эффектов. В том числе и эта сортирная плитка. С такими вещами не шутят. Может быть, все, кто излечится от олигофрении, одновременно станут педофилами или клептоманами…
– Я не педофил!
– Откуда ты знаешь? - зловеще произнес я. - Это может проявиться не сразу. В любом случае, если подходить к процессу серьезно, потребуется длительное изучение воздействия этого рисунка. Это может занять годы. А скорее всего, если мы расскажем о нашем рисунке, его вообще засекретят, объявят сферой интересов государственных спецслужб, у нас с тобой возьмут подписку о неразглашении и запретят выезжать из страны. А сами будут лечить за бешеные бабки умственно отсталых отпрысков олигархов и высших чиновников. Поверь мне, так оно и будет. Знаю я наш бардак.
– Что же делать?
– Все очень просто: мы должны сделать этот рисунок своим ноу-хау. Использовать его эффективно, но незаметно, ни в коем случае не открывая секрета технологии. Заработать первоначальный капитал. Большой капитал. Стать настолько богатыми и сильными, что ни одна чиновничья крыса не сможет нам повредить. Потом запатентовать свое чудо-изобретение, чтобы нам капал процент с каждой рекламы, где используется такой узор. И вот тогда-то мы сможем себе позволить лечить всех дебилов в мире бесплатно.
– А при чем тут реклама? - Хуч впал в окончательное недоумение.
– При том, что я хочу использовать этот узор в наружном дизайне. Думаю, должно получиться.
10
Мы с Хучем обследовали все плитки в туалете и в ванной. Я предположил, что мы должны найти еще что-нибудь интересное.
Нашел Хуч. Я до ряби в глазах всматривался в чертовы ромбы и треугольники в туалете, а он занимался тем же в ванной. Неожиданно он захохотал. Сперва я не придал этому значения - подумаешь, ржет бывший дурачок над чем-то своим, бывшим-дурацким, но через несколько минут заливистого «Гы-гы» я понял, что это всерьез и надолго.
Хуч сидел в ванной на полу и веселился. Беспредельное блаженство было написано на его простецкой физиономии.
– Что случилось, Хуч? «Ха-ха» поймал?
– Йес! Гы-гы-гы! Ввауу!!!
Вытирая слезы, Хуч показал пальцем на кусок стены, частично прикрытый краем ванны. Я заглянул туда и свалился от хохота. Корчился на полу рядом с Хучем минут пять - думал, задохнусь. А потом, слава Богу, отпустило.
Так мы нашли узор, который я называл «Эйфо». От слова «эйфория».
Итак, среди всех плиток с одинаковым узором оказались две особенные. В сущности, рисунок на них был тот же самый, отличался только большей четкостью. Самый четкий рисунок был у «Эйфо». Название для узора, лечащего олигофренов, придумал Хуч. Он назвал его «Антидурь». Словечко корявое, но почему-то прижилось.
Для того, чтобы извлечь из стены «Эйфо», пришлось заклеить плитку бумагой. Убойная была штука - сшибала с ног напрочь. Сканировал я его тоже чуть ли не с закрытыми глазами. А потом укротил при помощи «Фотошопа».
Варьируя толщину линий, я создал приемлемый вариант - нечто среднее между «Эйфо» и «Антидурью». Так и назвал его - «Медиум» [2]. «Медиум» мгновенно повышал настроение, вызывал симпатию ко всему на свете, но особенно к тому, что было носителем рисунка.
Моим очередным заказом была реклама электробритв «Агидель». Я украсил черный пластмассовый корпус бритвы маленьким значком «Медиума» - зашифровал его в виде солнечного блика. Рекламодателям проект рекламы понравился до поросячьего визга, и я знал, почему. Через две недели щиты с моей бритвой украшали Казанское и Московское шоссе. В течение месяца «Агидель» смели с прилавков Нижнего Новгорода начисто. Говорят, в Москве и Казани тоже выявилось значительное повышение спроса - даже женщины начали покупать бритву «Агидель» - не только для подарков своим любимым, но и для личного пользования.
Думаю, что завод, производящий электробритвы, неплохо заработал на мне. Но я не собирался предъявлять к нему имущественных претензий. Скучно это - размениваться по мелочам. Нас с Хучем ждало поистине бриллиантовое будущее.
11
Нефть - вот наилучший источник дохода в нашей стране. Благословенная жидкость, вязкая и вонючая, доллары приносящая.
Я взял трубку и набрал заветный номер.
– Это фирма «ЭТК-Ойл?»
– Да.
– Господина Журавского можно к телефону? - вежливо попросил я.
– А кто его спрашивает? - спросил в трубке женский голос. Я сразу представил секретаршу - длинноногую, блондинистую, отдающуюся шефу прямо на письменном столе в свободное от работы время.
– Это Дмитрий Анатольевич Васильев, специалист по наружной рекламе.
– Нам не нужны специалисты по наружной рекламе. Извините.
В ухе противно запищали короткие гудки.
– Ну чо, - полюбопытствовал Хуч, - йес или ноу?
– Ноу. Мы им не нужны, видите ли. Гадина эта секретарша. И дура к тому же - не знает, с кем только что разговаривала. Через пару дней она будет любезно поить тебя и меня чаем и порхать вокруг нас как бабочка. А мы будем сидеть как ковбои, положив ноги на журнальный стол. Ты хочешь так сидеть, Хуч?
– Не хочу. У меня кроссовки дырявые.
– Выкинь их. Купим тебе хорошие туфли - баксов за пятьсот.
– Пятьсот?! - Хуч вытаращил глаза. - У меня нет таких денег.
– Я найду. Выглядеть нужно прилично - никуда не денешься. И сбрей свою козлиную бородку - ты же не рэппер из подворотни, ты солидный деловой человек. Йес?
– Ладно уж, чо там… Йес.
В длинном плаще, в лайковых перчатках, в дорогом, только что купленном пиджаке я чувствовал себя уверенно и комфортно. Хуч, наоборот, маялся, ёжился в обнове и поминутно хватался за галстук, пытаясь ослабить узел. Я бросал на него суровые взгляды.
– Мить, ну не могу я так, - громко зашептал Хуч. - Тошно мне в этой удавке. И ботинки натирают. Может, без меня пойдешь?
– Обломись. Ты мой партнер по бизнесу и обязан присутствовать, - заявил я и решительно открыл дверь офиса «ЭТК-Ойл».
– Вы к кому? - заступил нам дорогу охранник, здоровенный детина в синей форме и фуражке.
– К Журавскому. К Степану Иосифовичу, - я небрежно стянул перчатку с левой руки. - Фирма «Дизайн- люкс». Мы записаны на прием.
– Да-да, конечно, - охранник расплылся в широчайшей улыбке, не отрывая взгляда от моей руки. -
