Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом

смог бы сделать я. Она рассказывала, как мама и папа обвиняли друг друга в ужасных вещах. Она сказала, что ее папа (он не получил права опеки, а мог только периодически встречаться с дочерью) несколько раз спрашивал, кого из родителей она любит больше и с кем хочет жить: с ним или с мамой. Все это было очень болезненно и эмоционально тяжело для восьмилетней девочки.

Я подумал, что стоило бы спросить ее, что должны перестать делать ее родители и как они могут помочь ей. Когда родители услышали эту часть нашего разговора, они оба разрыдались. Их малышка, которая целых полгода была свидетелем их ужасного и безответственного поведения, просто попросила, чтобы они снова жили вместе и были счастливы. Ей не нравилось, что папа заставляет ее выбирать между ним и мамой. Ей не нравилось, когда мама плакала по ночам.

В конце этого сеанса супруги посмотрели друг на друга, взялись за руки и попросили друг у друга прощения. Я ничего не говорил, это они стали обсуждать то, что только что услышали. Я хотел, чтобы они прослушали эту запись вместе и приняли на себя ответственность за свои действия. Мне не хотелось, чтобы они поступили так, как другие мои клиенты, которые продолжали обвинять друг друга и не обращали никакого внимания на собственного ребенка.

Эта пара сумел преодолеть разногласия. Через неделю они пришли ко мне с дочерью и сказали, что решили жить вместе. Родители решили дать своему браку еще один шанс… во имя дочери. Знаю, вы уже спрашиваете себя, а есть ли причина сохранять отношения. В данном случае оказалось, что супруги все еще достаточно любят друг друга, чтобы пойти на вторую попытку.

Мне посчастливилось работать с этими людьми. На протяжении нескольких месяцев мы обсуждали проблемы, которые привели к разрыву. И во время каждого обсуждения мы находили куда больше решений, чем приходило в голову им самим. Когда я в последний раз видел эту семью, они ждали второго ребенка. У них все сложилось хорошо.

Иногда разрыв отношений становится самым болезненным событием в жизни человека. Если это с вами случилось, не пожалейте времени на обдумывание всех последствий своего решения. Общение с ребенком, к примеру, – очень сложный вопрос, требующий четкой организации и правил. За исключением особых обстоятельств детям нужны оба родителя. Им нужны папа и мама. И вы должны им это обеспечить. Как часто второй родитель будет встречаться с ребенком? Сколь долгим будет это общение? Как будут проходить школьные каникулы, дни рождения, Рождество, Пасха и другие праздники?

Продумайте все варианты. Как быть, если ребенка приглашают на день рождения, он хочет пойти, но эта вечеринка выпадает на те выходные, когда его забирает отец? Мать должна заранее предупредить отца, прежде чем дать согласие на приглашение. Почему? Потому что у отца есть право на участие в жизни ребенка, особенно если он видится с ним лишь дважды в месяц. Когда ребенку меньше 14–15 лет, родители должны решать подобные проблемы между собой.

У детей должна быть нормальная жизнь. Родитель, не получивший права опеки, часто начинает баловать ребенка, выполнять любые его капризы, пытаясь тем самым компенсировать недостаток своей эмоциональной вовлеченности. Однако это не помогает ребенку. Покупая его симпатию, вы не строите свои отношения на основе любви и уважения. Такой «урок» не пойдет на пользу и пагубно скажется на личных отношениях вашего ребенка во взрослой жизни.

Еще одна серьезная проблема связана с поддержанием справедливой дисциплины. Представьте, что ребенок живет с матерью и совершает какой-то проступок. Мать наказывает его – два дня «домашнего ареста»: никаких друзей, ни телевизора, ни компьютера – ничего. Но завтра – «день папы». Должен ли отец поддержать это наказание? Ему, естественно, хочется общаться с ребенком весело, а не запирать его в комнате. Эта проблема требует тщательного рассмотрения.

Легче всего установить одинаковые правила (если это возможно) в каждом из домов, где бывает ребенок. Если у матери он идет спать в восемь вечера, то и у отца он должен ложиться в то же время. Это правило следует соблюдать неукоснительно. Помните: важно благополучие ребенка, а не победа над бывшим супругом!

Наказания не должны «передаваться» другому родителю. Если вы должны наказать ребенка, то делайте это у себя в доме. Здесь наказание должно начаться и закончиться. Нельзя просить другого родителя завершить наказание за вас.

Четкие правила, обязательные для обоих родителей, помогут ребенку справиться со сложной жизненной ситуацией. Вы оба заинтересованы сделать этот период максимально безболезненным.

ДЕНЬГИ

Как делятся после развода деньги и имущество, определяется законодательством. На мой взгляд, лучший способ решения проблемы раздела средств – откровенно обсудить этот вопрос друг с другом. Ваша неспособность договориться пойдет на пользу лишь вашим адвокатам. Если вы способны общаться открыто и честно, адвокаты вам не понадобятся. Вы можете разделить деньги поровну, а можете определить процентную долю каждого. Я обычно напоминаю родителям, что при разделе средств следует учитывать и детей . Видели бы вы, какой ужас вызывает это предложение у некоторых взрослых! Они тут же начинают твердить, что деньги детям сейчас не нужны. Но чаще всего детские деньги можно вложить в трастовый фонд. Если вы действительно стремитесь дать детям все лучшее, вы не должны возражать против подобного решения.

Если один из партнеров оставляет за собой семейный дом, а другому нужно переезжать и снимать или покупать новое жилье, вы должны учесть, что такой шаг связан с расходами. Может, описанная ниже ситуация покажется вам нереальной, но это на самом деле произошло в семье моих клиентов. Они решили развестись, но договорились, что тот, кому придется уехать, получит достаточно денег, чтобы обеспечить себя жильем, по комфорту не уступающим семейному дому. И бросили монетку, чтобы решить, кому придется переезжать. Уехать пришлось мужу, но бывшая жена помогла ему найти новый дом – на той же улице, через четыре дома от их семейного очага! Она же помогла ему переехать и устроиться на новом месте. А теперь скажите: это был развод или что-то другое? Двое взрослых спокойно и взвешенно решили все проблемы. Их дети могли бегать из дома в дом в любое время, хотя родители все же установили правило, по которому дети одну неделю проводили у матери, а вторую у отца. Может, такое решение подходит не всем, но, чтобы судить, нужно сначала попробовать!

Как начать все сначала

Как бы сильна ни была эмоциональная боль, со временем мы начинаем чувствовать себя лучше. Конечно, порой на это уходит вся жизнь, но в целом мы все же умеем преодолевать переживания.

Некоторые люди обращаются ко мне, когда боль от разрыва еще свежа в их памяти. Другие даром тратят три, семь, пятнадцать лет жизни, так и не сумев преодолеть эмоциональной боли и не сдвинувшись с мертвой точки. Я имею в виду то, что они так и не могут построить новые отношения. Кто-то оправдывается тем, что он еще «не готов», а кому- то кажется, что построить такие же отношения, какими были разрушенные, просто невозможно. Ну, не глупо ли? Их отношения разрушились , а они все еще называют их хорошими ! Люди, страдающие от боли, порой говорят странные вещи.

Первое , что нужно сделать после разрыва, – это провести «вскрытие» отношений, но – не посвящайте этому всю жизнь. Я вам этого не советую. Такие люди не могут жить в одиночестве. А есть и такие, кто производит «вскрытие» отношений, еще состоя в них, и начинает встречаться с кем-то еще! Оба подхода неверны. Вы никогда не достигнете истинного счастья подобным образом. Как отдаться личным отношениям, если вы дарите чувства и эмоции кому-то еще? Это противно человеческой природе. Это отнимает силы. В конце концов боль оказывается еще сильнее, чем могла бы быть.

Когда отношения остались в прошлом, вы должны понять, что в них было не так, чтобы извлечь уроки. А затем устройте себе перерыв и побудьте какое-то время наедине с собой. Научитесь жить с самой собой. В конце концов, если этому не научитесь вы, то как научите этому кого-то еще? Когда вы вновь почувствуете себя нормально, весь мир будет у ваших ног.

Джессика обратилась ко мне, когда ей было около тридцати. Полгода назад она рассталась со своим партнером. Все это время она ни с кем не встречалась. Я спросил, чем могу ей помочь. Она озадаченно на меня посмотрела и сказала:

– Думаю, расстаться с бывшим партнером.

– Но ваши отношения закончились полгода назад, – удивился я. – Что я могу для вас сделать: послать ему письмо, чтобы удостовериться, что он больше не хочет вас сидеть? Или собрать армию и разгромить его дом? Что я могу сделать?

Джессика рассмеялась. (Некоторые женщины на ее месте плачут, другие злятся.) И тогда я задал ей следующий вопрос:

– Чего вы ждете?

Если вы находитесь в том же положении, что и Джессика, задайте себе этот вопрос.

...

КЛЮ ЧЕВАЯ МЫСЛЬ

Чего вы ждете?

В минуты эмоциональной боли мозг работает очень активно. Вы можете сидеть дома и чувствовать себя прекрасно, но тут по радио звучит какая-то песенка – и бац! – воображение