Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

Сочувствую. Так вот я решила с этим бороться. Каким образом? Поняла, что к утру надо готовиться с вечера. Подобрать одежду, которую собираюсь надеть завтра на работу. Договориться об очередности подъема с домашними, чтобы не мешать друг другу. Проснувшись утром, стараться ходить тихо, чтобы не разбудить ребенка. Попросить няню приехать на 15 минут пораньше, чтобы она успела подготовиться к работе, а ты с ней переговорить о ребенке. Вроде пустяки, а как помогает. И жизнь стала налаживаться.

Доверие и разочарование

В семейной жизни взаимопомощь – не роскошь, а осознанная необходимость. Поэтому не допускай даже мысли, что единственная обязанность твоего супруга – ходить на работу, потому что ведение домашнего хозяйства – сугубо женская епархия, в которой мужчина вправе оставаться беспомощным.

Да, такой подход типичен, нормален и удобен для традиционного общества, где на плечи мужчины ложится много тяжелой работы, с которой женщина физически не справится. Ну а женщины выполняют монотонную каждодневную работу, которая, если присмотреться, ничуть не легче мужской и требует не одиночных, а постоянных усилий.

NB: В современном обществе отсутствует четкое разделение работы на чисто женскую и сугубо мужскую.

А попытки такого разделения приводят лишь к тому, что на женские плечи ложится двойная нагрузка. И в конечном итоге муж, освобожденный от обязанностей по домашнему хозяйству, нисколько не ценит усилий жены. Ему кажется, что его восьмичасовой или даже десятичасовой рабочий день вполне сравним с ее круглосуточной пахотой. Поэтому по вечерам он вправе претендовать на горячий ужин и приятную дрему перед телевизором, пока ты нарезаешь круги по дому, стряпая, убирая и воспитывая чадо одновременно.

И что же в результате? В результате два сценария развития событий:

1) жена копит раздражение, чтобы периодически сорваться – как кажется домашним, без видимой причины. И хотя это разрядка накопившегося стресса, а не сиюминутного, окружению кажется, что для подобного всплеска агрессии нет никакого повода и «у нее просто нервы не в порядке!».

2) жена постепенно отдаляется от мужа, живет рядом с ним, как с соседом, не рассказывает ему о своих ощущениях и надеждах, потому что сознает: ее главное достоинство – функциональность. Пока жена выполняет свои обязанности в полном объеме, она имеет ценность. Как только у нее закончатся силы физические и душевные – отношения немедленно дадут трещину.

NB: И неизвестно, что хуже – чтобы домашние думали про тебя: «Она с приветом», или чтобы ты сама считала себя механической прислугой. Оба сценария разрушают образ семьи и понимание женщиной своего истинного места в семье.

И вот это уродливое представление о том, что такое быть женой и матерью, женщина может передать и собственному ребенку, исказив и его понимание семьи как таковой.

Быть женой значит жить единой жизнью с мужем, а не сосуществовать рядом, будто соседи. Взаимное понимание и доверие делают людей семьей, а не штамп в паспорте и не общая жилплощадь. Простая истина, но тем не менее ее осознают не все. Между тем доверительность в отношениях нужна всем – хотя бы для того, чтобы человек, придя домой, смог понизить уровень тревожности, который неизбежно повышается на работе.

Конечно, существуют разные образы семьи. В некоторых бытует именно соседский уклад: доходы супругов раздельны, круг общения тоже разделен на фракции «Твои друзья», «Мои друзья», «Наши общие друзья», отдыхают супруги-соседи тоже по отдельности… Это может быть удобно, может даже приносить пользу и удовольствие – как приятельские отношения, в которых всегда сохраняется изрядная доля независимости партнеров друг от друга. Но полноценной семьей такую связь назвать трудно.

...

Если у партнера имеется закрытая сторона, куда вход заказан, то при общении с ним всегда сохраняется определенный уровень тревожности.

Особенно из-за тайн в жизни близкого человека склонны тревожиться женщины. Причем раскрытие этой тайны, как правило, вызывает разочарование. Ведь женское воображение успело насочинять себе, что называется, сорок бочек арестантов, от психологических драм до криминальных триллеров, и украсить ими таинственное прошлое и настоящее своего партнера. А на деле под покровом тайны в большинстве случаев не прячут ничего особо интересного. Так, мелкие грешки, небольшие проблемы, дурные привычки и недостатки характера. Поэтому после раскрытия завесы «публика» не испытывает ничего, кроме недоумения: «Что, весь сыр-бор из-за этого? Из-за этого я трачу свои нервы? Оно того не стоит!»

Наличие реальных страшных тайн в жизни близкого человека – это трагедия, уж лучше дурные привычки и мелкие грешки. И, несмотря на это, разочарование придает отношениям какой-то пресный, безрадостный вкус. Чтобы избежать его, люди нередко играют роли и носят маски не только при общении с посторонними, но и в кругу своих близких.

NB: Всецело доверять партнеру, не обращая внимания на его маски, на его роли, на его реальное отношение к себе, – непредусмотрительно. Подобное растворение в другом человеке всегда чревато разбитым сердцем и разочарованием в людях.

Но у этой медали есть и другая сторона. Женщина, растворяясь в любимом человеке, теряет себя и становится неинтересной своему партнеру. Мужчине кажется, что он уже все про свою подругу знает. И начинает с ней скучать. Помнишь, как герой оперетты «Летучая мышь» Айзенштейн называл свою жену «прочитанной книгой», пренебрегал ею и снова влюбился в нее на маскараде, приняв за другую? А почему? В супружеских отношениях должен быть обязательно элемент игры. Если он отсутствует, то мужчина теряет интерес к женщине, которая идет с ним по жизни. Поэтому если хочешь сохранить мужа, не надо липнуть к нему как пластырь. Гораздо лучше сохранить себя как самостоятельную личность. Пусть твой муж видит, что женат на женщине со своими взглядами, интересами, женщине, в которой есть толика загадки. Это заставляет мужчину быть более внимательным к жене и самому держаться в тонусе. Таковы правила этой игры.

Пример из жизни

Одна из моих знакомых, Таня, молодая замужняя женщина, собралась рожать. Беременность она переносила хорошо и практически до родов работала, общалась с друзьями. Жила полной жизнью. С мужем, как ей казалось, у нее были замечательные отношения. Они все делали вместе, доверяли друг другу, строили планы на будущее. Муж, как и сама Таня, тоже хотел детей и радовался появлению первенца. В своей квартире они оборудовали настоящую детскую комнату с веселыми обоями, роскошной кроваткой, красивыми игрушками. Идиллическая картина.

Когда Таня уже была в роддоме, она узнала, что муж в ее отсутствие водит в их дом женщин. Таня представила, как они занимаются сексом на супружеской постели, как эти посторонние бабы ходят по их квартире, глазеют на детскую. Ей стало тошно. Она поняла, что ее предали и что вся их с мужем счастливая жизнь была просто обманом. Простить мужа она не смогла. А вернувшись с ребенком из роддома, первым делом вызвала слесаря и вставила новые замки в дверь. Муж вернулся с работы, увидел новые замки, все понял и пропал. Таня не смогла его найти даже для того, чтобы развестись. С большим трудом через два года ей удалось развестись с мужем, который превратился в человека-невидимку. От отцовских обязанностей муж скрывался, алименты не платил, но и на лишение родительских прав не соглашался. Ввиду своего отсутствия. Татьяне удалось лишить бывшего мужа родительских прав, когда ребенок уже пошел в школу. Второй раз замуж Татьяна не вышла, серьезных отношений с мужчинами избегает.

Каждый человек, обнаружив, что его любовь и доверие попросту использовали в определенных целях, начинает реже любить и доверять. Эти чувства представляются ему опасными источниками слабости и беззащитности. Между тем только любовь и доверие делают нашу жизнь полной и счастливой. Вот почему полярные варианты взаимоотношений – от безоговорочного растворения в партнере до непроницаемой стены между вами – не слишком пригодны для создания семейной гармонии.

«Румяный критик мой»

Женщине приходится самоутверждаться не только на профессиональной стезе, но и в супружеской жизни тоже. Личный авторитет необходим повсюду. И если тебя не уважают дома, то и построить карьеру оказывается очень трудно. Сделать карьеру в условиях равнодушия, невнимания и неуважения, чтобы что-то доказать супругу (супруге), родителям, родне, заставить их уважать себя за «успехи на работе», – такой подход типичен для многих. Но от того, что он типичен, он не перестает быть менее разрушительным.

NB: Потому что это практически невозможно – получить уважение людей, которые старательно обращают внимание не на то, чего ты добилась, а исключительно на то, чего добиться не смогла.

Такая оценка твоих достижений только умалит их, сделает незначительными и несущественными на фоне твоих же промахов. Каждую из твоих ошибок тебе припомнят множество раз, а про успехи будут говорить вскользь и пренебрежительно. Результатом подобных диалогов, как правило, становится трудоголизм. Сегодня этот термин принято употреблять скорее в качестве похвалы. Трудоголиками называют добросовестных, профессиональных работников, понимающих в своем деле больше