершу убил, как на другом канале он на ней же женится. В одном фильме героиня кричит: «Как ты можешь мне не верить!». Переключаю – на другом канале, в другом фильме герой отвечает: «Нет, не могу я тебе верить!».
- Да у меня тоже как-то комедия случилась: супруга куда-то дистанционку засунула. Искали-искали, наконец, она ее нашла – и давай каналы со скоростью звука переключать. Я в комнату захожу, спрашиваю: ну и в какой ж… дистанционка была? А из телевизора вопль: «Только не в моей!»
- Вот-вот. А я как раз после десятого сериала себя в похожем месте и почувствовала.
Говорят, много смеяться – лихо накликать. Правильно говорят. Не успели Федорин с Надькой отсмеяться после беседы о телевизионных казусах, как в дверях появилась бледная, похудевшая, но, тем не менее, активная Тонька.
Оказалось, что жизнь внесла в ее шутку насчет дешевой поездки на курорт некоторую долю правды. Для лечения последствий инфаркта в профкоме Тоньке всучили горящую путевку в санаторий. Правда, не для сердечников, но неважно. Главное – убить одним выстрелом двух зайцев: и путевку пристроить, и вроде бы доброе дело сделать.
Но возникла проблема: куда девать кошку? Обычно ее забирала к себе Надька, но, во-первых, она еще ковыляла в гипсе, а во-вторых, до сих пор дулась на подругу. Поэтому козлом отпущения оказался Федорин.
Правда, вначале он стойко сказал: «Нет!», потому, что по натуре не был кошатником, а больше симпатизировал собакам. Но Тонька включила на полную мощность всю свою настырность.
- Я тебя умоляю! Она такая ласковая, такая смирная…Мебель не дерет, ест, что дают… И главное – она не курит и не прожигает сигаретами ковролин.
Федорин посмотрел на проплешины на полу, прожженные разгильдяями-визитерами и засомневался.
Через полчаса уговоров он сдался. Тонька по дороге на вокзал заскочила к нему домой, поставила у порога корзинку со «смирной и ласковой», позвонила в дверь, а когда Федорин открыл, выпалила: «Привет и пока!» – и укатила поправлять здоровье.
Вначале кошка действительно выглядела как ангелочек с хвостиком. Но ночью устроила новому хозяину бенефис. Она орала, как только замечала, что он уснул, ковер, конечно, не прожигала, зато наставила на нем меток, а в шесть утра прыгнула Федорину на голову и беспардонно забралась к нему под одеяло. Там куснула его за большой палец левой ноги, царапнула, а потом свернулась в клубок и, наконец, задремала. Но при этом так громко замурчала, будто трактор завела.
А утречком позвонила Тонька и невинным голоском спросила, как там ее чудо.
- Твоя смирная и ласковая спать не дает. Орет, как резаная.
- А, не волнуйся. Ничего страшного. Это у нее период такой. Недельку поорет – и перестанет.
Хорошенькое дело – не волнуйтесь. Она неделю по ночам будет вопить благим матом – и это называется ничего страшного. Поначалу всхлипнете, а потом привыкнете.
- Главное – из квартиры ее не выпускай. А то подвернется какой-нибудь кавалер – и что мне потом с котятами делать?
Федоринского терпения хватило всего на две ночи. Да и то неполных. Рано поутру он встал, накинул куртку, захватил из холодильника кусок колбасы – и приманил этой колбасой наглого рыжего котяру. Везунчик-кот по принципу «кто рано встает…» получил не только колбасу, но еще и «мур-мур-лямур» впридачу.
Кошак с поставленной перед ним задачей справился в полном объеме. Ночные концерты прекратились, и даже «трактор заводить» кошка стала тихонько – так, что это не только не мешало спать, а даже наоборот, убаюкивало.
Надька хохотала от всей души, когда Федорин рассказал ей об этой кошачьей эротике:
- А что ты скажешь Тоньке, когда она заметит, что ее чудо – беременное?
- Скажу – не волнуйся, это у нее период такой.
Все бы хорошо, но, гоняясь за котом по утренней прохладе, Федорин заработал насморк, да еще такой жесточайший, что даже Калиныч сжалился и позволил пару дней отлежаться дома.
И хорошо, что отлежался и набрался сил. Потому как разъяренный взгляд отдохнувшей Тоньки никакого светлого будущего Федорину не предвещал:
- Ты, зоофил потаенный! Объясни, почему это моя кошка из винегрета соленые огурцы выковыривает? Только не ври, что это у нее нехватка витаминов!
Ситуацию ненадолго разрядил федоринский однокашник, он же гений матюганского угрозыска. Капитан Горохов ворвался в редакцию с воплем:
- Ну и кто из нас свинья?
- Не я. Я в год собаки родился.
- Брось острить! Какого рожна ты засекреченную информацию растрепал?
- Я трепал только то, что ты мне позволил трепать.
- Щас! А про визитку Сенатского? Меня уже прокурор так вздрючил! Не разбираясь…
- Ну а ты, прежде, чем меня дрючить, все же разобрался бы. Начнем с того, что о визитке ты мне не говорил.
- А кто говорил?
- Сейчас вспомню… ага, вот! Вернулся Калиныч из приемной Сенатского и подробненько так изложил, что ему там сказали – и насчет бутылки из-под «Половецкой», и… вот! И о визитке! Я еще подумал: наконец-то Калина сам хоть какую-то информацию накопал.
- Где твой Калиныч?
Калиновский оказался легким на помине – явился на шум, мол, чего это на вверенной мне территории происходит? На вопрос, откуда он узнал о визитке, сперва уверенно ткнул пальцем в Федорина:
- От тебя!
Потом почесал подбородок и пробормотал:
- Хотя нет… погоди… ты мне только о бутылке говорил. Шарады, видите ли, загадывал… а насчет
