можно понять: ведь ты произносишь слова, которые убивают. Убивают ваши чувства.
Между тем слово не только убивает, словом можно еще и лечить. Если такие слова кажутся тебе неуместными в разговоре с близким, значит, у вас проблемы. Которые вполне поддаются исправлению, если ты позволишь себе иметь слабости. Дашь себе и другим право на ошибку. Тогда с уровня иллюзии тотального контроля ты перейдешь на уровень реального партнерства. И контролировать сможешь гораздо больше, чем в тот момент, когда ты примитивно подавляешь свое окружение.
Конечно, если ты всегда вела себя иначе, не проявляла особой чуткости, не говорила о своих чувствах и отгораживалась от всех, близкие будут изумлены и, возможно, даже напуганы твоим непривычным поведением. То есть если в какой-то момент ты выпалишь все разом, они придут в недоумение. А может, их реакцией станет недоверие. Поэтому к собственной откровенности и готовности раскрыть душу семью надо приучать постепенно, чтобы не испугать.
Совершенные ошибки меняют нашу жизнь еще и в том плане, что со временем ошибочный путь начинает казаться единственно возможным, а ошибка – неисправимой.
Тот, кто виновен, чувствует себя раздавленным и не знает, как подойти к примирению. Он уверен, что его не простят. И огромное чувство вины активизирует все защитные системы. Чтобы понизить уровень дискомфорта, сознание включает свою силу убеждения на полную мощность и довольно быстро приводит человека к уверенности в том, что он все-таки действовал верно. И что все его поступки оправданны. Зачастую бывает невозможно понять логику подобных умозаключений. Именно потому, что в них нет логики, одна лишь бурная деятельность защитных механизмов психики.
Вот почему шаг к примирению нередко приходится делать не тому, кто действительно виноват, а тому, перед кем виноваты. Его восприятие ситуации не столь безнадежно, он адекватнее и сохранил веру в возможность налаживания отношений.
Но ему приходится преодолевать сопротивление и разрушать мнимую правоту виновной стороны. А еще ему приходится преодолевать собственную обиду и ощущение неправильности происходящего: ведь это перед ним должны извиняться, с ним должны вести переговоры! Мысли такого рода могут отодвинуть примирение на много лет. Или даже навсегда.
Неважно, когда ты начнешь договариваться с родителями. Главное, начать. Оставить обиды – в том числе и справедливые – и поступить как взрослый. Хотя бы для того, чтобы твоя душа была спокойна. К тому же, если делаешь карьеру, то дедушки и бабушки в воспитании детей незаменимы. И от них существенно зависят счастье и благополучие молодой семьи. Поэтому следует добиться взаимопонимания со старшим поколением.
Ода теще
Как правило, тещи принимают большое участие в делах молодой семьи. Занимаются внуками, переживают за свою дочь, помогают по хозяйству. Помощь бабушек серьезно облегчает жизнь матери и ребенку. Но как объяснить это мужу, что присутствие в доме тещи – это залог его благополучной жизни? Его возможность выспаться, отдохнуть, побыть наедине с женой, посидеть перед теликом, пока теща занимается ребенком или домашними делами. Зачастую молодой муж считает, будто мать его жены просто вмешивается в их семейную жизнь, устанавливает здесь свои порядки и не столько помогает, сколько мешает.
Он даже не задумывается над тем, что теща ему ничем не обязана, она занимается чужими делами и решает не свои проблемы. Что она делает все как привыкла, а не так, как привычно ему. И это ее право. Такие вещи нужно доносить до разобиженного супруга. Своей логикой до подобных выводов он точно не дойдет. И будет идти на поводу у собственного раздражения.
Притом что после рождения ребенка у женщин нередко меняются отношения с матерью. И, как правило, в лучшую сторону. Взрослеешь и начинаешь понимать, что для тебя сделали родители. На какие жертвы пошли, чтобы воспитать тебя. А ты воспринимала проделанную ими огромную работу как само собой разумеющуюся. И наверняка даже спасибо не сказала. Просто потому, что эти жертвы – неотъемлемая часть родительской заботы о собственных детях.
NB: Со временем приходит переосмысление. Ты осознаешь, как много было сделано для тебя – и как много предстоит сделать тебе. И если ты доверяешь своим родителям воспитывать своего ребенка, то ты не станешь нервничать оттого, что ребенок проводит время с твоими родителями.
Хотя чаще всего полного доверия не возникает. Ты видишь проблемы и недочеты своих родителей, ощущаешь на себе последствия их ошибок, хочешь избежать чего-то в этом духе для своего ребенка. Чтобы он не укорял тебя за похожие промахи. Ты стараешься стать более совершенным воспитателем, чем твои родители. А они, как я уже сказала, полагают, что разбираются в тонкостях процесса лучше тебя. И могут упорствовать в том, что тебе кажется заблуждениями.
Охраняем границы
Старшее поколение внедряется в жизнь младшего поколения. Так происходит практически всегда. Настолько деликатных (или настолько равнодушных) родителей, чтобы они не вмешивались в жизнь собственных детей, очень-очень мало. Естественно, детей раздражает и гиперопека, и гипоопека – и чрезмерное внимание, и полное невнимание к тому, как и чем они живут. Но это всего лишь бледное подобие того раздражения, которое может возникнуть при попытках бабушек и дедушек воспитывать внуков по собственному разумению, без оглядки на мнение матери и отца своей кровиночки. Тут могут развернуться целые баталии за право руководить процессом, которые могут серьезно повредить малышу.
В этом случае все зависит от тебя. Если ты сразу расставишь все точки над «i», возведешь в нужном месте барьер с табличкой «Частная территория», то можешь избежать последующих попыток вторжения. Главное – четко обозначить границы дозволенного вмешательства. Подчас бывает сложно предъявлять требования подобного рода. Особенно если никто еще и не вторгался. Хочется отложить этот разговор на неопределенное время.
NB: Но если барьеры не были поставлены изначально, то будь готова к тому, что родные станут указывать тебе на недостатки твоей системы воспитания. Основные аргументы, как ты понимаешь, будут начинаться со слов «А у нас было так». Как к этому относиться? Сама решай. Но позволь дать тебе совет: не будь слишком требовательна. Не пытайся отвергнуть все, что тебе предлагают, лишь для того, чтобы показать, насколько ты умнее и продвинутей. Все приемлемо, что не наносит вреда ребенку – физического или психического.
А самый серьезный вред ребенку наносят ссоры в семье. Если родители говорят малышу «нет», а бабушка – «да», это не может не нервировать его. Он не знает, кого слушаться – маму, которая для него безусловный авторитет, или бабушку, которая разрешает всякие приятные, но вредные вещи. Чем заставлять ребенка разрываться между двумя близкими людьми, лучше поработать над отношениями с родителями. Не надо вестись на опасные вопросы типа «А что, мы вас плохо воспитали?» – ведь у них не бывает верных ответов. Как правило, с них начинается разговор, состоящий из критики и взаимных обвинений.
Нужно вести себя дипломатично. Несмотря на желание настоять на своем и продемонстрировать, кто глава семьи и кто действительно хочет ребенку добра. Обозначить заранее: «Тут играйте, тут не играйте, тут вообще рыбу заворачивали», – гораздо разумней, чем скандалить постфактум.
Все усугубляется, если ты финансово зависишь от родителей. Тогда придется идти на некоторые уступки. Если люди что-то дают, то они что-то хотят взамен. И если ты на время рождения ребенка находишься под крылом своих родителей, то с их волей придется считаться. Придется уступать.
NB: И все равно необходимо обозначить красной нитью какие-то пределы, за которые старшему поколению заходить не стоит, даже из лучших побуждений.
Без этого настоять на своем не получится. Но и отказывать старшему поколению в возможности поиграть с внуками не стоит.
Чем больше, тем лучше
У ребенка должен быть круг близких лиц. Он не должен быть замкнут исключительно на маму, или на папу, или на бабушку. Хорошо, когда он может контактировать со многими людьми, узнавать с их помощью мир. Поэтому не стоит пренебрегать общением с родителями мужа, с родственниками, да и со своими родителями тоже.
Если общение не приносит
