Она чувствовала себя одинокой. А так хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не вечный мальчик.
Поэтому она приняла ухаживания другого мужчины, который хотел создать семью. Решила дать себе шанс. Она снова рассталась с первым мужем. Когда она забеременела, ее бойфренд сделал ей предложение. Он был готов стать мужем и отцом и взять на себя ответственность за женщину, которую полюбил. Сейчас Алла счастливая жена и мать. А ее первый муж до сих пор рассказывает общим знакомым, как жестоко Алла с ним поступила. Бросила одного на произвол судьбы.
По мере загрязнения нарастает отчуждение, люди начинают друг от друга отдаляться, и если не расходятся, то превращаются в сожителей на одной территории. Мужчин чаще всего держит привычка, женщин – стремление сохранить статус или самоощущение жертвы. Хотя, как видно из истории, супруги могут поменяться ролями.
Единственным спасением от увязания в этом болоте является диалог. Равноправный и откровенный. Конечно, начинать диалог с противоборствующей стороной в условиях конфликта интересов очень трудно. И вообще трудно отстаивать свои права перед близкими людьми. Мы привыкли к тому, что близкие потому и считаются близкими, что ни отстаивать, ни отвоевывать у них ничего не надо, они сами обязаны все про тебя понимать и все тебе предоставлять. Но это не так. Близкие люди делят с тобой один, в большинстве случаев довольно небольшой, уголок жизненного пространства. Они рядом, когда тебе хорошо и когда тебе плохо. Они рядом, не только когда тебе одиноко, но и тогда, когда тебе необходимо уединиться и разобраться в себе. Они рядом, когда тебе нужен совет и когда не нужен… Ты не можешь дифференцировать их нахождение рядом по принципу «здесь играть, здесь не играть». Потому что они вблизи тебя постоянно. А значит, временами они тебя раздражают, мешают тебе, нарушают твои планы. Досаждают. Как и ты – им.
Вот почему необходимо научиться разговаривать с ними. И договариваться. Если не получается строить диалог самостоятельно, то стоит сходить к семейному психологу. Но научиться озвучивать свои потребности – крайне важно. Пусть они поймут: ты не ангел, у тебя есть человеческие потребности, личные интересы. Причем некоторые подчас идут вразрез с интересами семьи. И такое положение дел – нормально.
В большинстве случаев семейный раскол начинается именно с того, что тебе требуется время для себя и поддержка в «минуту жизни трудную». А окружающим кажется, что без подобной роскоши можно и обойтись. Что все твое время принадлежит им. А твои проблемы и выеденного яйца не стоят.
И что тогда прикажете делать? Придется донести до них несложную информацию: либо они тебе помогут нести нагрузку по ведению хозяйства и воспитанию детей, либо твой характер изменится далеко не в лучшую сторону. «Боливар не выдержит…»
Чтобы времени хватало и на себя, и на мужа, не пытайся везти на себе весь груз проблем. Нужно научиться договариваться с мужем и распределять проблемы. Даже если муж, придя с работы, всего-навсего помоет детскую ванночку для купания ребенка, это уже сэкономит тебе толику сил. Еще лучше, когда муж периодически уделяет ребенку время, купает его, играет с ним. Если муж побаивается возиться с малышом, обращается с ним неумело, то пусть хотя бы сходит в магазин. Даже мужчине, непривычному к домашней работе, нетрудно будет взять список, пойти и купить все перечисленное.
Проблема может усугубиться тем, что обучать мужчину азам домашней работы и обращению с младенцем молодой маме недосуг. На ее плечи свалилось столько дел, что она выполняет все с пометкой «срочно» и забивает на долгосрочные дела. К которым поневоле причисляет и перевоспитание мужа, если тот до сих пор не избавился от мысли, что рубашки стираются и отглаживаются сами собой, а посуда и полы обладают способностью самоочищения.
NB: В этом случае придется сделать над собой усилие, отвлечься от сиюминутных дел, сесть и составить полный список домашних обязанностей. А рядом отметить, кто и что может сделать, чтобы помочь.
Кроме кормления грудью, вся остальная работа по уходу за ребенком по плечу домочадцам. И если время, отданное на воспитание ребенка, – это святое, то из остального времени жизненно важно выкроить время для себя.
NB: Если муж будет только зарабатывать деньги, а ты в одиночестве станешь заниматься ребенком, хозяйством и карьерой, то стопроцентно – через некоторое время ты перестанешь быть женой.
Ведь когда рождается ребенок, именно эта сторона семейной жизни скорее всего оказывается в списке необязательных. Муж отходит на второй план. Молодой маме кажется, что ее супруг и сам в состоянии себя обслужить и развлечь, пока она носится по домашним и «детским» делам. А мужчине начинает казаться, что ему не уделяют внимания специально, он сам себя накручивает до обиды: раз уж я такой нелюбимый, никому не нужный, раз уж меня перестали холить, нежить, лелеять, значит, пора найти место, где меня будут любить больше. Неудивительно, что когда он находит это место, то отчаливает. Но даже если муж не находит «то самое место», начинает отчаливать жена. Потому что отвыкает от того, что у нее есть муж. Потому что нельзя закрывать грудью сразу несколько амбразур. И вот она отрезает то, что менее затратно, без чего на данный момент можно обойтись. Например, без мужа, который палец о палец не ударит, чтобы помочь. Можно без него, бездельника и нытика, обойтись? Легко! Поэтому нередко в первые полгода после рождения ребенка семья доходит до развода.
Пример из жизни
Одна из моих подруг вышла замуж за француза. Жили они в любви и согласии, у них родился ребенок – все было хорошо. До первой форс-мажорной ситуации. Когда ребенок был еще маленький, у подруги серьезно заболела мама. Маме нужен был постоянный уход. Молодой женщине пришлось разрываться между больной матерью, маленьким ребенком, мужем и работой, на которой она занимала руководящую должность. При этом нужно учитывать, что руководящая должность не давала никаких поблажек. Напротив, на работу ей надо было выйти через три месяца после рождения ребенка, не позднее. Ситуация сложилась катастрофическая. И мужа-француза такое положение дел не устраивало. И если с работой жены он еще был готов худо-бедно примириться, то больная теща его совершенно не устраивала. Он хотел иметь молодую жену без сопутствующих проблем с родственниками. А потому помогать ей ни в чем не стал, а просто предложил жене сдать свою мать в хоспис или дом престарелых. А потом они будут жить вместе как ни в чем не бывало. Его позиция была проста: я – твой муж, у тебя ко мне супружеский долг, вот и выполняй, а я никому ничего не должен. В семье пошли скандал за скандалом. Вскоре супруги разъехались. Естественно, что моя подруга выбрала маму и ребенка. Возможно, это решение было принято сгоряча. Возможно, если бы подруга с мужем попробовали договориться, а не стали бы яростно отстаивать каждый свою точку зрения, им не пришлось бы разводиться. Не знаю. Но могу сказать точно, если бы муж моей подруги предложил бы эту ситуацию как-то разрулить, например, взять маме сиделку, а ребенку няню и вместе пережить этот сложный период, то их семья бы не распалась. Тем более что муж был не бедным человеком. Но он решил вообще не вовлекаться в эту историю, не предложил никакой помощи, а жене сказал: «Решай сама, как хочешь, дорогая».
Вот когда позиция мужчины – «решай сама, как хочешь, дорогая», женщина решает быстро и не в пользу мужа.
Среди стереотипов один из самых распространенных – представление о том, как рождается мужская ревность к ребенку. Большинство людей думают, что это чувство возникает у мужа автоматически, как только количество полученного им внимания сокращается: «Жена уделяет ему все свое время, ну а я ей не нужен и не интересен». На самом деле проблема не столько в количестве, сколько в качестве общения. Если молодой отец оказывается за бортом процесса воспитания малыша, если общение между супругами становится вынужденным, если мужчина чувствует себя обузой – неудивительно, что он начинает искать виноватого в своих напастях. Особенно если до рождения ребенка все было по-другому. И тогда сам собой напрашивается вывод: ребенок окончательно вытеснил отца из сердца матери, былые отношения не восстановятся, здесь больше нечего ждать и нечего искать. Все кончено. ...На самом деле кризис семейных отношений – отнюдь не конец, а точка роста.
И только от молодой пары зависит, в каком именно направлении будут расти их взаимоотношения, чем в будущем станет их семья. Но прежней она не останется, это однозначно. Потому что в их жизнь вошел ребенок – и он изменит все, что до сих пор казалось незыблемо-привычным. Но для того чтобы новая жизнь стала гармоничной, необходимы усилия. Молодые родители должны… повзрослеть. Научиться применяться к обстоятельствам, а не ждать, пока условия станут идеальными для их целей.
NB: Одним из способов адаптации к новым условиям становится взаимопомощь.
Да, ребенок забирает большую часть внимания женщины. Да, она больше не имеет возможности уделять мужу столько внимания,
