Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

сколько ему требуется. Но это не значит, что мужу только и остается, что слинять из семьи. Если он станет помощником и опорой для жены, то вернет все – внимание, любовь, ценность для семьи. Сторицей.

Когда женский организм истощен, он настроен на выживание – и более ни на что. Поэтому если муж хочет, чтобы жена уделяла ему внимание, он должен ее разгрузить. Если жена измотана до состояния «мальчики кровавые в глазах», то одна надежда на мужа – только он может ей помочь. Помощь может быть самой разной: например, взять на себя часть «сугубо женской» работы, нанять вечернюю няню, попросить родителей посидеть с ребенком, вывести жену на прогулку. Именно на это подсознательно надеется женщина – на то, что есть кому о ней позаботиться. На то, что она не одна всему голова и за все в ответе.

NB: Впрочем, если муж не задумывается о таких вещах, значит, процесс придется организовывать самостоятельно.

Не стоит сидеть и дуться на безынициативного муженька, который не больно-то задумывается над тем, чем тебе помочь, как реорганизовать ваш быт, чтобы сделать его комфортным.

Во-первых, ты сама выбрала этого человека таким, каков он есть.

Во-вторых, чрезмерная активность, да еще в ненужном направлении, утомляет больше, чем полная безынициативность.

Мало того что приходится делать нужные дела, так еще и ненужные порывы пресекать приходится. Слишком активный, но неумелый помощник в любой системе действует словно торнадо. И порой его просто хочется выключить. Выключить, как свет выключают, или просто выключить из процесса, чтобы под ногами не путался.

И оба варианта, как ты сама понимаешь, не выход. Они лишь разжигают конфликт и ускоряют отдаление близких людей друг от друга. Поэтому не иди на поводу у таких понятных, но разрушительных желаний.

Лучше всего тебе действовать по принципу «эту бы энергию – да в мирных целях». Если муж хочет оказывать помощь, но не знает как, не представляет, что именно тебе нужно, куда бросить силы, – почему бы тебе не взять на себя руководство? Подскажи ему, что делать. Составь список желательных дел. Скажи: «Мне было бы приятно, если бы ты сделал то и это. Мне очень важна твоя помощь. Я ее очень ценю», – скажи и загружай по полной программе! Пусть у привлеченного к уходу за дитем мужа не останется сил на ревность. Нужно, чтобы у мужа физически не было времени, чтобы рассчитывать, сколько времени ты тратишь на ребенка, сколько на него, любимого, сколько на себя… Пусть он на собственном опыте осознает, какую гигантскую работу вы проделали и продолжаете делать каждый день без преувеличения.

Ну а если тебе попался совсем конченый эгоист, который хвостом махнул и вышел вон, то, может быть, лучше, что он сделал это сразу. Довольно много людей до седых волос остаются капризными детьми и превыше всего ставят собственный инфантилизм. Возможно, твой супруг как раз принадлежит к тем, кто так и не вырос. Слишком много сил понадобилось бы тебе, чтобы привести мужа-инфантила к какому-то знаменателю. А ведь у тебя еще и ребенок. В подобной ситуации легче легкого соскользнуть на тропу опасного выбора между малышом и супругом.

В первую очередь

Через этот сложный выбор ежечасно проходит множество женщин. И хотя я не сторонник однозначных рекомендаций, здесь именно тот случай, когда решение мне представляется однозначным.

...

Выбирать между мужем и ребенком в пользу мужа – огромная ошибка. Дети – навсегда. Мужчины – дело преходящее.

К сожалению, некоторые женщины осознают эту нехитрую истину чересчур поздно, когда мужчина, которого они удерживали, жертвуя собственным ребенком, все- таки ушел, а ребенок разуверился в собственной матери, и отношения с ним безвозвратно испорчены.

Не сказать, что случаи, когда женщина «обслуживает» мужа, а детей точно кукушка подкидывает тем, кто готов ими заниматься, – такая уж редкость. Некоторых греет надежда на то, что ребенок не станет держать зла на мать, если она бросит его на бабушек-дедушек, а сама займется более важными делами. Более важными, чем родное чадо? Разве такие бывают? К тому же рано или поздно чадо осознает: у матери не должно быть дел более важных, чем ее ребенок. Да, разумеется, у всякого человека множество дел, амбиций и потребностей, но в системе приоритетов дети определенно на первом месте. Чтобы успеть все, но не потерять самое дорогое, необходимо расставить приоритеты и четко знать, чем следует заниматься в первую очередь, чем – во вторую и так далее.

В жизни приходится тратить время и на мужа, и на ребенка, и на родителей, все они требуют внимания и участия. Но пока ребенок маленький, большую часть времени нужно уделять ему. Просто потому, что на данный момент ты для него вся вселенная. Вся его дальнейшая жизнь, его характер, его психологические установки во многом зависят от того, как с ним будут обращаться в первые годы жизни. То есть ребенок практически целиком зависит от родителей. Когда он вырастет, его вселенная станет разнообразней, и ты перестанешь быть ее центром. К тому моменту тебе необходимо выполнить две задачи:

а) сделать все возможное для своего малыша;

б) не сократить свою собственную вселенную до рамок под названием «сумасшедшая мамаша».

...

Раствориться в детях – не лучший образ жизни и мышления. Хотя бы потому, что это делает скучным не только существование, но и личность «сумасшедшей мамаши».

Поэтому не стоит отсекать все свои социальные роли и сводить все, чем ты занимаешься вне детской, к минимуму. Гораздо рациональнее будет распределить время и силы между всеми сферами своей жизни. И при этом непременно придется учитывать, что тебе необходимо, а что для тебя травматично.

Тактика взаимотношений в семье

Чтобы свои интересы не приходилось навязывать родным и близким в особо агрессивной форме, надо выстроить тактику взаимоотношений с домашними. Большую часть конфликтов удается снять грамотным поведением.

Например, когда приходишь домой после работы, необходимо поесть и передохнуть. Но чаще всего возникает ситуация, когда ты переступаешь порог родного дома, и тебе тут же вручают ребенка. Это не способствует отдыху и нормальному исполнению обязанностей жены и матери. Потому что, прежде чем заняться ребенком и мужем, нужно набраться сил. Что делать? Скандалить? Упрекать? Жаловаться? Нет, нет и нет. Нужны совсем другие действия.

Воспитываем мужа

Прежде всего построй режим ребенка так, чтобы в то время, когда ты приходишь с работы, он занимался чем-нибудь, не требующим твоего активного участия. Например, когда он рисует или слушает сказку, ты можешь, присматривая за ним, заняться приготовлением ужина. Но если у ребенка гиперактивный период и он хочет играть, то пусть отец уделит ему время и поиграет с ним до ужина.

Ужин – очень важное время, когда вся семья собирается за столом. Очень важно вместе сесть за стол, поесть, пообщаться, даже если потом вы разойдетесь по своим комнатам. Совместная трапеза сближает семью. Вспомни, образ большой счастливой семьи – это накрытый стол, за которым сидит вся семья.

NB: Если вашей семье станут неинтересны совместные трапезы и разговоры по душам, то вы окажетесь соседями, проживающими на одной территории. В жизни семьи обязательно должны присутствовать объединяющие моменты.

Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы – он объединяет». Так что если такие объединяющие моменты стихийно не складываются, то их надо создавать и координировать.

А то получится, что кому-то нужно заняться ребенком, кому-то отдохнуть, кому-то поспать. И если графики не совпадают, то видеться друг с другом вы будете редко, а общаться просто перестанете.

Необходимо уделять время не только ребенку, но и мужу тоже. Лучше договориться, какое именно время вы проводите вместе. Отвести этому занятию место в вашей жизни, не откладывая на «когда-нибудь потом».

NB: Главное – не пускать ситуацию на самотек и не надеяться, что все сложится само собой.

При этом, возможно, тебе придется преодолеть мужское сопротивление. Ведь если тебя что-то не устраивает, а мужу такое положение дел кажется комфортным, то он будет стоять на своем: все и так замечательно, к чему эти формальности? По ощущению мужчины, если тебя не устраивает то, что для него хорошо, это, на его взгляд, диверсия. Ты диверсантка и террористка, выдвигающая непомерные требования. Которые он надеется пресечь.

NB: Пресекает диверсии мужчина примерно одним и тем же способом – отрицая сам факт наличия проблемы.

Например, когда он доволен существующим положением дел, убедить себя, что и остальные тоже всем довольны, – минутное дело. Мужское избирательное восприятие, благодаря которому мужской пол испокон веков так хорошо охотится на дичь, но не способен отыскать ни одну вещь в собственном шкафу, распространяется в том числе и на бытовые, и на психологические проблемы. Если мужчина не считает их достойными внимания, то он их и не замечает. Хотя женщина понять не может, как можно игнорировать такое?