Техника безопасности для родителей детей нового времени

жизни.

Я помню, сколько тщетных усилий потратил мой отец, пытаясь заставить меня заниматься спортом. Его предупреж­дения о том, что мужчина должен быть сильным, так как жизнь не всегда безопасна, были мне абсолютно понятны. Но эта информация как бы скользила стороной, не вопло­щаясь в действия. Потом, когда деревенские мальчишки съездили мне по морде после игры в футбол, я уже без всяких уговоров отца записался в секцию самбо. Помню, что лет пять после инцидента, я не мог спокойно ходить по улицам. Прежняя беспечность, порожденная незнанием, растаяла без следа, на ее место пришел постоянный страх. Но мне потре­бовалось еще пару раз «получить по морде», чтоб под давле­нием неопровержимых свидетельств, принять решение стать сильным. В старших классах я начал заниматься восточными единоборствами, вырабатывая в себе силу духа и тела.

Часто задаю себе вопрос, а был ли способ у отца раньше убедить меня в необходимости стать сильным? И я до сих пор не нахожу ответа.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

История Антона

Антон попал к нам из московской школы в 1999 году не по собственной воле. Этого отрока родители привезли в Ки­теж после 8-го класса и сообщили, что он «не учится и не хочет, но учителя его любят за золотое сердце». До этого его жизнь подходила под понятие «благополучной». Подоб­но Кеше из мультфильма «Возвращение блудного попугая», он рассказывал неискушенным китежским одноклассникам о катаниях на скейте, о неистощимых запасах баночного пи­ва и безграничной свободе столичного жителя.

— Да у меня отличная жизнь была до Китежа. И никаких вопросов, пока родители сюда не привезли. До этого у меня бы­ла куча друзей, деньги на пиво и сигареты, свобода. Родители с утра до вечера работали, а я валялся на диване с какой-нибудь девчонкой, курил «ротманс», смотрел телек.

— И когда это счастье тебя настигло?

— В 7-м классе.

— У матери была подруга, а у нее был сын — крутой парень. Он всеми управлял в нашем районе. Я был в его компании, и меня все уважали.

— Ты знаешь, у тебя сейчас даже лицо оживилось от воспо­минаний о счастье в 7-м классе. (Лицо и правду обрело какое-то детско-идиотско-радостное выражение, словно он на мгновение впал в детство.) Тошно все это слушать. Ты опи­рался на чужую силу, удовлетворялся самыми примитивными, животными радостями. И сейчас, вспоминая о том времени, ты внутренне мечтаешь его вернуть. Это знаешь ли неожидан­но для взрослого человека. Значит, до этого что-то было явно не так.

— Да все было отлично.

— Ничего не было отлично. Вспомни, когда ты впервые в своей жизни понял, что предательство между близкими людь­ми допустимо.

После некоторого раздумья.

— Это было в 5-м классе, тогда нам привезли в школу гума­нитарную помощь — конфетки, жвачку. Учительница остави­ла их на парте, но предварительно пересчитала… Ведьма. Мы с друзьями по одной жвачке украли. У нас же этой фигни никогда в жизни не было. Спровоцировала в общем. Подняла весь класс, пол урока допытывалась, а потом один из моих друзей признал­ся, что это сделали мы. Заложил нас всех. Он же друг был. Он мне всю веру в дружбу поломал.

— А сейчас ты как оцениваешь его поступок?

Очень неуверенно, как бы нехотя.

— Ну, он правильно поступил.

— Но ты и сейчас в этом не уверен.

— Да, черт возьми, неуверен. А откуда я должен знать, что хорошо, что плохо. Мне это никто не объяснил в детстве. А с позиции моих друзей во дворе, я жил по правильным понятиям.

Родители часто забывают объяснить детям, что такое хо­рошо, что такое плохо. Возможно, и сами уже давно не знают. Слишком часто меняются в последние годы ценности и ори­ентиры нашего общества.

Как и в упомянутом мультфильме, авторитет Антона, державшийся на фантастических рассказах, угас через не­сколько месяцев из-за большого количества повторов и па­дения общего интереса. Но к этому времени он успел по­чувствовать БЕЗОПАСНОСТЬ среды Китежа. Здесь никто не звал его «Мелким» и не посылал за пивом. Здесь ценилась и взрослыми, и детьми его помощь при рубке дров и погруз­ке картошки.

Учителя в нашей школе были подчеркнуто снисходитель­ны и терпеливы, но в этом возрасте мальчишек не удовлетво­ряет пустая, незаслуженная похвала, когда очевидна их несо­стоятельность. Антона жалели, а он хотел, чтобы им восхи­щались.

К чести парня надо сказать, что он оказался готов бороть­ся за изменение своего статуса. Бывает, что старые психоло­гические «завязки» с родителями мешают развитию. То, что мы легко сносим от чужих, не прощаем своим. Боязнь ока­заться недостойным уважения любимых, но весьма колких и критичных родителей, заставляла Антона доказывать им и всем окружающим свое равнодушие к их ожиданиям. «Бо­ язнь высоты» заставляла всячески проявлять свою низость. Но, оказавшись в безопасной атмосфере Китежа, он понял, что высота достижима. Его наставником в данном случае вы­ступал я. Приходилось буквально каждый день показывать мальчишке, что он значим, что с ним считаются.

Антону было сказано, что пора самому становиться силь­ным. Он этого хотел, только боялся показать свое желание уже из страха, что не получится и придется разочаровываться в себе самом. А тут новые совершенно неопасные, но явно сильные взрослые говорили об общем деле, советовались, просили помощи. Он почувствовал, что на него не давят, а возлагают надежды. Да так оно и было — у нас каждый чело­век на счету.

Честолюбия в нем было, хоть отбавляй, и поэтому удава­лось, опираясь на его желание, ставить его в обстоятельства, требующие проявления его лучших качеств. Он попробовал играть в школьном театре — получил аплодисменты, захотел славы журналиста — после двух месяцев попыток напечатал­ся в районной газете, в любви ответили взаимностью.

Этот новый опыт Антону понравился. Тем более что это был его собственный выбор — принимать вызов. Когда же за­ботливые родители начинают слишком сильно усердствовать с навязыванием «правильного» решения, то наносят вред своему чаду на более глубоком уровне: учат его подчиняться требованиям чужой программы. В одном случае это приводит к развитию инфантилизма и безразличия, в другом — к пос­тоянному внутреннему противоборству с родителями.

Вечная дилемма «Поманить или подтолкнуть?» Поманить означает для взрослых, родителей и учителей, самим быть счастливыми, радостными, бодрыми, увлеченными. Так за­кладывается стремление ребенка стать похожим, а за родите­лем остается лишь задача объяснить, как поэтапно решать эту задачу. Если же толкать впереди себя, то лучше сразу же зака­зать для детей фирменные штаны с отпечатком сапога на пя­той точке и слоганом «наш универсальный стимул».

Поначалу его каждый день буквально тащили на трени­ровки по рукопашному бою. В Китеже эти тренировки насы­щены психологическими установками на воспитание отваги и самоутверждение. Сдобренные намеком на восточный ри­туал, они получили название кун-фу, приобретя тем самым элемент таинственности и особой привлекательности. Через год после приезда в Китеж Антон неожиданно для самого се­бя действительно преодолел страх в поединке с одним из при­езжих студентов. Нет, он не победил своего соперника. Но практически по законам жанра восточных боевиков, он побе­дил самого себя, преодолел страх и почувствовал живой вос­торг от этого преодоления. Разумеется, мы планировали та­кое