я должна была уйти в определенное время, потому что няне надо было успеть на автобус, для чего ее требовалось вовремя сменить. На работе я всех о своем четком графике предупредила, приходила и уходила как часы, применялась к обстоятельствам. И пережила этот сложный момент без потерь.
Надо ставить перед людьми, которые могут претендовать на твое время и силы, конкретные требования, а не использовать ребенка в роли отмазки от любого перенапряжения – что в быту, что на работе. Так можно испортить себе деловую и личную репутацию. Все так и будут знать: оставьте ее, ничего она делать не будет, от любой нагрузки отвертится.
Так недолго и лишиться всего кредита доверия, который тебе предоставили при знакомстве. Хочешь ли ты этого? Скорее всего нет. Так что не стоит прикрываться ребенком – лучше пересмотреть свой график и внести в него поправки.
Загнанная домохозяйка
Существует и тактика, обратная «уменяжеребенок», – сугубо женская и очень, на мой взгляд, странная.
Пример из жизни
Временами на собраниях, на переговорах, на деловых встречах кто- нибудь из сотрудниц в какой-то момент начинает ерзать, вздыхать, смотреть собачьими глазами и вообще вести себя как-то неестественно. Спрашиваешь у нее: «Что с вами происходит?» Молчит. И снова ерзает. Спрашиваешь снова. Колются обычно на третий-четвертый раз: «Мне надо ребенка из детского сада забирать». Ну, надо так надо, но почему нельзя было заранее сказать, прямо и открыто? Это же не грубость и не глупость – объявить в начале собрания: «Дорогие коллеги, мне надо забрать ребенка из детсада, поэтому мой рабочий день сегодня кончится ровно в 18:00. Я тихонько встану и уйду. А недостающую информацию потом попрошу у вас».
Никто же не знает, отчего она в своем кресле ерзает. Может, в туалет хочет. Или на личную встречу опаздывает. Да мало ли причин! Хотя необходимость забрать ребенка из сада – вполне уважительная. Так что подобные моменты нужно заранее обговаривать, тогда это не будет выглядеть нытьем: «Уменяжеребенок!» Человек ставит в известность о конкретной ситуации: «У меня такие-то обстоятельства, поэтому я от таких-то обязанностей отказываюсь». Казалось бы, в чем проблема?
Проблема в том, что некоторые женщины автоматически переносят из семьи на рабочее место игру, которой американский психолог Эрик Берн дал название «Загнанная домохозяйка». Хотя на деле в нее можно играть и на службе.
Обычно в нее втягиваются перегруженные делами домашние хозяйки. Дома они должны умело играть множество ролей: Любовница, Мать, Нянька, Горничная и т. д. Причем эти роли очень утомительны и часто конфликтуют друг с другом, а исполнение их вызывает усталость и желание откреститься от всех нагрузок – под любым предлогом. Естественно, когда к этой груде ролей добавляется еще и роль Работницы (которая тоже не является одиночной ролью, а состоит из множества подролей – Начальницы, Коллеги, Подчиненной, Исполнительницы и проч.), – усталость увеличивается многократно.
NB: Тем, кому удается установить свой собственный темп исполнения служебных и семейных обязанностей, все эти роли не только не в тягость, а даже в удовольствие. Но если темп навязан извне и превышает возможности женщины, то в такой ситуации она будет чувствовать себя все более и более несчастной.
Ее самоощущение будет падать и падать, пока она не отыщет выход в игре «Загнанная домохозяйка».
Правила этой игры очень просты. Женщина берет на себя все дела, которые попадаются под руку, и даже сама как бы напрашивается на новые занятия. Она соглашается со всеми замечаниями мужа и выполняет все требования детей. При этом она перегружает себя так, что выполнить все принятые на себя обязанности заведомо невозможно.
Предположим, ей требуется устроить праздничный обед – и она непременно почувствует необходимость сыграть роль не только Безупречной собеседницы, но и идеальной Распорядительницы, а также роли Художника по интерьеру, Шеф-повара, Элегантной женщины и обязательно Дипломата. С утра пораньше она непременно отправится в парикмахерскую и затеет генеральную уборку, после чего начнет печь свой фирменный пирог. В результате женщина уже не знает, за что хвататься, но отчего-то старается сделать свой день еще более сумасшедшим. А что в результате? В результате к полудню у нее накапливается достаточно причин выйти из строя и бросить все на произвол судьбы.
Своим срывом эта дама ставит в неловкое положение гостей и домашних, не говоря уже о том, что саму ее мучают угрызения совести. И на работе – тот же сценарий: играющая в «Загнанную домохозяйку» сотрудница хватается сразу за все, но ничего не доводит до конца, бросая на полпути и перекладывая на плечи коллег. Ну а когда ей предъявляют законные претензии, возмущенно заявляет, что она и так загружена по самое некуда, а у нее еще, между прочим, семья и ребенок, так что нечего ей тут объяснять, что работу надо делать вовремя и самостоятельно, раз уж взялась!
И она действительно верит в то, что чрезмерное количество ролей, которые она пытается совместить, свидетельствуют о ее добросовестности и профессионализме.
NB: Хотя они свидетельствуют только об одном: женщина ищет возможности перегрузить себя настолько, чтобы все ее обязательства было физически невозможно выполнить. И тогда у нее появится формальный повод все бросить и сбежать под прикрытие заявления, что у нее несовместимые с жизнью нагрузки, она не может тащить на себе весь этот воз, а следовательно…
Те, кто по своей воле или против нее увязли в игре «Загнанная домохозяйка», должны поставить себе правилом: отказываться играть две и больше ролей одновременно. Например, устраивая праздничный обед, надо играть роль Шеф-повара и Элегантной женщины, либо Горничной и Дипломата, но не все четыре сразу. Следует избегать конфликтующих ролей. И уж конечно, взаимоисключающих ролей. А на роли, которые физически невозможно совместить в данной ситуации, лучше пригласить помощника. Предложить мужу побыть Дипломатом, нанять горничную и няню, пока ты вся в обязанностях Шеф-повара и Элегантной женщины. Пример из жизни
А еще можно поделиться нагрузкой с близкими людьми. Среди моих друзей есть одна супружеская пара. Жене по работе нередко приходится устраивать деловые приемы дома. Эти мероприятия проходят замечательно. Именно потому, что супруги научились взаимодействовать между собой и правильно распределять нагрузки. На этих приемах жена берет на себя роли Шеф-повара и Элегантной женщины, а ее муж – Помощника и Дипломата. Жена заранее готовит свои коронные блюда, а на приеме блистает как хозяйка бала: ведет светскую беседу, общается с нужными людьми. А ее муж в это время организует процесс. Он следит, чтобы еды и напитков было достаточно, чтобы использованную посуду убирали вовремя, чтобы гости не скучали. И у них все здорово получается.
Этот подход на ранних стадиях психологической деформации, когда все проблемы сводятся к всепоглощающей усталости, поможет ограничить подсознательное стремление навалить на себя как можно больше нагрузок.
Но если же женщина играет в игру «Загнанная домохозяйка» давно, то ей будет довольно трудно придерживаться этого принципа. Потому что она уже настроила против себя соответствующим образом все свое окружение: муж критикует жену, потому что ему кажется, что она не такая хорошая хозяйка, какой, по его представлению, является его мать; начальник ставит ей в пример другого, более исполнительного сотрудника; практически все ею недовольны и говорят о ком-то, кто прекрасно справлялся с задачами, аналогичными тем, которые стоят перед нею. Эта обстановка весьма плодотворна – для взращивания нездоровых аспектов во взаимоотношениях со всеми подряд, от родных до коллег по работе.
Когда ситуация становится невыносимой (например, донельзя обостряются отношения в семье или достигают апогея неприятности на работе), нередко приходится прибегать к услугам психотерапевта, чтобы сберечь семью или карьеру. И это отнюдь не всегда помогает, если игра зашла слишком далеко и игрок не отдает себе отчета, что ему не столько хочется выполнить все поставленные задачи, сколько все бросить и самоустраниться.
NB: Сложность ситуации усугубляется еще и тем, что тесты на тему «Хорошая ли вы хозяйка (профессионал, жена, любовница)?», которыми пестрят страницы глянцевых журналов и сайты Интернета, могут только ускорить развитие игры. Они – красная тряпка для сознания комплексующей женщины, постоянно норовящей взвалить на себя побольше дел, чтобы ни одно не доводить до конца. И если эту игру не остановить, все может закончиться нервным срывом. Поэтому забрось эти тесты на шкаф и не думай о них – вот уж на что точно не стоит тратить ни минуты своего времени и ни единой нервной клетки.
Также проблему может усугублять поведение мужа: мужчина, как правило, стремится избегать личного участия как в домашней работе, так и в реабилитации своей жены, хотя его душевное равновесие нарушено. Вместо того чтобы изменить
