первом классе говорили. А вот за Ларуськой та-ак следят, что приходится всякую ерунду под матрас прятать. Только такое воспитание больше похоже на слежку шпиков за революционерами.
— Видишь, какая Ларка вредная: специально назначила встречу у Выборгского. Пошли, посмотрим на его окна.
— Неудобно. Подумает, что мы ради него сюда пришли.
— А чего ты краснеешь? Влюбилась в него, что ли?
— Я?
— А то кто же? Если б не втрескалась, так бы за него в дневнике не писала.
Как не справедливо: сама же велела мне за Пшеничного придумывать и сама же подлавливает. Почему нельзя просто всем вместе дружить: и девчонкам и мальчишкам? Вместе ездить в музей, в кино, шататься по городу, смеяться? Зачем каждый старается с мясом отодрать другого от дружбы?
— Так я и знала! Полюбуйтесь! Твоя распрекрасная Ларочка прогуливается мимо дома Пшеничного! Мы же уговорились! Нет, ей нужно, чтоб мальчишки за ней бегали!
— Привет. Я так и знала, что вы мимо окон пойдете. Нарочно сюда пришла. А вы сразу и попались.
— По-моему, это называется «На воре шапка горит».
— Ой, девочки, не будем ссориться. Мы так на трамвай опоздаем.
— Двадцатка!
— Рванули!
— Уф, едва успели! Знаете, какую я игру придумала? Давайте читать с афиш и подбирать, кому подойдут эти прозвища. Вот, например, на этого тощего посмотрите, с рулоном — вылитый Трубадур.
— А эта ковыляет на толстых ногах — Баядерка.
— Думаешь, Баядерка в ботах ходила?
— А то как же. И в шляпе с бадью.
— Нет, вы на этого в очках гляньте. Сейчас сказану про него — обхохочитесь.
— Ну?
— Это Шурале!
— Во отрава идет, скромненькая такая. Сразу видать, что Отравиатта.
— Между прочим, Травиата — вообще не имя, мне мама сказала, что это слово означает «продажная женщина».
— Мда-а-с, накладочка вышла. Нашу Отравиатту ни за какие деньги не купят.
— Разве что за нее хорошенько приплатить.
Наконец— то девочки поняли, что вместе в сто раз лучше, чем врозь. Вот мы идем втроем по улице. Это уже не просто -я и две Ларисы — это идет новое поколение. Сильное, красивое. Ему принадлежит планета. Нет, не эта с прокопченным снегом и обшарпанными домами. А будущая — счастливая. Вот этому, тому, той — им просто не повезло. Они родились раньше нас и не доживут до счастья. Не хорошо смеяться над ними. Лучше щедро отделить несколько кусочков от нашего будущего счастья и раздавать на перекрестках как цветы.
— Кончайте трепаться. Наш экскурсовод пришла.
— Товарищи взрослые, отойдите, пожалуйста, от группы школьников! Странные люди, ведь видят, что это занятия, нет, норовят пристроиться!
Что— то мне сегодня вообще не настроиться на картины. Кажется, что искусство просто-напросто наряд голого короля. Разрешенный способ дурачить простых людей.
— Товарищи посетители, я же сказала — не мешайте работать, отойдите от детей!
Отчего мне так плохо? От духоты? От того, что сзади напирают, дышат в затылок? Кто-то или что-то шарит по спине горячими пальцами. Обернуться? А вдруг там никого нет? Лектор подумает, что я дура и не умею слушать. Опять поползло: по юбке, по плечам, по шее — бр-р-р. Неужели это потные человеческие руки? Или кто-то запустил мне под платье пиявок? Нет, пиявки так не сопят. Может, сумасшедший какой? Обхватит шею и задушит?
— Ларусь, спустись со мной в туалет. Меня тошнит.
— Чего, съела чего?
— Пойдем скорее, меня сейчас вырвет.
— Если отравление, нужно сначала выпить три литра воды. Пей прямо из-под крана.
— Не могу.
— Пей! Зачем ты моешь руки и лицо? Ты плачешь?
— Нет, меня просто знобит. Посмотри, у меня на спине никакой грязи нет?
— Вроде все нормально. Может, у тебя грипп начинается?
Это не грипп. Не отравление. Я знаю, откуда эти черные пальцы-пиявки, которые ползали у меня по спине. Из-за сараев, мусорных бачков, захламленных подвалов. Они тянутся через все улицы. На ощупь отыскивают самых беззащитные места и впиваются сзади.
Я думала здесь в музее они меня не достанут: картины для них опасны, как смертоносные лучи. Может, это лучи замедленного действия? Выйдет такой помоичный человек из музея, вроде ничего не чувствует. Начнет подходить к своим сараям — устал. Дома приляжет на диван (дома-то они смирные, как мужья наших соседок) и жалостливым голосом: «Чой-то мне нездоровится, чой-то мне в боку колет». Ночью все забегают, засуетятся: «скорую», «неотложку». Врач приедет, многозначительно покачает головой: «Поздно. Безнадежен». К утру вытянет ноги, руки на толстом животе сложит и тю-тю — умер. И никто не узнает, что ему за меня отомстила картина.
Сне— ег!!
— Во навалило!
— Природа, пока мы бездельничали в школе, не сидела, сложа руки.
— Айда через Выборгский сад!
— Под таким обстрелом улицу не перебежишь.
— Пробьемся! Заслоняй лицо портфелем!
— Рванули!
— Уф, в тебя попал снежок!
— Ага, стряхни сзади.
— Кто попал?
— Не знаю, Летунов, наверно.
— А меня Пшеничный с Сидоровым обстреляли. Этот бесстыжий Сидоров знаешь, куда норовит попасть? Ну, чтоб на пальто три белых пятна остались
— Правильно его Лаша по глазам трусами отхлестала.
— А снег, попробуй, как здорово лепится. Зря мы Ларуську не подождали, скатали бы вместе бабу.
— Ее все равно мамочка обедать ждет. Вон малыши уже каких комков накатали. Айда с ними!
— Догоним и перегоним малышню, как загнивающую Америку!
— Поднимем уровень советских снежных баб выше мировых стандартов!
— Дадим на каждую душу снежного населения по две головы!
— Слушай, по-моему, мы не комки, а дурака сваляли: как мы теперь такие махины взгромоздим друг на друга?
— Ничего, мы сейчас твоего буржуя подраскулачим! Моему середняку добавим!
— Дудки-с, не дам такого законного толстяка портить! С твоего жирок сгоним!
— Нет, на твоем поскачем, пока не похудеет!
— Нет, твоего на диету посадим!
— Уф, твой развалился!
— И твой раз-два-раз-валил-ся!
