Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом

счастливой матерью.

Когда кто-то отправляет ко мне своих знакомых и предлагает сослаться на них, они становятся агнцами на заклании, потому что их друзья искренне верят, что происшедшие с ними перемены – это моя заслуга. Им кажется, стоит им прийти, и я сотворю чудо. Они отправятся домой и будут жить долго и счастливо. Как бы не так!

Я не помнил подруги Лиззи (у меня очень много клиентов), но все же заверил ее, что все это – заслуга именно этой самой подруги. Я лишь научил ее нескольким приемам и, наверное, показал, как использовать самогипноз.

Лиззи рассказала мне свою историю, и мы перешли к реальным проблемам. Она не понимала, каким талантом обладает. Ее тянуло к загорелым, статным мужчинам. Лиззи была очень разумной женщиной. Очень скоро она начала понимать, насколько неправильный образ «идеала» создала для себя. Если вам трудно отделить реальных мужчин от мачо, читайте дальше.

Формируя шаблон отношений, вы делаете это бессознательно. Вы просто следуете шаблону поведения, который привлекает к вам неподходящих мужчин. К счастью, в наши дни мы можем со всем разобраться и выяснить, чем закончатся отношения с мистером Пьяницей или мистером Бабником. Заметьте: я не собираюсь обсуждать, почему с вами это происходит. Поверьте, никто не сможет объяснить вам почему . Ваш мозг – чрезвычайно сложное устройство. Для любого вашего поступка есть миллион причин. Тридцать лет назад я принял решения выяснять, как мы что-то делаем, а не почему. Почему – это категория неопределенная. Дать ответ на этот вопрос очень сложно (я имею в виду точный ответ).

Формирование привычки и ее сохранение подобно выпечке торта. Для бананового торта вам потребуются мука, сахар, молоко и, конечно же, бананы. Для «выпечки» привычки вам тоже нужны определенные ингредиенты! Во время наших сеансов мы с Лиззи выяснили, как формируются ее привычки.

Встретив мужчину, она первым делом мысленно говорила себе: «Сначала нужно оценить то, как он удовлетворяет моим физическим критериям». Она начинала откровенно таращиться и оценивать потенциал мужчины для близости. Вы уже поняли, что основным критерием для Лиззи были широкие плечи.

Естественно, узнав об этом, я стал довольно груб.

– Итак, Лиззи, будем откровенны. Первым делом вы обращаете внимание на внешность. Потенциальный партнер обязан быть широкоплечим, верно?

Лиззи разволновалась. Возможно, ее напугало то, что я вскочил, стал стучать по столу и кричать. Она ответила:

– Да.

– Значит, в такой момент ситуация может развиваться двумя способами, не так ли? – продолжал я. – Вы можете сказать себе: «Гммм, неплохие плечи, они меня удовлетворяют». И тогда ваш мужчина получает шанс. А может случиться так, что вы посмотрите на мужчину, оцените его плечи и скажете себе: «Так себе плечики, не мужчина, а мусор». И тогда вы вычеркиваете его из списка.

Лиззи выглядела потрясенной. Оказывается, она обращала внимание только на физическую привлекательность, которой мужчина обладал сегодня . А кто не знает, что с годами плечи ссутуливаются?

Не поддавайтесь соблазну внешности. Вы должны оценить человеческие качества , а не внешность. Достойный ли это человек? Готов ли он поделиться с вами своей историей или предпочитает ее скрыть? Не упрекает ли он в своих проблемах других? Если да, то скорее всего в будущем он будет упрекать вас.

Мы с Лиззи договорились о том, что ей нужно обучиться самогипнозу. Всего через три сеанса она радикально изменила свое поведение. Стали меняться и ее убеждения. На четвертом сеансе она сказала, что познакомилась с местным мясником. Она впервые обратила на него внимание. У нее словно открылись глаза. Почему? Потому что плечи у мясника были широкими? Скорее наоборот.

А произошло следующее. Лиззи сформировала ряд убеждений, которые твердили ей, что внешность – самое главное в мужчине. Сформировав эти убеждения, она стала вести себя соответственно. Когда я заставил ее понять это, она смогла задавать себе более полезные вопросы. Она проанализировала свои прошлые отношения с мужчинами и извлекла из них урок, вместо того чтобы оплакивать свои неудачи.

Пример Лиззи очень типичен. Такое случается, потому что люди не умеют составить точного списка. В ее списке было слишком много физических характеристик, поэтому она просто не обращала внимание на тех, кто не удовлетворял ее критерию «широких плеч».

Рад сообщить, что Лиззи наконец встретила своего мистера Совершенство. У них двое детей. Через двенадцать лет брака она призналась мне, что больше широкие плечи ее не привлекают.

Друг или партнер?

Всех ли своих школьных друзей вы помните? У вас было много друзей? Или всего несколько? Как получается, что некоторым людям легко заводить дружбу, а у других за всю жизнь появляется лишь один друг? Очень интересно говорить с людьми о дружбе. Люди часто даже не понимают, что между партнером или супругом и другом есть большая разница.

Если у вас есть друг, вы заботитесь о ваших отношениях. Общение с другом отличается от общения с супругом. Большинство людей не может разговаривать с друзьями так, как порой разговаривают с супругами. Вспомните, когда вы злились на партнера, когда вы оба выходили из себя и говорили друг другу ужасные вещи. Смогли бы вы сказать то же самое лучшему другу? Ни за что. Дружбу вы хотите сохранить, поэтому говорите и делаете то, что способствует развитию отношений, а не наносит ему ущерб. Вы стремитесь к гармонии отношений и надеетесь, что друг поддержит вас в трудные времена.

Люди говорят мне, что общение с друзьями и супругами резко отличается. Друг – это человек, с которым общаешься только по желанию. С супругом же проводят гораздо больше времени. Что пытаются сказать мне мои клиенты: что общение с супругом – это пожизненный приговор?

Подумайте об этом. Представляете ли вы разницу между другом и супругом или партнером?

Женщины часто говорят мне, что хотели бы, чтобы мужья были их лучшими друзьями. Да, в какой-то степени я с этим согласен, но давайте разберемся. Как различаются представления о лучших друзьях у женщин и мужчин? Для мужчины друг – это человек, который разделяет его интересы. Может, они увлекаются одним и тем же видом спорта или имеют одинаковое хобби. Мужчина может отправиться на охоту с другим мужчиной… но не с женщиной. Для женщины лучший друг – это человек, с которым можно общаться , при этом общность хобби и интересов вовсе необязательна. Женщине нужно иметь возможность излить другу душу. Мужчинам несвойственно звонить друзьям, приглашать их на кружку пива, а потом выкладывать интимные детали своих личных отношений.

Супруги говорят мне, что самый тяжелый период в отношениях – это переход от дружбы к полномасштабным обязательствам или браку. Первоначальная страсть проходит, оба партнера могут более двух часов проводить вне постели, и жизнь возвращается в более или менее нормальную колею. Как перейти к другому этапу, зависит от вас. Но, поскольку вы читаете эту книгу, а я пытаюсь вам помочь, примите один полезный совет относительно этого перехода.

...

КЛ ЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ

Приглядитесь к своему мужчину и спросите себя: «А разделяет ли он мои убеждения и ценности?»

Хочу сказать вам прямо сейчас, если вы ответили на этот вопрос отрицательно, снимайте его с крючка и отпускайте, потому что вы обречены на серьезнейшие проблемы до конца жизни. Такой, какова вы сейчас, вас делают убеждения и ценности. Если вы неожиданно решите отказаться от своих ценностей, изменить их или попытаетесь изменить ценности партнера, ваши отношения будут развиваться неправильно. Как можно быть друзьями, более того – равноправными партнерами, если ваши ценности и убеждения находятся в противоречии?

Меня часто спрашивают, действительно ли противоположности притягиваются. Наверное, вы тоже об этом слышали. Я всегда отвечаю:

– Да, противоположности притягиваются – и порой притягивают к себе массу ненужных проблем!

Я представляю себе эти дома, в которых полным противоположностям приходится общаться каждый день с утра до вечера. Сколько боли и раздражения! Понимаете, что я хочу сказать?

Но я могу рассказать вам и о других «противоположных» парах, которым удалось построить гармоничные отношения. Мы с вами можем не соглашаться с их методами, но если им все удалось, значит, работа выполнена идеально. Однако такие пары составляют явное меньшинство.

Супруги приходят ко мне и говорят, что, оглядываясь на историю своих отношений, они понимают, что перед тем, как вступить в брак, недостаточно хорошо узнали друг друга. Их отношения строились из всего «первого» – первый поцелуй, первая ссора и т. п. Когда все случалось впервые , ни один из них не мог оценить ситуацию критически и задать нужные вопросы ни себе, ни партнеру. Есть старая поговорка, справедливая и по сей день: многие супруги больше времени тратят на организацию свадьбы, чем на планирование семейной жизни. А потом они оказываются женатыми, но выясняется, что у них полностью противоположные взгляды на жизнь. И все же им кажется, что все как-то устроится. Не стоит себя обманывать. Отношения не «устраиваются». Гармоничные