«Слона-то я и не приметил?» На этой почве часто возникают скандалы.
К тому же мужчина не склонен решать проблему, даже если он ее видит. Ему легче устранить причину, причем желательно срубить ее под корень, а не разбираться в хитросплетениях последствий. Так, в его представлении, будет быстрее и эффективней. Одним ударом прикончить все – и плохое, и хорошее. Мужчина не склонен вести переговоры, нейтрализуя негатив и вместе с тем не жертвуя преимуществами.
Договариваться вынуждена женщина. Именно на ней лежит обязанность выстраивать тактику и стратегию взаимоотношений таким образом, чтобы не дать плохому уничтожить хорошее. К сожалению, многие представительницы прекрасного пола не могут отказать себе в удовольствии пожаловаться и похвастаться. А это большая человеческая ошибка. Выслушав множество фраз, начинающихся с «если бы не я», мужчина начинает всерьез комплексовать и настраивается не на сотрудничество, а на словесную перепалку.
NB: Поэтому в разговоре о проблемах не следует останавливаться на претензиях, лучше сразу предлагать способы решения.
Необходимо взять ситуацию в свои руки. Но для этого придется пожертвовать толикой собственного удовольствия – того самого, которое мы получаем, жалуясь и хвастаясь. Потому что цель переговоров – не загнать противника в угол, в котором ему только и остается, что огрызаться, а, наоборот, вывести его из тупика и показать ему широкую дорогу, по которой вы пойдете вдвоем, держась за руки, и все у вас будет хорошо.
Согласно тому же принципу тебе стоит планировать, как вы будете проводить время вдвоем. Например, чем будете заниматься в выходные. Если пустить все на самотек, муж будет сидеть на диване и щелкать телевизионным пультом, а ты станешь изводиться от ощущения, что в вашей семейной жизни не хватает романтики. Постарайся со временем привить мужу привычку продумывать ваше совместное времяпрепровождение и заботиться о вашем отдыхе. Но сначала займись этим самостоятельно. Подсказывай ему: «Давай сегодня сходим в кино, а на выходные съездим за город и т.п.». Счастье требует усилий создателя, а не потребителя. Его можно построить.
Предоставь мужу что-то вроде инструкции насчет того, чего именно ты хочешь. Если у него не получится, устрой праздник сама, покажи ему – как. Если не подействует, можно пойти на определенный прессинг. Если муж не приглашает тебя в кино, театры, рестораны, можно время от времени ходить туда с друзьями, а после рассказывать ему, как вам было здорово. При этом не забывая сожалеть, что мужа рядом не было – тогда было бы еще лучше. Вряд ли мужу понравится такое положение дел, и он наверняка дозреет до мысли, что мог бы и сам пригласить тебя.
От конфликта поколений к мирному договору
Если ты живешь с родителями, то будь готова к тому, что между вами неизбежно будет накапливаться бытовой негатив и взаимное раздражение. Подобные вещи можно нивелировать дипломатией и общением. Не стоит доводить отношения с родителями до открытого конфликта, до противостояния, до партизанской войны. Потому что если это случится, то огромное количество твоих сил уйдет на разведку, засаду, выяснение отношений и прочие «военные действия». А главное, вместо помощи и взаимопонимания ты получишь вражду и осуждение.
Родители бывают разные. Было бы прекрасно, если бы все они были понимающие, тактичные, внимательные люди, но это, согласись, утопия.
NB: Но каковы бы ни были родители, с ними нужно находить общий язык и вести себя с уважением. Не только ради их душевного комфорта, но и ради себя самой. А еще – ради собственного ребенка. Потому что он непременно усвоит определенные стороны психологического сценария, по которому развиваются твои отношения с родителями.
Психологический сценарий оказывает чрезвычайно мощное воздействие сразу на несколько поколений семьи. В некоторых семьях сценарии повторяются десятилетиями, однотипные конфликты возникают между матерями и детьми, матерями и бабушками, матерями и отцами. Иногда кажется, что у этих конфликтов нет причин, что возникли они на пустом месте, из-за недоразумения, что достаточно разговора по душам, чтобы все уладить.
Но на самом деле причина у подобных конфликтов есть. Самая серьезная причина. Это психологическая программа, настроенная на разрыв отношений между поколениями, на деформацию общения. То, как ты ведешь себя с собственными родителями, станет моделью поведения для твоего ребенка. И ей он станет следовать, общаясь с тобой.
Если ты постоянно ругаешься с родителями и ругаешь их при посторонних – ты подаешь ребенку знак: так поступать можно. И можешь быть уверена: ребенок со временем станет действовать именно по данной схеме.
По той же причине тебе не следует поддаваться на провокации, если твои родители выступают инициаторами ссоры. Нередко старшее поколение старается показать, кто в доме хозяин, и устраивает разборки, кто тут на самом деле прав, а кто – неправ. Бабушки и дедушки, мамы и папы, считая, что они знают все о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства, без конца дают советы, вмешиваются во все, что бы ни делало молодое поколение, критикуют каждый шаг – и, как следствие, вызывают отчаянное желание ответить им… симметрично. Тоже раскритиковать в пух и прах, укорить за ошибки, разрушить десяток-другой радужных иллюзий, дать понять, что о воспитании и домоводстве ты знаешь неизмеримо больше собственных родителей.
Это совершенно оправданное чувство. Но то, что оно оправданно, не делает его конструктивным. Если идти на поводу у эмоций, можно разрушить отношения с близкими, отстаивая «свою территорию». Но, даже выиграв войну у старшего поколения, ты все равно не сможешь отстоять свои границы, потому что твой собственный ребенок, наблюдая за старшими, с младых ногтей усвоит урок: надо не искать консенсус, а драться. Драться, не щадя противника. Даже если противник – твоя собственная мать. Представляешь, каковы будут последствия подобного «обучения»?
Вот почему не следует ссориться с бабушками-дедушками при ребенке. Да и при муже тоже не стоит. Муж, конечно, уже слишком взрослый, чтобы воспринять навязанный ему сценарий внутрисемейной борьбы, но мужчины очень страдают от подобных войн. Они не могут принять чью-либо сторону и неумело пытаются погасить конфликт, хотя, как правило, дипломатическими талантами не обладают. И их высказывания в духе «Ну что вы взъелись друг на друга из-за пустяка?» лишь разжигают агрессию. После чего «дипломату» тоже достается на орехи, он обижается, ты обижаешься на то, что он обиделся, – и конфликт выходит на новый виток.
Подумай: оно тебе надо?
Следовательно, все трения с представителями старших поколений лучше обсуждать с глазу на глаз. В конце концов, ты сама можешь руководить отношениями с родителями, ты же взрослый человек. Не стоит вести себя таким образом, словно ты раздираемый эмоциями подросток, готовый с утра до вечера обвинять старших в несовершенстве мироздания, не прощающий ошибок.
Единственное, чего нельзя допускать, – это хамство. Прочие столкновения – всего лишь результат того, что у разных поколений присутствуют разные взгляды на жизнь.
И сказать, чей взгляд верен, а чей нет, практически невозможно. Если, конечно, отрешиться от мысли, что твой взгляд верен – просто потому, что он твой. Согласись, что подобный подход нельзя назвать объективным. А тем более конструктивным. Растворяясь в чувстве собственной правоты, ты отнекиваешься от аргументов противоположной стороны, стараешься не воспринимать даже самые здравые из них – ведь они могут поколебать твою уверенность в том, что ты не можешь ошибаться. Но именно такое поведение делает тебя уязвимой. Ты уже не контролируешь себя в погоне за этой уверенностью.
NB: Но тебе необходимо контролировать и себя, и процесс общения с родными. Научись переводить негативные моменты в конструктивное русло. Научись просить прощения и признавать собственную неправоту.
Это очень нелегко, потому что в народе существует стереотипное представление, если ты приносишь извинения, значит, выказываешь слабость. А многие просто боятся выглядеть слабыми. Мы живем в сложном мире, где жесткость и даже жестокость всячески расхваливаются и поощряются. Между тем они разрушают и того, кто их использует, и тех, в отношении кого мы бываем жесткими. И жестокими. Если стоять на своем до последнего, не делая попыток ни убедить оппонента, ни договориться с ним, единственным твоим выигрышем может стать звание непоколебимой упрямицы. Так ли уж велик этот приз, чтобы ради него пожертвовать взаимопониманием с родными людьми?
NB: Дома не следует проявлять деловую хватку и прочие похвальные (для бизнеса) качества. Семья – это не бизнес и не передовая. Семья – это тыл, где каждый из вас должен чувствовать себя в безопасности. Боевые действия здесь совершенно лишние.
Не бойся открыться близкому человеку и сказать: «Прости меня. Я тебя люблю. Чем тебе помочь? Как ты себя чувствуешь? Мне с тобой хорошо!» и пр. А вот: «Опять ты за свое, ты, как всегда, меня не слушаешь, ты ничего не понимаешь, не учи меня жить, не лезь в мои дела, я без тебя разберусь, ты не умеешь, уйди», – произноси как можно реже. А лучше совсем не произноси. Потому что подобные заявления не приведут ни к чему, кроме протеста со стороны собеседника. И этот протест
